即日开启《父母语言的魔力》系列文章。包含父母情绪疏解、与孩子正确对话话术方法、语言约定失效怎么办以及言传的注意事项等内容。
相信有很多爸爸妈妈有过这样的经历：
孩子拿出来玩的玩具，东一件西一件，走进去要踢一踢才不至于绊倒，如果有其他孩子也在，房间跟被炮炸过的一样，看着就糟心，更别说经常如此的话，得多考验人了！
有的妈妈看在孩子不大就默默收拾了。有的则是以“玩完玩具怎么又不收拾呢？丢得满地都是，每次都要妈妈帮你收拾。跟你说了多少遍自己的东西要收拾好！......”开场，边抱怨，手也没停地收拾好，下次再如此~
甚至可以说第二类妈妈或者其他养育人，是第一类人的延伸。
我们当然都希望自己温文尔雅，说的话总是让人如沐春风，但我们父母是人也不是神，也会犯错，也有自己的局限性，也有自己的情感。
有多少次我们对孩子说了些什么，但马上又希望自己从来没有说过？
你有没有这样说过：“我不是这个意思！”或者“我也不知道这个话是从哪里冒出来的！”
我们有没有突然意识到：“这怎么听起来像是我妈气疯了的时候讲的话！”
很多研究都表明，家庭中的语言暴力或者其他的暴力形式都会导致社会上的暴力行为。
只是我们又不可避免的，会跟孩子产生很多的沟通，有很多使用语言的场景和机会。这个时候的言传就非常的重要，不仅仅是向孩子传递知识和道理，还有我们使用语言的方式和艺术。
1，你是否也在披着民主搞权威呢？
有一回，我看到小小房子光着膀子玩水，3月的天气还带着寒冷，即便平日我再不担心孩子冷暖，这时候也有些担心，忍不住说了几次让他穿件衣服，却见他始终无动于衷，从胃里就开始翻腾怒火~
突然意识到，这跟房先森不断提醒孩子穿衣服，忍不住发脾气有什么区别？
有人可能说，当然不一样，他现在是没穿啊！但其实本质上都是认为孩子不知冷暖，连生存本能都没有的傻子。说来说去强迫而已。
我不喜欢房先森这么对孩子，我却也在做同样的事。如果真的很担心，用后文中的方法，说一遍就好。
最可怕的是，在民主的面具之下搞权威。
当我意识到我有这样做的时候，不由心惊。就像我们不喜欢自己的爸爸妈妈说：“我都是为了你好...”，“我如果不为了你好，我怎么会...？”一样，不过是换汤不换药罢了。
我们说自己家是自由民主的，是可以协商的，但真正孩子的意见被采纳的有几成呢？由不得不让人深思。
2，成人代表着心智成熟，任性妄为的是孩子
有一次，小小房子趁我下午睡午觉跑出去玩了，违反了我们约定出去的时间，我很生气。但也在提醒我反思是否有单方面威权的情况？让孩子生出想要更多反抗的念头？
同时，在小小房子表现出示弱之时，我应该是抱着他，帮他说出他内心的矛盾和纠结，说出他心里的后悔，而不是强逼他说出自己的错误，这样只会让孩子那些悔意被反弹的愤怒抵消。
那一刻，我看到自己骨子里跟房先森何其相似~
我在想，那孩子回来怎么办呢？
只等待他的认错？这样做，跟孩子又有什么区别？
那该怎么做，才是一个成熟的大人？而不是企图把转圜局面的决定权扔给孩子呢？
一番深思：
孩子回来后，我和善地看着他，如果他要过来打招呼就跟他谈谈心，如果没有，去做饭，做好自己的那部分。一个心智成熟的人，是做好自己能做的那部分，其余大概就是老天的事了。
还需要反省的是，生气不做饭，这样不对，我做了孩子可以不吃，但我的责任有在正常情况下让大家都能吃上饭，这是妈妈的责任。
晚上8点孩子回来，冷静后的解决办法得到了显著效果，最终选择了我们俩都能接受的方式：
今天未遵守约定的后果——从123456选项中，挑中了帮我清理家中所有的玻璃和纱窗；对于乱丢妈妈东西的行为，自己去反思角坐了6分钟。
整个过程都是在大家很平静的状态下进行，都有心解决当下的问题，而其中我的态度（坦诚、接纳、理解及坚定）起了很大作用。
3，谁的感受谁负责
其实，在跟孩子对抗中的愤怒，常常是想着如何挣回这口气，如果能把这口气转换为文字，梳理清晰的同时宣泄了情绪，成功避免了一场可能严重的权利之争。
如果我们感觉非常烦躁、特别生气，尤其是愤怒的感觉，通常是因为有很多种想法混在一起，让你的感觉压抑不住。
这些想法其实都来自我们的信念，你相信别人正在对你做什么，或者别人“应该”做什么。
此时：
- 1，去看看你的感受，快速做了一个336呼吸法（3秒钟吸气、3秒钟闭气、3秒钟呼气）放松，然后告诉自己：别人不能为你的感受负责，也不是引起你愤怒的原因。
- 2，去看看是什么样的想法，让你这么愤怒痛苦？
- 3，问自己：什么样的需要没有被满足？
- 4，当你看到这个需要的时候，你有什么感觉？
- 5，接着问自己：你能做些什么来满足这个需要？
例如：
问题1回答：我很愤怒！
问题2回答：我认为老公在说我不好，当我有这个想法的时候，就会非常生气！
问题3回答：因为自己是个女孩子，总不被重视！
问题4回答：当我看到自己需要被认可被重视的时候，我好心疼自己！
问题5回答：我想当我这么想的时候，就去看看自己的成功日记！
这时感受就被转化，不会压抑我们的生命力，同时破坏我们跟孩子和另一半的关系。
未表达的情绪不会灭亡，只会被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现。所以有句话叫：不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。
最后，我们一定要对自己的说出来的话做觉察，并注意去超越自己的语言习惯。如果一再重复以前的做法（也就是我们惯有的语言模式），只会得到目前所遇到的同样的结果，甚至更糟。
未完待续。下节预告：如何说的话术和方法
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