【声明】
我写这篇文章，不是在说非处好还是不好这个问题，也不是要去说服男生们去接受非处，而是想帮助那些被处女情结折磨的男生找到一种思维解脱的方向，让他们能够不再钻牛角尖，也不再被这种痛苦折磨，想告诉他们“能接受就接受，不接受就心平气和地离开”，不要再因为这些事而浪费自己的人生和精力，也不要做“自己不喜欢还要向对方吐口唾沫”这种低智行为，借用评论区的一句话，就是“别让执念成病，伤人伤己”，这才是我写这篇文章的目的。
很多反驳我、骂我的人，从只言片语就能看出他们根本没有过恋爱经历，只是活在自己美好的幻想里，拿自己脑子里理想的爱情来对标我文章里阐述的观点，发现和他们想的不一样后就破口大骂，说我教坏人，拜托这些人先去认认真真谈过一段刻骨铭心的恋爱再来和我杠（一定得是刻骨铭心，闹着玩的快餐式恋爱不算），谁都想一生一世一双人，但理想和现实是有很大差距的，能搜到我这篇文章的男男女女，绝大多数都是对现在的感情爱而不舍，想要找到一个平衡点，所以才会认认真真读我的文章，这也是为什么我标题里会写“自救”的原因，那些对自己现有的爱情可以舍得放下的人，根本就不需要自救，直接分手换人就可以了，就是这么简单，但是，等真正谈过一段很爱的感情时，你自然就不想放弃，而是想寻求“自救”了，懂吗？
其实，我们大多数人都缺乏了对这个世界的包容，以及对这个世界想象得过于理想化了，仿佛一个躲在象牙塔里长不大的孩子：你觉得所有人都婚前试爱的世界才是美好的，他觉得所有人以处子之身步入婚姻的世界才是完美的，两类人都有着想要“一统天下”的愿望，可是，我们只是凡人不是神，这个世界本来就充满了随机、多样和复杂，都是由两类人甚至第三类人想要的完美世界互相交织在一起形成的综合体，我们能做的就是调整自己去适应世界运转的规则，找到最让自己舒适的点就够了，不然只会让自己的人生在寻求完美世界的过程中，白白耗费，最后碌碌无为，含恨而终。
----------------前言----------------
《欢乐颂2》第16集里，应勤因为邱莹莹不是处女而选择分手，使得“处女情结”这个话题再次回到舆论的风口浪尖，引起男女双方新一轮的口水战。
虽然最后应勤和邱莹莹在一起了，但如果他没有彻底摆脱处女情结，那不难想象，在婚后生活中，假如碰上吵架等感情不和的状况时，极有可能会拿邱莹莹非处这点来说事。
坦白说，我也有过处女情结，曾上网寻求帮助，结果却收到很多鸡汤式的劝导，有时看完别人的劝导后感觉自己释怀了，可是没过多久处女情结又会发作或者心里仍有芥蒂。
后来我才明白：摆脱处女情结只能靠自己去领悟和想通，别人的劝导很难起到作用。
----------------正文----------------
说起“处女情结”这四个字，不少男生会羞于承认，而女生则会嗤之以鼻。
首先，希望大家能明白一点：
处女情结只是一个人对爱情的观念和追求，并不能代表这个人是好是坏，它源自于生物的本能，而人类可以抑制甚至改变这种本能，因此处女情结可以被尊重，但不应该被批判。
网上甚至有人把没有处女情结的男生分成五类：
1、恋爱经历丰富的老司机；
2、不敢有太高要求的穷屌丝；
3、生活散漫吊儿郎当的男生；
4、处女情结尚未觉醒的男生；
5、同情心泛滥容易心软的男生。
这种所谓的分类其实并不靠谱，要知道，处女情结是不分人群和阶级的，社会精英、名人富豪、普通百姓等等都会有处女情结的出现，甚至连女生也会有，比如：当女生不是处女时就觉得自己嫁不出去；因为害怕男友嫌弃自己非处而不敢坦白。
男生的处女情结多数出现在初恋或第一个发生性关系的女友身上，原因往往是：
恋爱经历过少导致的爱情观念不成熟，使得男生对爱情仍保留着许多天真完美的幻想，不会轻易对已有的爱情感到满足。
正因为恋爱经历少，所以处情男里处男的比例比较大，然而网民常常骂处情男是玩着双重标准的非处渣男，这也是让不少处情男感到委屈的一点。
在我看来，《欢乐颂》里的应勤算得上是个好男人，虽然他分手的方式有些不妥，但依然比那些明明介意却还戴着“不介意”的虚伪面具去继续欺骗女生肉体和感情的渣男好太多了。
