我是个年轻人，我心情不太好

一个体重七十千克的人，体内包含：

——四十五升水

——足够染白一个鸡棚的钙

——做成两千二百根火柴需要的磷

——七十块肥皂用的脂肪

——打二英寸钉子所需的铁

——九千根笔芯的碳

——一勺镁

“下了很久很久的雨，终于还是停了。一切闻起来都格外浓郁，树上堆积着各种各样的绿色。”

《我是个年轻人我心情不太好》

作者，这个年轻人，已经25岁了，读着一个大学，他被时间、空间、意义这些事情烦扰着。某一天，他觉得一切对他来说都毫无意义，

“突然之间。自己的生活，别人的生活，猫猫狗狗花花草草，整个世界，突然都脱了节。”

他说，“因为我对于年岁的增长，向来有着一种特殊的不安。我总是责怪空间，但我的问题在于时间。”

于是，他做了一个重大的决定，他退了学。然后“回到城里蒸发掉以前陈旧的生活。”他想他必须弄清楚是哪里出了问题，这和槌球没什么关系，槌球是小事，但这是件大事。

他开始罗列自己都有些什么，没有些什么。他拥有11样东西，比如一辆不错的自行车，一个好朋友，一个坏朋友，一个哥哥，一本高中文凭，一部照相机，一双几乎全新的跑鞋。他没有6样东西，比如计划，激情，女朋友，靠谱并觉得一切都会好起来的感觉，上进心和钟表。

他把11和6加起来得到17，他说这关系到生活的真髓，但随即他又感到沮丧，因为“ 有些我拥有的其实根本无足轻重，而大多数我没有的东西却都是我理想生活的核心。 ”

他买了一个红色的塑料球，自己扔着玩，他说扔来扔去的绝对有些好处，至于是什么好处他也不知道，但大家都应该扔扔球，他说他在对着墙壁扔球玩的时候，“可以暂时忘记时间”。

他想起了他好心的外祖父母，还有当年犯了错的小男孩们，揣摩他们现在都在做什么。大约都有了自己的家庭，还有个种着苹果树的花园。

他读了物理学家保罗的关于时间的书，物理学家的理念是重力影响时间。太阳上的时间比我们的时间，慢二十亿分之一。这就是重力造成的。保罗说那上面重力比较大；坐在帝国大厦楼顶的人会比我们其他人要老一些；时间很可能是不存在的。他觉得很虚弱，很沮丧。

他遇到一个对他的自行车非常羡慕的小男孩波乐。他和波乐比赛谁认识的动物多，为了避免以大欺小的嫌疑，他让波乐和他爸爸赢了。

他和金互发传真，金是他的那个好朋友。金也列出了小时候让他激动的东西，他觉得金的列表很棒。

他看着艾拉尼斯拍的MV，脑子里想法很多。他想

“我只有一张高中文凭。还不知道将来要干吗。这对我来说是个问题。

但愿我能干些让世界更美好的事。这样就最好。但我不知道这可不可能。我不知道让世界更美好需要做些什么。我不大相信光冲着我遇见的人微笑就够了。

其次是我能做个无足轻重的小人物。既不给世界作贡献也不捣乱。可能并不尽如人意，但我相信大多数人都能在这一档对号入座。我不想落单。最差的选项就是做些什么坏事让世界更糟糕。这个我要尽量避免。几乎可以不计代价。但我觉得这也不容易。可能我会在一群邪恶狡诈的人里堕落。这也很有可能。然后我就这么坐在那儿。世界就变坏了，我也不再和街上遇见的人对视。说发生也就发生了。 ”

他的坏朋友肯约他见面，对他来说，肯代表了他想避免的一切，人类的阴暗面。但他还是接受了肯的邀请。和肯碰面的第二天早上他觉得很受伤，甚至“倒退了两大步。”

于是他买了一副打地鼠，心情不好的时候打几下，缓解了他的焦虑。

他认识了丽莎。他给保罗教授发了一封邮件，并且提了12个问题。例如时间是否存在？宇宙的尺度是否让您恐惧？他说我很希望获得一种凡事都有意义的感觉，并且一切都会有好结果。

他感到 女孩这档子事真奇怪。

开始没有她们的时候一切都没精打采的。然后她们出现了，一切都美好了起来。发生在一瞬间。就在几秒钟之内一切都美好了起来。他和丽莎开始约会了。他们聊了很多，丽莎还列出了小时候让她觉得激动的东西。临走前她给了一个拥抱。

