实修的对象：儿子。
都说母亲的爱是伟大而又无条件的，而我对此一直是有怀疑的，就拿我们从小听到大的“养儿防老”这句话来说，与其说，养儿是为了在育儿过程整践行爱，不如说最初的初心可能是为了为自己老了以后不方便时养个照顾自己的依靠。
单从这一点说：我们开始对孩子就是有企图的，有准备的。而孩子的来到是无意识无选择，被我们的选择直接带到了世上，成为了我们的孩子。所以一开始孩子就是被动的，我们之间有一个潜在的我自己可能没有觉察的关系是：表面是孩子是我带来的，我就要为孩子负责；而潜在的意识可能是孩子是我的，他的命运就是掌握在我手里的，他得听我的。
无论从哪一点出发，在孩子来到时间的那一刻起，孩子就成了我们关心爱护的焦点，在孩子身上我们滋生出了不自觉的爱，无法割舍的爱，以至于后来撕扯不清的爱。真的是由小时候无条件的爱，慢慢随着孩子长大，各种要求，期待，攀比上身，好像孩子是自己另一个分体，他所有好的地方都是源于我们，他所有不好的地方也是源于我们。在他表现优秀时我们骄傲，在他表现的不如人意时我们自责，自责的同时可能会无意识的指责孩子，甚至怨天怨地怨自己命不好，怎么就生了个这样的孩子。觉得自己的日子望不见头。
唯一忘了的是，孩子和我们都是独立的个体，我们相互影响又相互独立，我们相互支持的方式，可能才是决定我们能走多远，我们能有多少能力感受爱 给予爱。我们最重的灵魂链接有多深，有多密。
而做父母的太担心孩子因一时错，步步错，担心孩子三观不正，担心孩子不看重学业，最终后悔终生，而忘了孩子一生都是成长的起点和节点，没有一步错毁终生，也没有一步错，定终生。终生是用来学习，用来感受和经历的。而不只是寻找结果。
我们都太注重结果了，而忘了结果都是水到渠成。
这段话写给自己，面对孩子请假时，面对孩子不好好写作业时，面对孩子打游戏晚睡时，多一份理解和关爱，少一分抱怨焦虑和失望。那些失望焦虑和抱怨会是那可最终压倒孩子的稻草。相信孩子有他自己的觉醒点和生长点，我只管做好自己，稳稳的陪在这里，哪怕以后陪他一起幸福的摆摊也是是好的。
不为生命设限，也不为了担忧后期的结果而忘了感受当下的爱与光。欣赏孩子好的点：善良有才情商高，智慧也高。接纳孩子不足的：对学习还没有真正的上心，生活安排的还不如意（或许是不如我意），人家说生活状态就该松弛。
或许他就是他，不一样的烟火。我要把精力放在自我成长上，在跟他一起时，分享他的快乐，倾听他的无力，无视他没有做到的地方，以他想要的方式给他空间，爱他包容他，让他方便，有力，有信心。不做他生命里的警察，让他见我战战兢兢的掩饰缺点，消耗能量。
谢谢亲爱们的看见和爱的鼓励。
今天写打卡作业时心是烦乱的，因为儿子又一次可能因为晚睡而要求请假，从理上说：我觉得我不该纵容儿子请假。
但从现实来说：前天晚上因为看见楚儿妈妈群里的互送，那晚我也只睡了四个小时，整整一天哪怕是靠毅力支撑，但也昏昏沉沉，送完孩子回来还补了一觉。
我当时在想，我都四十多岁了还管理不好自己的情绪，安排不好自己的起居，我为什么会对孩子这样苛刻？
我就算是现在把他赶到学校，他真的就能以一天的疲劳承担了晚起自然结果吗？
还是可以学到知识。
我不知道也很纠结，但最后心声告诉我，孩子这时估计需要爱的包容，而不是指责甚至惩罚。孩子在成长中就会犯错，会调整，会有自己想做做不到的时刻。如果在家里也只有要求的标准，那爱从何而来，生活的意义有从何而来。
所以，我自己进行自我对话后，做了老师眼里不负责的妈妈，做了家长们眼中不靠谱的妈妈，做了好多教育者眼里慈母多败儿型的妈妈。
但我也做了儿子最需要最爱的妈妈，做了别的孩子眼中“别人家的妈妈”。
妈妈可能就是要替孩子或者陪孩子一起承受一些孩子暂时承受不了的风雨，
或许这期修爱正是我所需的。
再次感谢亲们真诚的鼓励，你们给我力量，让我对自己的评判声又少了一些，又多了一些做自己的勇气。
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