一直想要完成的日更挑战，屡屡不能完成。不是因为想写的东西太少，恰恰因为能写的东西太多，反而很多时候沉淀在心里，懒惰于拿出电脑记录了。最近忙于毕业的各种事情，有很多很多感触，却一直感觉急匆匆的，缺少安静的时间记录下来。今天回学校领取学位证和毕业证，昨天给同事们送了告别礼物，繁杂的毕业事务算是告一段落，终于可以捋一下自己的思绪了。
01 这三年
每当回望这三年，心中总有些些许许的遗憾，五味杂陈。这种遗憾并非是对学生时代的不舍，而是关乎一种生活态度的试验论证。可能没有人像我一样，经历了一个无比焦虑的研一。回头看那时候的自己，焦虑是真的，不快乐是真的，痛苦是真的，可这三年走下来再回头望，才发现自己错过了那么多细微之处的风景，把过程过得这么痛苦，真的不值得。
今天回学校取毕业证，大楼里人非常少，静谧非常。正门和很多教室在重新修葺，低年级的学生们都结束了期末考，教授们也已经没有课程了。我坐在落地窗前的座椅里，想着曾几何时，我是那么那么地羡慕在这里自习的学生，而我竟有幸成为了其中的一员。可过去三年，我竟从来没有过如此感激和幸福的心情，而是久久的处于焦虑和痛苦之中。路过师资墙，看着教授们的照片，三年前面试的场景又浮现在眼前。那个时候我曾想，只要能进入面试和各位老师介绍自己，哪怕最终没有被录取，都是一个非常珍惜和荣幸的机会。Hf在我心中是白月光一般的存在。那个时候我看着Hf的教学大楼，心想能进入这里学习是多么荣耀又开心的一件事啊。可当白月光真的照进我的生活，我却并没有畅意的心情享受它的静谧和美好，而是一直处在新的焦虑之中。
那个时候我不知怎么非常的不自信，因为和身边同学不是同一届，我非常抗拒去投递社团面试，因为会被cue到相关的问题。出于保守和自我防卫，我只投递了两个社团，两个社团都没有进入二轮面试，我因此还受到了很大的打击，只想缩着再也不参加相关的任何事情。与此同时，和D的感情也陷入了很大的焦虑和矛盾之中。我极其看重男孩的潜力和能力，一直很欣赏精明强干的男生，而D憨头憨脑的样子从外表气场上就让我对他很没有信心。我不是一个只注重外貌肤浅的人，但是出于对自身的不自信以及一些错误的生活观念，我容易静止的看问题，同时易受到表面光鲜亮丽的负面暗示，他人的积极信息会带给我非常大的焦虑，让我看轻自己。那个时候的真实自我剖白就是，这么多优秀的男生，各有各的优秀之处，本科学历背景、创业实践经历、成绩、实习、兴趣爱好、擅长的独特技能、情商、家庭条件、长相身材...挑出一个比他好的，总能挑出来吧？我那时的心态就是，找男朋友就像找投资标的一样，应该是一个各方面都很完美没有短板，都拿得出手的人，往那里一放，秒杀一片男生，这才是我理想中的那个人。我自己也不差，为什么不可以有这种期待呢。比如我高中喜欢的男孩子，智商非常高，虽然个子不高，但是我很崇拜他，而且我相信他的智商和对爱好的专研能力秒杀一众男生，这让我有安全感。反观D，那种憨憨的感觉让我对他第一印象就很不相信他的能力，但实在因为太聊得来，以及我对他有一种奇妙的非常亲近和信任的感觉，所以才在一起。但是在一起之后，我仍然会觉得别人都比他好。D不帅，大家的照片墙，他的头明显比别人的大，个子很高，但是身材比例又不是很协调，所以我一度觉得很愁。再加上当时一起做小组作业，我作为组长要做最后的格式调整，我忙着把格式调的亮眼，做了新的封面图（我真的很适合做创意类的工作），他在旁边盯着看，什么也不会做，我当时就很生气，觉得这个人啊，能力太差，不如我多了。于是整个研一上学期，就在分手-复合-分手-复合-再分手的过程中度过了。每次看到别的情侣，男生长得比他帅，本科学历背景又更好，实习也强，能力也强，我就感到非常焦虑，觉得还是不要彼此耽误了。
三年后再回头看这些事，事实变了，结论也变了。才明白了，像拍照一样定格一刹那的背景，然后基于此做出评判，是多么靠不住的一件事。
如果我认真复盘这三年，很多道理想清楚，可能会对我今后的人生观有着很好的启迪作用吧。（先吃饭再接着写吧）
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