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几乎每小时醒来一次。
月嫂说，哭泣、生气会导致回奶，休息不好会直接导致奶的质量。可我为那些无法释怀的怨气失眠太久，特别是前几天和大树呕气，而他却好好的完全不知晓，更令我觉得来气。
那就直接免打扰吧！即便发来再多信息，也不会提示。
7点过，月嫂还在熟睡，这太不容易了。
想到平日晗晗两小时醒来一次月嫂那么辛苦，我便更不敢喘大气惊扰她珍贵的睡眠。
一直醒着躺到7点半，月嫂起床后，我才敢翻了个身，摸到湿漉漉的被子一角，原来溢奶了。
站在卫生间，望着胸前两团湿漉漉的印记，忽然想流泪，我无法接受眼前的自己，为什么变成这个样子？
早上挤奶时，想起月嫂的手整日给晗晗洗澡、按摩，为全家做饭、洗碗（这根本不是她的工作，只负责产妇），想到她整日在房间里照顾小娃娃，不是抱着就是给她拍嗝，我便趴在床上，为她挑了一支护手霜，和一个巴掌大的腿部按摩垫作为情人节礼物。
坦白讲，人和人都是靠相处的，不能因为付了工资就觉得理所应当。她也是位母亲，应该在家享清福的，可为了这个家她要出来谋生。她的月薪比我高，而我当初还跟她谈价格，其实她在用牺牲的睡眠、用命换钱，我也在西藏呆过，我更明白这一点。
我要对她好一点。
不仅仅因为她对宝宝好，更因为好几个深夜里她为我轻轻掖上被角。
其实，我从来都是醒着的，我都知道。
蛮温暖的一件事，因为趴着选购，导致一个奶瓶漏了，衣服前襟儿全部被奶打湿，我小心将衣服上的奶挤在手心里，然后涂在脸上和手背，这可是最珍贵的营养品，脸部瞬间紧绷。
看着瓶子里的奶从60ml减少到10ml，以及被浸透的乳胶床垫和床单，我哭了。
那是晗晗珍贵的口粮啊，是乳头承受30分钟负压下的剧痛换来的，我真的太心疼了。
早餐过后看到他的信息，觉得青筋直蹦。
我不想同他解释，因为写得太清楚了。
如果连读的耐性都没有，那实在无需浪费口舌，更何况，他是唯一的读者。
爱看不看吧，就当写给自己的吧。
上午11点，他的家人来了，一群人呜呜泱泱，我还要陪着说话，着实心累。
坐了一会便出去吃饭，之后就离开了。
接着卷卷一家带着孩子过来，我正在吸奶，身心疲惫，而男孩子嚷个不停，让我好生崩溃。
卷卷还没离开，佳佳又到了。啥都好，就是大嗓门，我真的好累好累。
我想躺下一会，却看到他发来的信息，生硬而强迫的口吻。我觉得心好凉，这是口口声声说爱我的那个人吗？他怎么可以用这样的语气对我？
也许从他决定牺牲我的那一刻，我就不是他爱的人了。
习惯了这种口吻，也许他从不对旁人用这种祈使句。
习惯了心绞痛，就像生下晗晗那一瞬身下被撕的粉碎的痛感。
而我还傻傻的拜托佳佳，买他喜欢的东西。
我究竟是痴还是傻？
心结不解，就无法散发光芒，而我不再解释。
晗晗情况好些了，揪心了两天一夜，下午5点过才知道。
而他的信息狂轰滥炸，我只当作看不见。
我也在等待，我也揪心啊！
可他究竟做了什么，为什么不能安抚一下作为母亲的我呢？
也许正如他所说的，只要晗晗好，其他都不重要。
而我，也像自己描述的，是一只无法靠近的刺猬。宁可竖起全身的刺，宁可别人误会，我也不想多解释一句。
忽然间失去了所有见他的期待，我只负责像往日一样，整理好他的东西，准备好他喜爱的食物，这样就好了。
其他的，我再也无法给他。
今后是否回国、见面，就随缘吧。
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