此情可待成追忆，只是当时已惘然。五年后同样的季节，我依旧年轻，依旧有一样的梦。2016.10.16
早上七点四十起床。在床上半睡半醒时便隐隐听得窗外有女生尖脆愉悦的惊喜声，隔着窗帘户外天色暝暝入室，大约是下雪了，初雪，北方的雪。心中这样想着，静听着室内其他人的呼吸声，默默又睡去。俄而也有闹钟震动声响起。慧慧起床后掀开帘子看，果然是下雪了。于是大家便纷纷起床。八点半左右收拾完毕。路上清凉凛冽的空气，北方的雪，清润莹丽，薄薄一层在自行车上，在车棚上，在屋顶上，在桐树上，在叶子上。琉璃世界里移动的人和车都有一点笨笨拙拙的可爱姿态。
九点左右去了一教。在掀开门帘进去的刹那，眼镜片被温度差的汽水模糊掉。接了水，在教室里找了一个位子看书。打开小半缝窗户拍了一张照片。看朱彝尊，看他的一箱书卷，一盘荼蘼，移住早梅花下，还有共眠一舸听秋雨，小簟轻衾各自寒。渐渐地就忘记老师在台上讲些什么了。有两位同学发言，一位从作家生平讲起，田同学从他对法国文学的痴爱的讲起，后来说这样的路，有什么意义呢，这样的所自以为的坚持，其实是没有用处的，实际是虚无罢。听了心中也有所动。我们所自以为的意义，到底存在在哪里呢。我看窗外的稀疏飞落的雪，定睛才见形状，在看眼前字纸，旁边同学孜孜虔诚攻读之状，却不知自己在做哪一桩事。我好似活在一个我所做的梦里。一直一直以来就是这样。但是后来，我发觉，我过于攥紧这个梦，以至于最后没有勇气真的去打破它。遥遥相望，心中留有永远的残缺和遗憾，以至于永远有所牵系，这才是在时光里变得脆弱和胆怯的我所作出的最后的选择吗。在当初我便也知道，我将会面临这一切，但是我轻轻告诉自己说：那，也是没有办法的事。须知时光多么快。我虽说可为其生死，但是在一瞬之间，我便恐惧此地的耽溺，我看见时光在手心流逝的灼烧感，无时无刻不想让我落泪，在图书馆下楼梯的时候，在夜中听着曲子的时候，在老图外看星斗的时候，在山路上一人狂奔独行的时刻。我决弃任何人的接近，因为我知道自己那个时候是不好的，不够好，心中痛楚，要和现实绝然保持距离，以免忘记自己的心意，因为气力只有一点点，因为全然一直是一个人。为他人的馈赠感到羞赧，似乎看到的，因为映照着自己的渺小和无助，因为心中还存着最后的自尊。这是唯一能让人坚持下去的东西，非常稀薄，不可言说。
于是老师又上台来，讲那法国的文学，龚古尔奖的得主。看着旁边女生精神专注气势强大地看着法语，对着眼前的朱彝尊，觉得自己的可笑与可悲起来。现在我认为是对的，将来总会后悔的吧。会后悔的。已经很多次了，每一次，都是选择最差的。每一次，都辜负所有人。
终于下课了。转到学一背后的小路去湖边，山石嵯峨，人迹杳然，琉璃世界白雪红梅，最爱这一句，那时是琉璃世界红檐苍树，都是一样的美。小小的湖有半壁似乎已经冰冻，遥遥见得玉带桥相映对岸，两侧林树莫不披玉挂银，这大概和江南的情状是一样的。心中黯然，想到五年前对W大的遥想，也是这样的，如今，却才第一次见到。太晚了，一切都太晚了，我不敢说出这句话，即使在心中一个字一个字想一想这几个字，都会发抖战栗。没有去大湖边，因为一个人，便该在这无人迹处静静地看就好。那大湖边一定很热闹，可是不可以一个人去参与那样的热闹，不可以再次一个人，饮着那醉死人的叫做孤独的酒，不可以，心中不知何时做了这样的禁令。所以，陶然亭的水，潭柘寺的花，故宫的黄昏，香山的红叶，都统统被辜负掉。不可以再次一个人。不要一个人的回忆。如果没有相伴的人，原先宁可一个人，而这一次宁可，宁可连一个人的回忆都不要有。