假如应勤一开始就知道邱莹莹不是处女的话，那肯定不会和她在一起，更不会浪费彼此的感情和时间，最后的伤害也不会那么大，只是——谁刚开始谈恋爱就去问对方是不是处啊？
很多人批判处情男时会说一句：“你居然在意这层处女膜？你爱她的人还是爱她的膜？”
这就有偷换概念的嫌疑了，企图把复杂的情感心理具象到一层膜上，逼着处情男简单地做出一道是或否的选择题。
然而，处情男真的只是在意一层膜吗？
我以一个过来人的感受很负责任地告诉大家：处情男并不是在意那层膜，而是在意膜背后所包含的其他意义。
正如每个人都记得初恋一样，女生也肯定记着第一个发生性关系的男生（或者是每一个发生过性关系的男生），处情男最害怕的就是这点，他们担心女友对那些男生还有感情，继而旧情复燃甚至出轨，毕竟彼此都曾有过亲密的肉体缠绵，要说分手后再见面时两人能做到绝对的纯洁，处情男是打死都不相信的，而且，订婚或结婚后还和前男友乱搞，甚至怀了前男友的孩子却让老公养的新闻并不少见。
男人天生就怕被戴绿帽和喜当爹，这几乎是不能忍受的，在没有充分了解女生的前提下，处女膜可以在某种程度上免除这种担忧，所以处情男才会“在意这层膜”。
并且，处情男往往会下意识地认为“处女就是好女孩”，觉得她们保守不乱搞，这也从侧面说明处情男的阅历浅薄，有阅历的人在见识过形形色色的女性后，就知道“处女”和“好女孩”之间并非绝对的相等，他们不再只从“性”这一个角度去评判女生的好坏，而是学会综合其他因素（性格、三观、修养等）来进行分析和判断。
有个挺矛盾的问题：
如果一个女生，她原本的性格、三观和修养都非常好，结果却因为和男友发生了性关系，就被别人评价为坏女孩，那是否说明这些人认为性生活是可以改变一个人的性格三观和修养？要是这样的话，那自己就算娶了处女做老婆，她经过性生活后，岂不是也会变“坏”？
所以，这些人真正在乎的不是这个女孩坏不坏，他们只在乎这个女孩是不是“被自己搞坏”，仅此而已。
有的男生把处女情结当做自己爱情的底线，坚定不移地活到老，有的男生则饱受处女情结的煎熬，想要找到摆脱或自救的方法，这些都是个人的追求，两者并没有对错之分。
下面就说说处情男内心的几种真实感受，并且分享一些个人感悟，希望能帮助处情男们找到一个思维方向，尽早跳出处女情结的折磨。
1、处情男会感到恶心，不太想和非处女友过于亲密
处情男会不自觉地把跟女友发生过关系的男生想象成游手好闲、不学无术、相貌丑陋等等各种负面的形象，并且时常会在脑子里幻想两人发生关系的情景，因此感到恶心。
这种贬低同性的心理我称之为同性排斥心理，原因是人们对自我的过高肯定与期望，总觉得自己比身边的人优秀和成熟（尤其是同性之间），甚至觉得自己与众不同，类似下图↓↓
有趣的是，当处情男得知“那个”男生比自己优秀时，这种同性排斥感就会下降，彼此差距越大，排斥感就越小，原因是人们对强者有种天生的崇拜感，而这种崇拜感会将对方的形象进行美化，举个例子：当处情男知道自己喜欢的男明星曾和女友发生过关系时，可能心里会有些不舒服，但并不会太介意。
如果想彻底消除同性排斥心理，那就需要在社会里多经历磨练，抛弃掉高高在上的念头，去意识到自己并非想象中的那么完美，学会承认自身不足的同时也能认可别人的能力。
其实，有这种感受和念头的男生，无非就是觉得自己的基因才是最好的（起码比女友的前任好），觉得那个男生“玷污”了女友的基因，破坏了自己想要保证家族后代“血脉纯正”的计划，但是，社会上任何一个人，往上数十几二十代，都不敢保证自己就是家族里的纯正血脉，毕竟在历史的长河里，只要祖先们犯一个差错，很多事情都会发生，更别忘记，我们现在的每一个人，都是原始人的后代，如果真要处男处女才能结合的话，也许现在的你我都不会出现在这世上了（请参考蝴蝶效应）。
2、处情男会怀疑非处女友的人品和忠诚度
每当想到女友对自己说过的情话同样也对其他男生说过时，处情男就会觉得女友虚伪，甚至怀疑女友是个滥情且不自爱的人，总担心她会与前任或者别人偷情，并且觉得女友有事情瞒着自己，没有坦诚交待。
