The end

醒来的午后一团乱的脑子。

说好的谈一谈该分开就分开了，他却又故技重施，权当没发生过任何事一样。好不容易下定决心的我一筹莫展…不想再这样反反复复了，爱与不爱都是如此之伤。

他终于还是问我，你喜欢上别人了？是的，但没有背叛。我早跟你说过了，行为可以控制但心我是管不住的。可是我们之间跟别人无关，并不是他出现才存在的问题，而是早已有裂痕直到今天的无可挽回。我并不是因为谁而做出这个决定的，离开你我也不会跟他在一起，只是喜欢而已。我这么对他说。你知道，我从不会骗你的，只要你问。

我知道的，这一点我相信你，毕竟我是很了解你的。但，我还是不想分开。我舍不得你们……他伤感的说着。我…此刻不知道该怎样说下去。我想了想，可是你昨天不是这样说的。每次都这样，生气的时候喝了酒歇斯底里说不能再被我安排了，分开就分开没什么了不起，第二天又好像当真的就是酒醉一场。但我不可以啊，我不爱你了。我对你是没有包容的，没有人在安排你，是从前的你极度依赖于我什么都要让我帮你做决定。

而现在，你有了另一个帮你做决定的人，所以开始拒绝我的“安排”了。我当然是多多少少知道的。没有点破，是因为觉得你也应该有一个心灵的寄托，你也需要一种感情里的平衡。而对于一个我不爱的人，我是不在乎这些的。要说难过，也会有。一个曾经很爱你的人，慢慢的开始从你身上把感情拿走。我也会痛，也会不习惯，也会有一些不平衡。但我又想，本来我们的开始就是错的，本来有亏欠的就是我，不够爱的是我啊对你本来就是不公平的。

而我想，从前你对我的爱，就真的是爱吗？也许那是你以为的爱，极度的溺爱死缠烂打的爱不能放手成全的爱。现在想来，这不是我认可的爱情。这样自私，极尽占有的爱，是真的爱吗？有包容有宠溺但没有过责任与担当。没有细节没有体谅，男人的爱应该是张弛有度的。是欣赏认可也应该有教导与鼓励。不是一味的顺从……不应该是我要任性就陪我任性。我要的爱是，可以陪我疯陪我闹，但在我偶尔任性狂妄时也要能管住我的任性提醒我的骄躁，这才是好的爱情。

一直以来并不是我想要安排你帮你做决定的，而是你自己没有任何主见，所有事都要依赖我帮你决定的。说来好像无情，但从你离开你的城市你的生活向我奔赴而来时，我就无奈的知道你成为了我的负担我的责任，我是不能让你被看笑话的。但，我绝不是因为爱你。你是管不住我的。我不离开你不过是因为我也不想折腾什么，不过是因为不是他是谁也无所谓。不过是因为心也不会动了，对其他人也再也提不起兴趣了，对生命也再也没有了期待。不过是觉得你也纵容我，我也能继续自由的我行我素的做自己。

我只是不知道，你也是会变的，而我也是。我只是不知道，当成为了“家庭”我对你是会有要求的，而你却根本不可能达得到我的要求，你的不求上进不思进取我是看不惯的。从前没有要求是因为没有责任，而现在有了要求是因为我觉得你必须去承担。你问我，为什么不能接受你本来的样子，因为这就是你。我不敢回答……对不起，是因为我从来就没从心里接受过你的样子，因为从来未爱你。我不知道这是你的可悲，还是我的可悲。但当我终于长大，终于认识到这是一场错误时，一切已经太晚了。

但，曾经的快乐是真的。我对你多多少少的依赖是有的。你给的爱，我承认也是治愈了我的。尽管不够成熟，但那也是你的真心，我珍惜过。我也想过是要走一辈子的，但人生有太多太多的意外了。我也想过为了宝宝不要分开的，可你实在是做不到我心里那个“称职的父亲”。这是我对你唯一的要求了，如果你都没法做好，我便对你失去了所有的包容。有时候，其实也觉得自己很自私。我从不愿承担责任，但责任如果还是来了，我就必须要去承担。就好像，我从不愿养宠物从不愿结婚从不愿生育从不愿有职务在身，都是因为我讨厌承担责任。可既然还是养了宠物结了婚生了宝宝担任了职位，我就必须负起这个责任。

愿不愿与该不该，终究是两件事情。尽管不愿，可是该负责也只能负责到底。而对于你，我累了。责任也终究有到底的时候，你的责任我觉得我已经负够了。相遇终究是一场上辈子的亏欠，既然已经不再相欠，那就分开好了。我也有不舍，也有一些害怕。习惯了有你的日子，你知道我总是需要人陪。偶尔，我还是那个一个人在街上走路都会感觉不自在的孩子。去哪里，都总要约人陪的孩子。但我也在慢慢长大，也开始习惯了什么都一个人去做去承担。我知道，这世界没有人会是谁的依靠。有时我需要的不过是一个不具象的精神寄托。就好像存在我心里多年的他一样，因为心里有他，我才可以更好的生活，才可以觉得这个世界因为有他存在，我才有继续存在的意义。

而我现在，有了新的信仰。其实，爱就是我的信仰。因为心还会动，还会痛，我才觉得我还真实存在着。所以当我爱上他，我知道我又有了新的精神的寄托。并非是想要占有，并非想要和他在一起。而是因为心里有了爱的人，这个人平安的健康的存在于这个世界，存在于我的生活，我就觉得未来可期。也许无人能懂，又也许我自己也不懂。但并不重要，当我知道我还会这样去爱一个人的时候，我就觉得仿佛沉睡已久的心，又复活了。心中的世界万物复苏，他如照进来的一道光，瞬间点亮了我的天空。所以突然觉得，离开你也不害怕了。没有一个人陪也不那么害怕了。因为心，被填满了。如果心感觉不再孤单，那么就不再会害怕生活中真实的寂寞了。我不需要得到他，我只要，他存在于我能看得见的地方就好了。

你，也许不会明白吧。所以，我不再需要你了。所以没有了继续下去的意义，所以不想反反复复了。你问我，以后还会结婚吗？我说，不会了。婚姻从来都不是我追求的东西，你一直都知道不是吗？爱就在一起，可这跟那一张证书没有关系。能否在一起长久靠的是足够的包容与爱不是吗，从不是一个确定的关系或法律的约束。你我之间，不就是最好的证明吗。所以，好聚好散吧。

好聚好散吧，我总是不愿兵戎相见的。十几年的感情早已血浓于水了，做回一个还可以互相关心的朋友，是最好的结局了，好吗。你又哭了……而我，无法言说此刻的感受。也许你还需要时间，那就都再给彼此一些时间，静静吧……

朋友说我太过于理性了。而我想，理性的处理给故事画上一个最适合的句号，这没什么不对。

静待，the end。