无处安放

我一直在期待着一场雨，一场瓢泼大雨或是清风细雨都是我诉求的。久病之人心情怎么可能会好，身体疼痛过后是内心的煎熬彷徨和绝望。那些听说的故事是真是假，别人生病神志错乱，久卧不起，在无路可寻时总会绝处逢生，偶遇贵人医术高明者予以彻底治愈，从此柳暗花明重振旗鼓。而我，病了好久好久，中药吃了四月有余，每天都是满满两碗，到底喝了多少碗真的数不清。味苦不说，远远闻见就足以让人呕吐不止，每次掩鼻吞下，心里默念喝下它我的病就会好起来，我就可以重新找回生活的希望。

是不是人人心中都住着一个孤独寂寞又脆弱无比的鬼，总是会期待你在意的人给你多一点关心，多一点交流，多一点陪伴。当事与愿违时，又是多么伤心难过，未语泪流。可是，真正能陪伴自己，安慰自己的只有自己而已。就像恋人，总是异地，或是半月或是一月见一面，见了面多想他能陪你开心就算是陪你辛劳那也是一种幸福吧。等来的却常是，迟迟未归，你等急了，他还是不来，他来了你的心早就伤过凉透，剩下的只有眼泪，然后就是各玩各戏，毫无关系。太长时间，都是这样，时间冲淡了所以，流下的只有伤心欲绝，然后是各奔东西。如果我拥有的并不是我期待的温存的，那么放弃才是最好的选择。从来不觉得自己优柔寡断，但是这件事已经完全违背自我，只因舍不得，舍不得那匆匆流逝再也无法回首的岁月，舍不得那永远无法复制的情节温情。难道并不健康的爱情模式我依然要坚持，要守候吗？太累了，我等累了，没有人要求我等待，就像没有人要求我为他难过伤心，我却总是无法控制自我，一度伤心难过。等待，孤独，是我最常有也最害怕的感觉，我想要勇敢的抛弃这一切，然后开始自己的重新。就算孤了此生，也是一种傲骨的存在吧？所谓宁为玉碎不为瓦全就是这样吧，而现在我是宁为瓦全不求碎玉。他的诺言一句句落空，是我太较真还是太认真？

我常常会流泪，没有嘤嘤小泣没有嚎啕大哭，只是那样沉静寂寞的流下两行清泪。想必若是你不小心瞧到那挂泪的脸庞，也不会心生怜悯，那样无情那样孤独的眼神会浇灭你所有的热情，所有的怜爱。不知道倔强的性子是否可以多一点柔和，是否可以多一点愚钝，倘若看不清那些别人的雕虫小技是不是会继续盲目的喜欢追随。是否可以少一点敏锐，别人的言语在敏感易碎的心中是否多了一些苦涩的酝酿，而后是酩酊大醉，不醒这复杂冷漠的人事。世界之大，偏偏容不下一个渺小的可有可无的我，其实这个世界本不是容不得自己，只是自己太过挑剔。自己钟爱一方狭小的土地，没有勾心斗角，没有闲言碎语，有一颗安静的取悦自我的心，有书可读，有字可写，有懂自己的人可伴，读到忘情的时候可以和他欣赏切磋，而他只是一介匹夫，与其草草一生。

就像在简书的诺大天堂里，看到急功近利的人想上首页的写者，投其所好费劲心思选夺人眼球的题材。我虽不会嗤之以鼻，却并不欣赏。我文采浅薄，自知努力的方向那样明了漫长，我读的书太少，只是写着玩玩，想写便这两句，不想写也可能好久才打出几个无力乏味的文字。看到别人文思泉涌会心生羡慕佩服，自己是俗人俗物又天生愚钝，写不出绝妙意味深刻的字眼，看见贴合自己心意的就点赞或是给予好评，没有共鸣的文字便会一扫而过。至于到底该置自己于何处，真的是无处安放。

无处安放那懦弱却不甘的灵魂，身体的病痛总是会是梦想渐行渐远，心有余而力不足的感觉越来越深切。该把自己放于何处，我竟然是一无所知。