迷失

     自己一直都不是聪明之人，但是绝不是傻子。我记得我当初第一次高考失利时，我当时还是那么淡然，感觉自己像个不想离开襁褓的婴儿，一直想着父母嗷嗷待哺。于是决定了复读，想想这个理由也是没有谁了，这个晚熟的有点可怕。高四隔离了一切人，慢慢认识到高考对自己人生的重要性，当时经常性地看书看到十二点，每天花大量时间背英语，付出了最后也是有回报的，勉强上了一个二流院校。

       我一直认为自己是那么与众不同，太容易以自我为中心了，上了大学，环境把我身上的锐气抹掉了。因为从小到大，我都是那个充满朝气、积极向上的孩子，身边有大把的知心朋友，放假了会骑着自行车去探险，遇到喜欢的男孩子能够勇敢表达自己想法……大学里渐渐兴起了智能手机，我被这些碎片化的思想蒙蔽了，看完这篇文章感觉洗脑了，看完另外一篇又觉得那篇也对，总之失去了自己独有的思想，很少自己去思考。渐渐地失去了自我光环，脱离不了朋友圈，成了朋友圈中那种爱分享自己的生活的人，以为这样能换来些许安慰或者崇拜。身边的人也不像以前那样充满关心之情，都是为了自己的人生而奋斗，你说哪里疼，换来说法是这又没有什么，年轻人哪有那么多毛病；你说心情烦躁，没有人愿意放弃一个晚上的时间去倾听……之后，你学会了一个人去医院，学会了一个人在跑道上挥洒泪水，总之，大家都成熟长大了。最大的坏处就是，我变成了我最讨厌的那类人。

       我敬佩那些追逐梦想，没日没夜看书的人，却有人讽刺这样子的人最终结果也没有多好，我却不敢反驳说这过程是很美好的，结果也不一定都是这样坏的，不付出怎么知道呢。我敬佩那些有自我个性、自我原则的人，却有人讽刺这样子的人不合群很另类，我却不敢反驳这是人格魅力，偶尔独处能让自己内心得到审视。我敬佩那些随心所欲之人，却有人对其评头论足……很多很多，我终于知道了人言可畏。这些东西都让我越来越迷失自己，干什么都变得唯唯诺诺，我讨厌这样子的自己。

    后来，我学会了拒绝，学会了说不，渐渐发现成熟不是让你人云亦云，不是只学会倾听，而且学着做自己。关闭朋友圈，关闭了耳朵，自己学着过滤掉各种不良信息，学着专注于自己。渐渐懂了，真正关心你的人，会打电话给你问你近况，他们也都是在为了梦想而奋斗，都在专注于自己，没有太多时间去天天关心你，不过你有困难肯定会挺身而出。你为啥老是抱怨这些呢，抱怨环境，抱怨自己，这些有什么用呢，为什么不学着专注自己，提升自身。

       所以我渐渐认清了，怪自己心智成熟太晚，害怕东西太多。干嘛不看现在！比如今天你要怎么充实，去看一本名著，去读一篇英语……我觉得每天都能这样充实自己，你便不会太在意身边人的忽略，不在意朋友少了些许关心，不在意他看了多少书，不在意…你变得会每天都期待着明天的到来。

       其实，最强大的敌人就是你自己！