这和被害妄想症很类似，心理学分析这种人一般主观、以自我为中心、自尊心强，和同性排斥心理差不多，总的来说就是——太把自己当回事了。
《欢乐颂2》第20集里关雎尔说得很好↓↓
爱情是个诚实游戏，有的人因为害怕失去对方而选择隐瞒或者欺骗（比如修补处女膜），殊不知这种做法会把感情推进死胡同里，一旦被发现便很难有退路。
主动坦白是把选择权交给对方，能让对方在爱情里有足够的安全感，而欺骗后被发现则会令对方否定之前的一切，未来也会充满猜疑。
处情男到了最后往往并非接受不了真相，而是接受不了被欺骗的羞辱感，以及不想活在无休止的猜疑中，因为这种爱情是很心累的。
要想摆脱处女情结，首先要克服的是同性排斥心理，最后也是最难熬过的一关则是对女友的信任，不少处情男分手恰恰是因为无法做到百分百地信任女友。
3、处情男会担心别人笑话自己是接盘侠
处情男会有一种“别人女友都是处”的念头，所以很在意身边的人对女友的看法，担心别人知道女友非处身份后会背地里笑话自己，说白了就是爱面子。
这很大程度上是由环境造成的，仔细想想，为什么西方国家的男生很少会在意这点？
众所周知，西方国家的性观念是开放和早熟的，很多人在中学时期就有过几段感情经历甚至性生活，因此在他们眼里非处是一件很平常的事，如果到了二十几岁还没谈过恋爱或依然是处，别人首先会感到惊讶，接着便猜测这个人是否有什么问题，比如缺乏魅力、同性恋等等。
再举个因为环境而导致思维差异的例子：
日常生活中，大家都穿衣服上街，而你却只穿泳衣泳裤，你心里会感觉怪怪的；去水上乐园，大家都只穿泳衣泳裤玩，而你却穿着衣服，那你心里还是会感觉怪怪的。
其实穿什么都没有错，只不过是你所处的环境错了，仅此而已。
关于面子问题，简书里的mumumama作者写的很好：（此段侵删）
层次越低的人，往往越自卑，内心越没有底气，他们越需要被证明，越需要去获得外界群体的认可，所以就越在面子里挣扎。由于内心不自信产生的补偿心理，一定需要通过一种外在的、可以被别人看到和评价到的方式补偿回来。
层次的高低，不是由社会阶层和金钱来决定的，而是取决于内心有没有底气，他跟一个人的阅历、格局和内心的丰盈息息相关。
层次高的人，往往有较强的目标性，他们清楚地知道自己要什么，并且知道如何去获得，所以，不会在过程中去纠结旁人的评价和眼光。
相反，越是一无是处的人，越是在意别人的眼光，在他们的眼里，面子比什么都大。他们纠结于那些捕风捉影的别人的议论，时时都要表现自己，处处都想证明自己。
很多男明星的条件都不错，完全可以找到一堆愿意嫁给自己的处女，其中不乏美女和优秀的女生，可他们还是选择了非处女明星作为老婆，这是因为男明星们不会把自己的人生全部押在爱情上，他们更看重自己的事业和梦想，因此对爱情并不会过分地吹毛求疵，而普通的男生则不同，事业和梦想什么的，对他们而言太辛苦也太遥远，因此便把主要的目光和精力集中在娶老婆和生孩子的事情上。
男人，一生中渴望和奋斗的东西都不仅仅只有一个，假如说娶了个理想中的完美老婆就已经达到自己的人生巅峰，没有其他事需要去拼搏了，那这种一生只为女人而活的男人得多可悲？
把自己大部分时间精力都放在了研究女人身上，哪里还有时间去照顾自己的事业和梦想，没有面包支撑的爱情，就算给到你手上，你又能掌控多久呢？
4、处情男往往心里不平衡，觉得不公平
“凭什么她和那个男生的放纵却要我来承受这种痛苦？”
“她和别的男生上过床，我却只能和她上床，这不公平！”
“为什么其他男生就能破处甚至可以和几个女生上床？”
“别人花几十块开个房就夺走了她最宝贵的东西，凭什么又要我用房车存款去迎娶她？”
以上都是处情男常有的念头，也是非常难跨过的一道心理障碍。
正因为处情男对爱情还抱着许多天真完美的幻想，所以不会轻易对已有的爱情感到满足，认为自己值得拥有更好的女生，于是潜意识里会和其他男生作比较，久而久之便觉得不公平。
