一个悲伤的故事

在简书上看到了一篇文章，《年轻人，你为什么老觉得没意思？》。

文章在首页，内容很简单，中心就是年轻人被网络、手机捆绑，忽略人与人的交流和青山绿水的风景，没有了网络都甘心只在路边玩手机里的单机游戏，大概是这样。

当时我正刷着手机，觉得一切都没意思。

QQ微信贴吧陌陌，眼下的北京很热，空调坏了我又懒得搬电扇坚信心静自然凉然后发现我就是一傻逼。我发现手机里找不到谁可以聊一会天，有一些事情又懒得处理，一身汗原来真的可以浸湿凉席。

25岁是一个不尴不尬的年纪，故作老成不成熟，依然稚嫩不年轻。经过几年的工作或是社会经历，突然发现脑子里一片空白什么都没有。这是个躁动的夜晚，而我对一切没有兴趣。

上一次手机关机是在很久以前，我习惯听着相声充着电把手机放在脑袋边上睡觉，这么多年没被电死也得亏小米质量过得去。少壮不努力老大抢小米，冬天还可以暖手，夏天真的可以扔了。

妈说我懒到冒泡，老太太比较客气，我猜她心里原话是我懒到下蛆。朋友惊讶说你长得也不难看怎么没有女朋友的时候我实在不好意思告诉人家因为我太懒了天天赖在床上不出去所以已经不会勾搭小姑娘了。我都是呵呵一笑说没办法啊喜欢我的我都不喜欢。

这句话是实话，而下半句是我喜欢的看不上我，话说人生就是这样充满惊喜。

昨天跟两个朋友熬夜看欧洲杯决赛，亮子花了400买法国，我跟风花了一千六百万fifaol3游戏币也买法国，欣哥支持葡萄牙，然后啥也没买。C罗受伤的时候欣哥神情激动跳起来说C罗绝对不会下场他要是下场这顿我请。然后眼睁睁的看着C罗被担架抬下去了。

欣哥给自己倒了杯啤酒然后半天没说话。我跟亮子碰杯等着法国进球。

凌晨从串店出来的时候我们仨跟傻逼似的。

突然发现我似乎只剩下这俩货是朋友。

亮子四处鼓捣小滋小味，欣哥永远在找工作，我欠了一屁股债一直快倒闭却一直也不死。

生活就是一天一天混着，脑子里是诗和远方眼前却全是傻逼甲方。

对一切失去了激情没事的时候就想这么躺着，书上说这是抑郁症的前兆，我说操。

四分之一的生命里程没什么好回忆的，如果有机会回到过去我一定好好学习毕竟班主任的女儿挺好看的顺便在亮子跟腱断那天不让他出门省的弄到现在想踢球叫丫出来都是半残。

然而我依然坚信懒惰可以使人进步，天知道我打了眼下的九百多字费了多大劲，我给自己定制了各种计划去学车学剧本学埃及历史学自己感兴趣上学却没好好学的物理化学数学英语买滑冰卡健身卡打算每天早上早早起来去游泳然后吃特别好吃的早点从此规律生活最后我发现我是一猪。

这是一个悲伤的故事。没有正能量没有黑鸡汤。

小黑回了云南我多少松了口气，送她去机场的时候我困得像条狗出租车上靠在她肩上睡了一路，好歹是喜欢自己的姑娘我觉得自己实在是没有诚意。她说我就是欺负她抻着她喜欢我就强迫她干活，我说是啊工资你别着急等客户回款了我就给你。小姑娘很委屈的走了，她要是打我我肯定不还手。

为什么20多岁的人都觉得自己老，因为实在是太迷茫。身边的牛逼人太多越显得自己是傻逼，紧迫感越来越重却又迈不出最关键一步。同龄的妖孽们被媒体放大然后转头看看自己感觉现在成功也特么晚了。

亮子曾经问我，挺大一男的干嘛净招惹小姑娘，我问他说你知道老子为什么写《道德经》吗他说不知道。我说老子愿意。然而事实却是并没有那个小姑娘真的能被我骗到，这年头哪有那么多瞎了眼的小嫩草。

所以老子很不爽。

小黑是个让人有点心疼的姑娘，第一次见面做我的兼职帮我带现场街坊，给她培训花了大概半小时，后来听她室友说为了继续帮我带项目她把原本定好的毕业旅行推掉了。第一反应是难道我这么帅？小黑一直说我好看，然后说一个月后自己就要去西部开发，所以就喜欢我这一个月，以后不会烦我了。

看着她画的从认识我到相处到分离的小漫画，我突然特羡慕这个一直活在自己小世界里的小姑娘，经历感受酝酿情感，悲欢委屈在一心，而我已经很久都没有感受到情绪的变化了。

除了焦躁。

毕竟上个月摔了两部手机，摔完马上就醒悟自己又在傻逼。

钱是个问题活着也是个问题，看着《奇葩说》里的高晓松我说你大爷的没事瞎说什么的诗和远方。诗是以前上学时候的事，而在20小时骑了400公里自行车后短时间内我应该也不会想什么远方了。

人需要正视自己，没有所谓不悲不喜，欠缺的只是胆大心细。

永远不要觉得晚，最合适的时机就是眼下的时机。而我依然是那个单纯的少年。

2016年7月11日23点