这是第二次删了我老公的微信。
第一次是坐月子的时候。
他每天都会给我做好一日三餐放在屋子里，然后转身就走。
早中晚，吃完就走，从不停留。
刚剖腹产后的我，一个人一天都在艰难地坐起来挤奶。尽管他每天晚上都会起来给女儿沏奶粉，我依然不觉得轻松多少。
一个刚剖完的虚弱女人，一个嗷嗷待哺特别爱哭的小婴儿。
我几乎忘记了，那时候是每天哭着过来的。
十五天的时候我终于受不了了。
在他又一次吃完午饭就跑出去喝酒的一个午后，我把他的微信扣扣都删了，还有电话。
我心里想着，他如果想联系我，真的想联系我，支付宝和拼多多也可以给我发消息。
然而，我等回来的，只有一身酒气，醉醺醺连路都走不稳的人。
他红着眼睛质问我，“要怎么样才肯好好过日子？”
我的眼泪瞬间就不争气地流了满脸。
他没有用支付宝，没有用拼多多。更没有打给别人电话让别人给我打电话。甚至，他一直喝到了晚上十点才回来。
宝宝还不到二十天，我因为情绪不稳定导致回奶一直都哭。他又因为喝酒总是吐的人事不省。
我到底该如何回答他这样犀利的问题。
难道，我们之间除了好好过日子，就什么都没有了吗？
我记得我哭完异常地平静。
“我们离婚吧！”我说。
他开始呜呜地大哭。
我心疼他一个大男人抱头痛哭，但更心疼我自己。
远嫁给他，认识九年，结婚六年。
我抛弃一切，奋不顾身，毫无余地地跟着他，难道就为了一句“到底怎样才肯好好过日子？”
没有婆婆，他一个人照顾我月子确实很辛苦。以前我手术也是他一手照顾我起居。
我心里总是记着这份情，不敢忘记，也不会忘记。
我心里甚至对父母抱怨，我两场手术，怀孕吐了五个月，后来生孩子坐月子我父母都没有来看过我一次。
只有他，一直默默地陪着我。
也因为这样，他不能去工作，耽误了太多，也欠下了不少外债。
我知道都是我的错。
贫贱夫妻百事哀！
越是有矛盾，日子越过不好。越是努力想要证明自己，老天越是爱与我们开玩笑。
后来我们到底怎么和好的我忘记了。可能因为做完月子着急回娘家，而我妈却不管我，不听我说我的苦，不顾我和孩子依然和我爸大吵大闹。
我打电话给老公，让他接我回去。
可能是因为这个，我们彻底和好了。
两年过去了，说快也快，说慢也真的慢。
一日日一夜夜，孩子的哭闹不休终于把我拖垮了。
巧克力囊肿在术后不到两年终于复发了。眼睛散光，腱鞘炎，腰椎突出，疼到晚上无法轻易翻身。
在老公出去外地的时候，我和宝宝度过的那些黑暗无光的日子，我难过到根本不愿意回忆。
只恨自己竟然忘不掉！
我知道我可能抑郁了，想死的念头一遍遍一天天地在脑海里旋转个不停。
我没有对老公和任何人说过我心里的苦楚。
我只怕再换来一句，“你到底要怎么样才能不胡思乱想好好过日子？”
我也想好好活，我不想好好过吗？
可是我崩溃到扇脸撞墙的时候，又有谁来心疼心疼我？
可怕吗？
还不到三十的我，竟然不知何时起学会了大妈们威胁人时用的“技能”。
两天前，外甥女来我家小住，老公依然还是除了三顿饭在家，几乎起床就不见人影。
面对孩子无休止的无理取闹，我忍不住当着两个孩子的面摔掉了身边的所有东西。
用脑袋狠狠地撞地板的时候，我根本就没有任何理智，隐约记得手脚有些发抖。
外甥女是个胆大的，她一边哄妹妹一边安慰我。我被拉回现实的那一刻，最先想的就是，我可能要离婚了。
我无数次地后悔，为什么要在孩子们面前爆发，吓到她们，可能就会是一辈子的阴影。
可我根本控制不住，我头疼到爆炸，胸腔总是堵的受不了。
想想，我从前也是一个温柔至极的姑娘。我长发披肩，善解人意，博学多才，能唱会跳，画画模仿一学就会，朗诵方面更是在学校和单位都是出了名的。
然而我现在，跟一个风批的泼妇有何区别？
我辗转千里，失去一切，就为了得到一个满腹牢骚和随时撞墙的自己吗？
不行，不能这样，不值得！
这根本就不是我想要的生活。
外面的太阳那样的恩惠普照，那样的光明四散，而屋子里的我，却披头散发，眼泪成灰，永远都没有人会将我脸上的泪痕抹去。
我活成了一个，阴暗到底的，彻头彻尾的笑话！
我不删他微信干什么呢？留着也没有什么用不是吗？
明知道这是一种幼稚到家的行为，可我却异常地解气。
可笑的是，我删了他一天了，他到第二天才问我，删他微信啥意思？
没啥意思，就是删了，就是删了……就是删了……
这一次，依然没有支付宝，没有拼多多，没有扣扣，没有抖音，更没有任何旁人传递过来的只言片语。
终究，我还是自欺欺人了……
好累啊！他也累吧？
我们已经到了宁愿一直冷暴力也不愿好好地说说话的地步了。
何时是个头呢？
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