这种不公平的心理很容易孕育出两种男生：一种是和女友发生完关系后就打着处女情结的旗号把女友抛弃；另一种是出轨其他女生来报复女友当年的“愚蠢”和“不自爱”，从而寻求心理平衡。
举个例子：
全班都考90-100分，只有你考了60分，你心里难受，而全班都考20-50分，只有你考了60分，你心里却特别高兴，同样是60分，你并不是在乎自己考的有多好，你只是在乎自己考的比不比别人好，爱情同理。
这里，我推荐大家先看完这个知乎回答：如何克服处女情节？www.zhihu.com
很多人往往到了最后才会明白一个道理：相爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光去欣赏一个不完美的人。
成熟的男人娶老婆，往往不是因为漂亮才娶，而是因为对方让自己感到安心，觉得三观合适，可以一起过日子才会娶，毕竟肉体的享受只是暂时的，而精神的享受才是终生的，试问谁愿意娶一个让自己整天担心的老婆回家折磨自己呢？
一个对婚姻忠贞不渝的非处，一个婚后到处给丈夫戴绿帽的处女，这两个你会怎么选？
别说什么处女婚后忠诚度高过非处这种毫无根据的理论，这种话和地域黑没什么区别，本质上都是一种偏见，毕竟任何群体都有好坏之分，你怎么敢保证自己娶的处女就一定是个良人？因为一个毫无根据的理论，就拿自己一辈子去赌个看似大概率的事件，万一赌错了，后果你承受得了吗？
认为处女对爱情忠诚度肯定比非处高的人，一个原因是阅历太少，见识的女人不够多，另一个原因则是想当然地认为非处就是滥情不自爱的人，说白了就是自以为是。
我承认有因为滥情不自爱而导致自己非处的女人，但是更多的还是对男友忠诚专一而心甘情愿献身的单纯女孩，相信不少男生都有在恋爱期间要求和女友发生关系的举动，那这个时候请问你怎么看待自己和女友？愿意发生关系就是滥情不自爱，不愿意发生关系就是不爱你想分手？那你的做法和她的前任有什么区别吗？
ps：那些坚持婚后性行为的处男处女们，在这些问题上也根本无需太纠结，只要坚持自己的原则，不符合原则的人，分手再找个相符的就行了，如果实在舍不得分手，就只能想办法改变自己，因为对方的过去是不能再改变的事实了，这点要考虑清楚。
5、处情男有种物化思维，会嫌弃非处女友
不少处情男会把非处女比喻成“破鞋”，这就是典型的物化思维，而这种思维有个矛盾：同样是物化，为什么物化的都是鞋子之类的廉价品而不是钻石之类的贵重品呢？
原因就在于女生自身是否优秀！
优秀的女生也许在相貌、收入、学历、才智、精神世界等方面很突出，都是谈婚论嫁的资本，根本不需要靠处女之身才能把自己嫁出去，这种女生会激起男生的征服欲，令男生们趋之若鹜，追求到手的人自然视若珍宝。
举个例子：假如让一个非处女明星做女友，多数处情男是不会拒绝的，但是如果让一个非处普通女生做女友，那就会产生嫌弃感了。
物化思维还会让处情男觉得，假如女友还是处的话肯定不会看上自己，正因为非处而变得“廉价”了，所以才选择和自己在一起。
然而事实真的是这样吗？
要知道，女生在经历过爱情的挫折和伤害后，往往会更加了解男生的本质，不会轻易地再被甜言蜜语所骗倒，她们懂得如何去选择更好的男友，也明白自身存在的毛病并且去改正，比如无理取闹、公主病等等。
所以老司机们常说：“谁的新欢不是别人的旧爱，感情这事，从来就是前人栽树后人乘凉。”
试想一下，如果没有经历过前任，自己的女友会如此懂事体贴、善解人意吗？总不可能天生就是这种性格吧？你自己难道天生就懂怎么和对象相处吗？
6、处情男会觉得非处女友亏欠了自己
有些处情男会想：“既然你说得那么爱我，为什么还会和别的男生上床？难道不是把第一次留给我才对吗？”
有这种念头的处情男往往是没有想通一个道理：所谓的专一，不是一辈子只喜欢一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意。
无论男生还是女生，都不可能一辈子只对一个人有感觉，不然那些失恋的人该怎么活下去？能走在一起靠的是缘分，假如全国十几亿人都看上一遍，那就会发现自己喜欢的人绝对有上百个之多，但是总不可能全都谈一遍吧，那得多累啊。
