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一、
在网上看到一篇文章,说性是检验真爱的第一标准。
想睡一个人,不一定就是喜欢,可能仅仅是情欲,可如果内心压根就没想睡一个人,那就绝对不是真爱。
此话不假,但重点在于“想”,而不是已经付诸行动的“做”。
正如老话常说的:“你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。”
记得《圆桌派》有一期,聊的是渣男的话题:为什么好女孩老是容易遇到渣男?
大部分原因就是,恋爱中的女生,在荷尔蒙的冲动下,决定得太草率,过于轻信男生,以致于在短时间内,就和对方确定终身,半推半就地将自己全部奉献给男人。
结果呢?往往遇人不淑,遭遇渣男的背叛与伤害。
节目中,中国人民公安大学李玫瑾教授说:“时间是检验渣男的最好的试金石。”
现代年轻人的爱情,要学会谈恋爱要慢慢谈,快餐式的爱情,讲究快准狠,最终受伤的只有女生自己。
李玟瑾教授曾采访过一个系列强奸犯,他说女人和女人之间是不一样的,对于某些男人来说,睡过的女人就像自己的领地,看见血有动物的本能,且不论爱不爱,女生都是自己的所有物。
所以我们经常在新闻里,看到分手后黑化的前任,拉着前女友寻死觅活,行为令人恐惧与不解。
诚然,在倡导男女平等的今天,越来越多人鼓励女性勇敢尝试“同居”,学会婚前试爱。
这种开放式的全新观点,收到不少人的追捧:
“性只是一场游戏,快乐就好,感情再谈。”
“这是女性解放的第一步。”
“道理是对的,但感觉做起来好难啊。”
只是在享受这个自由前,需要认清一个事实,就是无论在生理还是心理上来说,男女都有本质的不同。
如果只是单纯地将性与爱分离,去强调所谓的自由开放,那对女性的伤害可能更大。
说真的,在如今这个年代,没必要谈性色变,更没必要为了证明女性自由,就随意乱上,在吃不准对方品性的情况下,不要轻易和一个男人睡到一起去。
这不叫保守封建,这叫自我爱护。
记住,并不是每一段爱情,都必须经由性,来证明这段爱情真挚与否,这是种谬论。
就如钱钟书说:“爱情跟性欲一胞双生,类而不同,性欲并非爱情的基本,爱情也不是性欲的升华。”
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二、
想起当年我刚踏入社会的第一份工作,认识的前同事vivi,她是个非常开放的女生。
她的观点是人生只有多尝试,才会找到那个与自己身心合一的爱人,女生不要压抑自己,要学会自由,不要有什么封建羞耻感。
可尝试到如今,她告诉我,她越来越难相信有所谓的真爱了。
因为一次次毫无保留地付出,换来的一次次身体与心灵的伤害,让她没法再拥有一段纯粹的感情。
边走边爱,成为她现在的座右铭,如果说以前她对爱情的态度很酷,那现在只能说很丧。
勇敢追爱的她做错了什么了呢?
错就错在,不是所有自己觉得吸引的人,觉得有好感的人,都值得尝试。
有些人只是徒有其表,像开屏的孔雀,让你看到美好的表面。
实质内里他就是过期烂掉的凤梨罐头,何必等到吃进胃里,拉肚子了,才恍然醒悟,这玩意不能碰呢?
人生不是所有事,都能在尝试中得到进步的,学会谨慎掂量,将欲望挪后,也是爱情中必备的技能之一。
中国第一位研究性的女社会学家李银河,就是倡导女性解放自我,释放天性的学者。
在某采访中,她提到:
现代人把性看得太过严肃,变成生与死的问题,而不是快乐与否的问题。
在她看来,在性上头,有三种规范:
1、婚后才能。
2、只要有爱就能。
3、只要吸引就能。
目前的社会是处于第一第二阶段,但最终都会往第三阶段过度,这是一个客观演进的过程。
划重点,李银河说的是能,而不是一定要,她给出的是一个现实,一个社会最终会呈现的模样,是反对封建礼教束缚下女性的性观念,而不是鼓吹所有女生随便去体验“性与爱”,这一点都不酷。
好比某些女权主义者,告诉懵懂无知的少女:男人天生学会性爱分离,女人却为此扭扭捏捏,背负不自重的骂名,这是不公平!女生是独立的个体,想干嘛就干嘛!
说真的,这种说法,听起来非常荒唐,就好像某种邪教的教唆。
提起甜美的爱情,回忆起爱的人,是什么让人确切感受到爱的存在呢,是性吗?
不是的。
可能是某个下雨天,他搂着你遮着伞,生怕你被雨淋到,你感受到他温暖体温的时候。
可能是工作压力太大,被上司骂,他带你看了场午夜电影,带你吃宵夜,你被辣得满头大汗的时候。
可能是你独处时,他默默地陪伴,是天冷时,他紧握你的双手,是哭泣时,递来的纸张,和轻拍你背的手。
这些美妙温馨时刻,才是爱真正迷人的地方。
所谓真爱,应该是李银河说的那句话:
“两个人几乎什么都不说,只是在一个房间默默相对,各做各的事,就很舒服,很惬意。单纯的、令人愉悦的关系。”
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