今天应老师关于‘三无’小孩的讲解，应老师讲的很生动逼，我会被她讲课的模式逗笑，但是笑完之后，我的心情银沉重。尽管应老师说：‘如果你们发现自己有三无，不要伤心，要开心，因为你有机会卸载它了。’但是到午饭时间，我的心情还是沉重到不想吃饭就匆匆回房间。到了房间放下背包，我一头倒在床上，泪水止不住下滑，我闭上眼睛，在轻轻滑落的泪水的陪伴下迷迷糊糊睡去。
醒来的时候，心情有点轻松，吃了点东西，在这个过程中，我看见那个经常被她的舅妈嘲笑的只有几岁酌小女孩，只要她一说话，就会被舅妈嘲笑懒惰，口音很难听的小女孩。她低着头羞怯怯地蹲在那里听着世界上她最不愿听见的笑声。
这个己经被我忘记忽略的经历，当它忽然被唤醒的时候，我感受到再回听舅妈说话的语气、笑声，我内心在抓狂，我内在的孩童在撕扯她的头发，因为她不敢表达她的感受、需求，她只是一个被抛弃的孩童。
这段接近8岁之前被寄养的经历，我从不以为它会对我有什么伤害，但是它今天就是浮现出来了。我允许自己悲伤。但是我要带着我的悲伤去卸载我的无望、无助、无价值。所以，今晚当我们组的助教表达完之后，我就想到场地中间给她回应，但是看到那么多小伙伴争着上去。我又缩回来了。同时看见自己的年龄与助教的年龄差别那么大，于是自我攻击自己的回应对助教是没有意义的。这个攻击令到我彻底放弃。
后来有一位助教刚一上场分享，基于昨天会餐时，我与她之间的交流感受，我非常想回应她，但是我发现，我想回应这位助教的一个事实，被危娜老师回应到了，于是我又纠结了，但是我的这份感受的确很深很真实，所以当我发现再不上去，就没有机会了，我赶紧向这位助教的对面爬过去，真实的表达了我自己的内心感受，并且拿出勇气拥抱了她！
被‘三无’框架禁固的很琛的人，迈出这一步，真的很难，但我做到了，而且下课时，我主动拥抱了我最想拥抱却又不敢拥抱的危娜老师，带着轻松的心情离开了课堂。
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