要知道，一对情侣没在一起之前，两人都过着自己的生活，彼此是互不冲突的独立个体，因此对方曾做过什么事、爱过什么人，后来者是没有资格去管的，只要当事人觉得无愧于心就行，毕竟谁生下来都不是对方的附属品，凭什么你能有过去，而我却不能有？
然而，年轻的爱情往往是充满占有欲的，总希望对方的整个人生都只属于自己，因此绝大多数人会很自然地把另一半的过去算进现在的关系里，于是就会产生被戴绿帽的错觉，这正是痛苦的来源之一。
随着年龄的增长，在同龄阶层里遇到处女的概率会越来越低，毕竟年龄大了很少会没有感情经历的，而漂亮的女生更难保持处女之身，因为围绕在她们身边的诱惑实在是太多了，如果年龄大了还想要处女就只能找年龄小很多的女生，只是对方凭什么看得上自己呢？
假如下一任女友依然是非处，而且性格等方面还不如原来的好，那岂不是又要分手再找？当自己身心疲惫决定妥协时，就会感叹“还是当初的好啊”，只可惜再也没有机会和对方在一起了。
凡事多问自己一句“凭什么”，再问自己“配不配”，很多问题自然就想得通了。
7、处情男内心很难接受别人的劝导
有的处情男会觉得劝导的人要么就是单身狗或者女友是处，所以站着说话不腰疼，又或者是觉得劝导的人找了个非处女友，所以想给处情男洗脑，拉处情男来作伴以寻求心理安慰。
由此可见，处情男要想摆脱处女情结，别人的劝导真的起不了太大作用，往往只能靠自己去领悟和想通，毕竟“心病还须心药医”。
这里给大家思考两个问题：
当自己只剩下几天寿命时，是否还会在意女友是不是处女？那当自己还有几十年寿命时，答案又是否还会一样？
把这两个答案进行一次对比，认真找出造成两个答案相同或者不相同的根本原因，而这个原因很可能就是你想要寻找的最终答案。
其实，大多数处女情结都是被生活给“惯”出来的，以处情男的物化思维打个比方：非处女像是被人咬过几口的包子，从没挨过饿的人会极度嫌弃，可是正饿着的人和懂得珍惜粮食的人却不会介意。
当一个人经历的事情多了，处女情结自然就会淡化，正如再婚的男人很少会有处女情结一样，在经历过失败的婚姻后，他会懂得两个人过日子最重要的是能合得来。
我写这篇文章，无非就是身为一个过来人，发现很多还深陷在处情里的男同胞被一个“是不是处女”的条件蒙蔽了眼睛，所有的目光都聚焦在了“处女”这一个点上（也许太年轻，爱情观还不成熟吧），以致于爱情里很多比“处女”更重要的条件都视而不见了，所以才告知提醒一下，因为不希望大家和我一样走了同样的老路，经历过同样的懊悔后再来醒悟（评论区已经有人现身说法），我已经尽到一个过来人的责任了，至于要选择走哪条路，还是看你自己。
其实，处女情结就是自找烦恼，拿别人的过去来折磨自己，仔细想想，原本自己一个人的时候活得自由自在，却因为谈了个恋爱而每天活在痛苦和挣扎里，白白浪费了时间，值得吗？
如果真的介意那就早点分手，省下时间精力去找个更让自己满意的，否则等到结婚后才来闹离婚，那受伤害的就不是只有你们两个人，而是三个家庭了。
人之所以需要爱情，其最终目的还是为了繁衍后代，所以主要考虑的并不是处不处女的问题，而应该是考虑对方是否有优秀的基因（身高/颜值/智商/情商）以及良好的品德修养，可以为自己培养出更加优秀的后代。
----------------结语----------------
我真心希望每一段感情都能够修成正果，即使走到了尽头，也只是单纯地因为不合适，而不是因为介意对方是非处，这样人生会少许多遗憾。
同时，也希望女生不要仗着男友的不介意而肆无忌惮，因为你根本不知道他为了保护这段感情而说不介意时，内心到底在和自己的处女情结做了多少斗争，这本是需要时间和经历才能解决的事，但他却愿意为了你而强行把自己从不成熟的“小孩”拉扯成为“大人”，这过程中的痛苦只有他自己才知道。
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