走过静园草坪，走过那些原本紫藤垂枝的院落门前，心中一片空明，无喜无悲。草坪上的雪踩来是那样轻软。南园的猫都去了哪里，只有树枝纵横错落，这是北地的冬雪，时时心中感叹：果然是气息甘冽。
回去帮希希弄手机发票，未果。去南门取书，送书的小弟在雪天很辛苦吧，书覆在薄膜下面。去了来，见那一层清淡浅红，心中觉得熨帖。去燕南吃饭，吃荆楚风味的菇。
去学五唱昆曲迟了十分钟，却也开始了。袅情思已经学毕，纠正了几番，便是步步娇，然而许多人都会了，老师便道，你们都会了，我便献丑了。于是清声凉嗓唱了一遍，室中无有声响，看到窗外雪里的天空，看到屋脊上的积雪，我便知道，此后，长长久久的岁月里，我都会记得这些时光，我安享的，细微的琐屑，在他人眼里都是无用的这些零碎的片段，才是我的时光里最为永恒的东西。
身段的时候自己大概是错的很多，被老师说了很多次，开始是忘记了，后来想起来，动作却也做的不爽利。后来结束的时候，老师笑言，果然是错的离谱。
其实关于这位老师，也可以做一个故事出来的。看她教学时谦和的态度，很想问她原来学戏的样子呢，为何现在来学校带戏，生计如何，这都是看着她远去的背影可以做尽情联想的东西。
学完了，说了八号可以去国家大剧院看戏的事情。要提前熟悉唱词才好呢。
晚上三人去家园吃了饭。东坡梅菜肉和花菜。去英杰交流中心听讲座，去楼上搬了椅子，又接到叶的短信说有位子，于是便和他坐了。看他清凉的眼，还是稚气未脱的毛躁小孩子的样子。说自己是八六年的，乃是绝了他相亲近之意。不许他看我的字迹和书本，也是无有耐心的表现，我便是这样的粗暴的对待他。后来心中也是有歉意的。严歌苓还是那么好，风姿端然，只是远远地看着，便够了。去美国学习写作，也许真的是很有必要的事情，艰苦系统的训练和坚持长期的阅读，都是缺一不可的，更兼之丰富的人生。和人世接触，做有故事的人，采风者。记下了许多有感触的话。随叶自行车出来。
去图书馆借书，差了五分钟，已经提前十分钟结束了。便去南门朱那里拿书。朱说自己在忙公务员的事情，吉林省，顿时觉得有被流放的感觉。其实在他那里这选择的确是好的。
其实晚饭前十分难过。我不过是在逃避，现实里要处理的真正的事情一件也没有做。看见国际部的申请的事情，我是没有机会了，没有语言，因为已经不做非洲，也没有出去的借口。因此心中不甘。托福可以报名了，自己也还没有打开网页，有颓丧的意思。到底要不要报名，很难说，年岁过往，一切都会很快消失。而我怕自己这一次也是什么都握不住。
看了S的书，所以才这么无尽地写。因为心中完全可以感知那样的情感。那样的每一分每一秒所感知的身不由己。自己是在无意识里迎合着那样的形象和生活吗，所以走到今天这个地步。我问自己，不可以这样。别人的成功都是不可复制的，不可以成为TA，不可以，要自知，要珍惜，要坚持，要做自己。这是现在我唯一想说的。
想到昨夜和李的分别时，他戏谑地说，你这种情况是很危险的，要多和现实接触。刹那间心里也徒然抵制厌弃起来，心说，关你什么事。面上还要做端然貌，倾力作声，本来就是无关紧要的人，为什么不可以做自己的选择过自己的生活。
既然是这样的选择。就要飞蛾扑火，奋不顾身的迎上去。
不要再观望。不要做局外人。
不要。
2011.12.3
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