我的孤独不是你的寂寞

（注：本文的“寂寞”是形容孤单冷清。）

前几天和师兄一起吃个饭并为他践行。饭桌上我一般话不是太多，可能没有太多同龄人的缘故，也可能没有什么共同语言，所以我一直都是倾听。话题渐渐聊到了婚姻，师兄爆料说自己二十六七岁的时候突然一朝顿悟，秒变结婚狂。

那时候一直忙事业的他不认识什么女性朋友，更不要说看上眼的软妹纸了。若癫若狂的他通过人际关系大范围撒网，只为寻求一枚真爱，春天里的雄性生物是可怕的，他甚至在回家的火车上遇到了一位貌似心怡的姑娘，“恨嫁”的他愣是从南下的火车转乘跟着姑娘到了北上，结果，还没来得及打招呼认识就跟丢了。

饭桌上只是说说笑笑，不过从眼神中我读懂了什么叫渴望爱。饭桌上我是年纪最小的，自然提到了我，说我还年轻不懂得他那时的疯狂，我说不见得，因为我还没恋爱过，可能到时候会更加变态。事情就是这么个事情，说着无心，听者有意。

是的，我已经变成一只动物二十多个春与秋了！

孤独，与其说是享受不如说是已经被迫习惯。单身汪总比那些情场高手缺乏一种本能，一种让我们痛斥活该自己单身一辈子的本能——察言观色。当然也有人提到了“颜值”这个问题，但是我更觉得这不是根问题，因为有很多逆袭的故事告诉我们察言观色的重要性，更笼统的讲就是情商。

智商高不高我不知道，但至少是正常水平，我从不自负的认为自己多么聪明，反之也不会认为自己智商多不如人。然而，对于情商这块儿我承认自己的低能。我有位女性朋友，她这样评价我，她说：你有一种特殊的魔力，可以让别人三分钟开始觉得生气。所谓的三分钟开始，是从聊天开始计算的。

我是性格张扬的白羊男，标签——阳光，有活力，乐观开朗，我明面上是如此，但我终归在某天发现了事实——我，一枚悲情双人格白羊男。认识我的朋友都觉得我是那种情感上极其主动的物种，然而恰恰相反，相比轰轰烈烈我更倾向于日久生情、相濡以沫。平时的侃侃而谈到真正需要发挥的时候老是力不从心，可能是性格的小小缺陷致使我有一点点的小自卑。

小自卑加上情商低，两者的混合化学反应是不可控的。每次说错话反应过来后就会纠结好久，所以情感之路还没迈出门槛就被自我臆想给吓的不敢出门。

前面说过，我是一位能侃侃而谈的仁兄。有一次和一位要好的女性朋友打电话，天南地北聊开后说漏嘴了一句“你知道吗？我在高中毕业后发现自己喜欢你！”。对方先是愣了一下。随后感叹为什么当时没说之类的，说如果当时说了她也就不会受到感情伤害了，现在的她不想涉及到感情。

情商低的我没想太多，最多感叹着什么“生不逢时”、“没在对的时间做对的事”和安慰她的屁话。其实想一想，她说的是如果当时说了会怎样，那是一个假设；她说现在怎样怎样，是一个存在的事实。

归根到底是，骚年，你没戏！

曾经看到一个帖子，介绍孤独症患者的特征，所有的特征我全部符合，于是我自称孤独患者；她受了情感伤害，一直反复的情感自虐，单身，也许寂寞。可是，我们会是朋友，而不是只是朋友，因为我有特殊魔力。

终归，我的孤独并不是你的寂寞！