认识她，是在一个心理咨询实习的机构。
她给我的第一印象是很有礼貌、主动、热情。
那时候，我们作为同一批取得二级心理咨询师资格证的人，都怀抱着一颗蠢蠢欲动的心，想将学到的理论知识用到实践中去。
因此，我们聊天的内容都是与心理咨询有关的事情。分享我们各自接触到的案例，一起分析来访者问题的成因和可能用到的咨询方法。到后来，这种分析延伸到我们自己。当然大多数情况下，是她讲我听。
因此，我知道她来自安徽，有一个弟弟，她的境况与电视剧《都挺好》有着惊人的相似。妈妈将所有的精力与爱都放在弟弟身上。她大学毕业后在上海一家外企工作，她的老公是她的同事。我认识她时，她刚离职在家备孕。
尽管她的婚姻生活十分幸福，但每次说到妈妈，说到小时候的事情，我都能感觉到她内心里的那个无助的、时刻追赶着妈妈脚步的小女孩，哪怕她现在足够强大，但对妈妈曾经的忽视还是耿耿于怀。
幻年时，如果从父母那里没有得到足够的关注与爱，那么成年后我们终其一生都在寻找这种曾经的缺失。儿童时期未被满足的需求会以各种形式表现出来，比如，迫切的希望得到他人的认可，对别人任何形式的拒绝特别敏感，特别想证明自己的重要性。
这种迫切地希望得到他人认可、证明自己的重要性的愿望，在我们意识里，是觉得再正常不过的事情。
诚然，我们希望得到重要的人的认可，希望自己活的有价值感，这无可厚非。但如果这种认可需求不分场合、事无巨细，带有一种强迫性质，那我们就很容易感到沮丧甚至愤怒，因为，这种需求不是总会得到满足的。而将自己是否有价值的决定权，完全交予他人，本身就是是一件很危险的事情。
有一次，我们一起逛华东师大附近的一条商业街。我看见一件喜欢的连衣裙，结果试穿后并不如意，她看着我说：“你穿上很漂亮，真的很好。”但我还是决定不买。等到了另一家店，找到了我真正喜欢的那一件，我笑着对她说：“这件我很喜欢，你觉得如何？”她一反常态，非常冷漠地说：“你认为好就行。”很明显她生气了。
尽管我知道她这种情绪的来源，但还是觉得特别委屈。
其实当我们陷入某种情绪之中时，很难对这种情绪保持觉知，情绪遮盖了我们的心智，大脑已经暂时失去了理性思考的能力。
就比如她，尽管系统学习过心理学的知识，但当我没有认同她时，那一刻涌上她心头的愤怒，已经淹没了她所有的智慧。
我自己也会这样，有时候被情绪牵引着，纠结、烦恼甚至痛苦。直到这种情绪的波澜慢慢平静下来。然后会在某一个时刻，突然如醍醐灌顶，发现困扰自己多时的负面情绪，并不单纯的是因为某件事或人引起，而是来自于很久很久之前的某些场景。
我想，很多人也会一样，一如我和她。我们莫名的生气、沮丧、愤怒，伤害自己，也伤害自己身边的人，破坏我们的人际关系，降低生活的幸福感。
心理学理论认为，幼儿时期的成长过程，决定了我们成年后看待外在世界的态度。如果幼儿时期得到了充分的爱与关注，长大会觉得这个世界充满了友善和爱。反之，如果幼时被忽视，缺乏关爱，长大后会觉得这个世界没有温暖和真情。
我们成长的环境不可能完美无缺。成年之后我们或多或少都会带着原生家庭留下的缺憾，在现实里盲目地寻找，然后因寻找不得而痛苦。
我们所需要的认可和爱，其实就在我们自己心里，不假外求。
在情绪的边缘保持一分觉知，不被情绪彻底淹没。在这个充满了焦虑与压抑的时代，唯愿我们活的轻松自在。
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