他有些嫉妒金，因为对于生活，金比他把握得好。但他想 我也会的。有一天我也会这样。

哥哥说服他去了纽约，他们在纽约遛了狗，虽然那条狗并不是他的，也去了图书馆，在那儿搜索用挪威禁忌语做名字的作者，然后呵呵的乐。最后还去了帝国大厦，他给望远镜喂了一枚硬币，聚焦到下面的街上。下面挤满了人和车。他看见有个男人从银行里出来，试图拦下一辆出租车，同时瞥了一眼手表。他想，那个男人看上去和你我一样。完全正常。他一定有老婆和孩子，在郊区有一所小房子。他尽了自己最大的努力。

他目送着那个人直到他消失。然后把望远镜向上转，越过那些摩天楼，越来越高。直指天空。能感觉到快感传遍全身。

他想着：其实这就够了。我不能再强求些什么。我得到的智慧多得我连做梦都不敢想。智慧应该是一种可以买来注射到静脉里的东西。我看够了。况且还有些事等着我回去。

合上书，我能在书里找到自己的影子。在某一个午后，某一个雨夜，某一个清晨，平静的心底陡然升出一个念头来，那个声音告诉我说每一天都应该不一样，每个夜晚也应该不一样。但更多的时候我却也觉得突然之间，一切都有条不紊，但是却毫无意义。我总是喜欢逛一些网站而不喜欢注册留言，因为想一个名字太难了，而且注册往往是繁琐的，我害怕麻烦。我默默的浏览着那些页面，这里有我的足迹，但不需要别人知道我来过。我一直以为自己还足够年轻，可刚刚过去的这一年我忽然感到无助，有压力在逼着你成长，而成长本身就是一件苦逼的事情。我想了想我已经23岁零1个月了，我开始焦虑和害怕，因为我也找不到生活的激情所在了，有时候你会想就这样平平淡淡的也没什么不好，你会因为阳光从树林的缝隙里洒进来而开心，也会因为蝴蝶在你面前扇动翅膀而欢喜。但你知道总会有一些东西会不停的刺激你敏感的神经，让你又奋发图强起来，觉得自己努力，就能创造什么出来。几天之后，热血冷却，生活依旧。你本以为那些冲动的热血只是偶尔出现，却没有想到它们出现的频率如此之高，让你不禁真的去思考，生活的意义到底是什么呢？

书中的家伙说

“我知道的东西多得难以置信

我知道名字，年份，数以百计

我知道谁第一个上的珠穆朗玛峰

我知道谁导演了那些美国最蹩脚的肥皂剧

我知道当空气遇到机翼时，会再机翼上表面形成低气压，就是这些玩意儿让飞机飞了起来

我知道亚里士多德讲的话是啥意思

我知道时间在太阳上会走得慢一点

我知道的实在太多了

我拿他们干吗呢

我当然可以去参加杰帕迪知识竞赛，奖品是希腊游，双人的。

但我没有女朋友，我只能一个人去。

但是我去希腊干什么呢？

没有理由相信我会在哪儿更开心。

要是我能有一种非常靠谱的感觉，觉得一切都会好起来，那该多好。”

不知为什么我总怀疑我知道太多傻子才知道的那么多的事。

是啊，我知道那么多东西却仍然过不好这一生。

我们都想要未来的生活不一样，有时我很嫉妒金鱼。

它们其实只有几秒钟的记忆。遵循一段思路对它们来说是不可能的。所有的体验都是第一次。每一次，假使它们自己无法认知自己的缺陷，生命就必然变成唯一一段阳光灿烂的故事。一场盛宴。从早到晚，都是充满着激情。

可我是个年轻人，心情也不太好。

我羡慕作者可以扔扔球“暂时忘记时间”，打打地鼠“发泄不好情绪”，列出一份自己小时候激动的列表，列表要足够长，这样就会觉得生活已经把握得很好了。如果我有一份清单，那么大概是这样的：好朋友，姐姐，手机，大学文凭等等。我发现我比他拥有的还要少的多，可是我却想得很多，我想我不应该被淹没在茫茫人海中，为了活的体面而虚假的活着。日子终究会如一杯温吞的白开水，一觉醒来，你又会觉得生活，就这样活着吧，这样挺好的。