幸运的人各有各的理由，不幸的人各有各的悲哀。我是个幸运而又悲哀的人，在命运的激流中，我没能很好的把握自己，变得现在这个样子。
我焦虑，暴躁，抑郁。
过往的阴霾遮住了照进心里的阳光。我挣扎，我想逃脱。我希望我快乐，健康，积极，乐观，而不是现在这样一副提不起任何精神的死样子。
我没有什么故事，从小到大，第一次经历挫折是在中考时。我考的太好了，我本来也就是中上等的水平却在中考时冲进学校前五，刚好过了市重点高中的分数线。在市重点和县重点之间，我毫不犹豫的选择了有飞行员基地，花园式校园，高大的图书馆，豪华的体育馆，橡胶跑道的操场的宣称有很多高级教师特级教师的每年都会出清华北大学子的高大上的市重点。我天真的以为，过了线的就会分到重点班，享受一流的教育一流的环境，我天真的以为那些金黄闪闪的学校标签都是我的。我被分到了普通班，班里大部分都是不够分数线的，我当时就崩溃了。这种压抑的心情持续到高中毕业。
我当时做梦都想转到县高中，在县重点读书，哪怕没有橡胶操场，没有大图书馆，没有豪华体育馆，没有那么多樱花和丁香又怎么样，至少有负责人的老师有热心的懂事的同学，而不是一群富二代们还有刚毕业的实习教师。每次回家看到劳累的爸爸妈妈，想到我们根本不认识什么有权力的人我根本就没办法转学。爸爸常说一句话，我们一没钱二没人，你们只能靠自己。我只能把这些话藏在肚子里，何况，是我自己选择去的市重点，自己做的选择跪着这要走完。
高二开始，我真是疯了。每天全校第一个起床，全校最后一个回寝。每天累的跟狗一样，所有的时间精力都用在了看书学习上。我极少课间活动，更多同学两年和我一句话都没说过。我变得压抑，甚至有段时间呼吸都成了困难，月经失调，两三个月一次，严重的便秘，一周一次。那几年，我根本没有成长，同样没有成长的是我的成绩。我再一次天真的以为，只要我认真刻苦，用心学习一定可以做到最好。普通班里也是有第一名的，可能高一拖的太严重，后两年我拼了命也没能进入本二线。
我选择了复读，复读是一个正确的选择，再一次验证了我是属于县高中的。我曾无数次做出假设，假设我开始就在县里面，不至于进不了重点大学，我知道自己花了多少时间多少心血，我应该有一个等价的回报。
复读第一个月我的成绩就提高了一百分。之后的每次月考都会提升几名。提升的虽然慢，但很稳定，全班120人，我的学号这就是我的入学时班内排名62，高考前我甚至杀进了前十。经过高中四年，我的心理素质变的很差，敏感，自卑。高考再次失利，只进了一个二批大学。
算了，都过去了，大学时我对自己这样说，一切都是新的开始，我又有了新的追求。大一到大三，每学期都有奖学金，我几乎成了别人所谓的学霸，大学同学眼中的我俨然是一个优秀的代表。其实，只有我自己知道自己有多笨，别人三天复习的东西我要花一个星期，别人在看电影在睡懒觉在聊天在上网的时候我在自习室。我效率很低，不得不花费大量时间来弥补，而在很多年后我又发现大学时候我花那么多时间去学习的专业我连皮毛都没学到，我都不知道自己什么时候理解能力这么差了。
稀里糊涂的考了研，考的太不好了，但我太幸运了得到了导师的认可，留在了一个重点大学深造的机会。我再一次天真的以为我会做很多有意义的研究，我会学到很多东西，我会一洗曾经的悲哀，我会发表很多论文，从此摆脱心里学渣的定位。可是这次，我错的太离谱了。
研二的时候妈妈不明原因的发烧，我回家陪她看病，情况好转我就回了学校，没过两天再问她她又开始发烧了。爸爸也出差回来了就去了市医院检查，结果是肺癌。不管我们开始的怀疑还是接受后的积极治疗都没能阻止病魔夺去她的生命。我的支柱就这样轰然倒塌。
母亲从生病到离开一年半，我从研二到毕业前半年，这段时间是我最离谱的时间。我的姐姐和爸爸得工作挣钱，妹妹远在南方的大学读书，我离得近又时间自由，带妈妈看病，陪床，做检查，回家陪她基本上都是我。我荒废了我的整个研究生生活。妈妈去世的那天是学校最大的校园招聘会的那天，我本来想利用上午一点点时间去投简历，然后跟导师请假就回家。人算不如天算，那天清晨我接到了噩耗。
悲伤的无法自拔，年后回到学校，我根本没有任何头绪写毕业论文，而别人不仅完成了毕业论文还找到了合适的工作。我在那种处境之下搞定了最烂的毕业论文勉强毕业，却因为没有任何出彩的研究生经历一直找不到工作。唯一还算幸运的是我的男朋友一直在我的身边，即使我妈妈生病，家里为了治病几乎倾家荡产。但我们同样吵的最多了那个阶段，我的压抑悲伤不能对家人发不能对同学发泄，我也很少对着好朋友发泄，我尽量让自己装的很坚强，我尽量不让朋友认为我只能带给他们牢骚。我的负能量却没办法在他面前隐藏。在他面前，我就变的没有一点承受力。
他签了一家南方的他的家乡的不错的单位，我反复问自己如果我不去那里我们就只能分手，每次想到真的分手我心都疼，最终没能狠下心来，加上北京，河北都是我的伤心地，和妈妈走过的街道到过的医院都成了勾起我悲伤的影像，我也渴望逃离悲伤，于是我在没有签到工作的情况下来到了南方，经过了几个月的投简历笔试面试实习，终于比大家晚了几个月入职。
好景不长，去年年底政策的调整让我离职，我又成了无业游民。
天哪，刚结婚，没孩子，年龄大，工科专业，可想而知工作有多么难找，根本不是我要求高，我将而求其次却被嫌弃学历高，这个让我没有办法的世界。
我焦虑，我无力改变了。
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