13年4月，我的父亲骤然离世，连告别的时间都没有留下。
那段时间几乎天天以泪洗面，不能说话不想见人，想不通为什么要是他？他只有50岁，未知的神明只给了我和他23年的缘分，从此黄泉碧落再不知归途。
朋友A来劝我，生老病死是常态，谁都会经历，要走出来。我当时很悲愤，甚至觉得她站着说话不腰疼，我说，如果哪天你爸死了，希望你也能想起你说的这些话！她气地和我绝交，如今也没能联系上。现在想想自己当时真是太过冷酷，也许是因为把所有的生命力都用来抵抗这场死别带给我的绝望，所以受不了任何的希望，承受不了，也不愿承受。
终于有一天我不在哭了，我开始找工作，交朋友，开始嘻嘻哈哈地社交游戏，甚至像个豁达开朗的居士一般对待生活中未知和不公的变幻，我觉得自己在和绝望这个灭顶之灾的对抗中彻底胜利了，我不动声色但是扬扬自得地在朋友面前说着人生自古谁无死的大话，她只是默默地听着，然后用很悲伤很悲伤的样子说，你一定很痛吧，痛到你只能选择习惯它的存在，因为你已经痛的连治愈伤口的梦里都没有了。
当时我的泪水在眼眶里打滚，却还强留着说，我不疼了，我这不是过的很好。
“你过的好，但却没有好好过。每次你与我们一起出来，总是高高兴兴的样子，可是当人群真正开始热闹起来了，你却往往是最安静的那个，你用热闹伪装自己的漠不关心。有时候你说伯父的口吻就全然是他依旧在世的样子，你从来就没走出过伤痛，你只是用时间去习惯它，你以为习惯是治愈伤痛的良药，却不知道它也是一种慢性毒药，它会让一点点消耗你的热情，希望和生命，最后你的平静就只是一潭死水。”
我的泪水终于没有忍住，她说的都对，两年过去了，我却始终不愿相信父亲走了，我甚至时常梦想着他在家等着我，有时候庄周梦蝶，回到家里找不着他着急的直哭，然后去回想，在经历一次两年前失去父亲的切肤之痛，就这样不断的反复反复，折磨的自己没有感受快乐的能力。
她说，不要着急，我们都在，死亡没什么可怕的，哭泣也没什么丢脸。你先要做的，出去走走。
我背着行囊，边走边听别人的故事，看别人的生活，也感受这个世界的博大和我的渺小，每天不停的行走，累的倒头就睡，甚至没有心力去想家里的一切。
两个月后我回来，那时候刚从西藏回来，黑成猩猩似的回来见她，她已经化疗一个月了，一头乌黑的长发掉没了，一顶灰色的帽子盖在头上笑得没心没肺。
“妗子啊，这世上没有一种苦痛是不能面对的，要去面对才能战胜他，不要和他做朋友，那样只会让自己永远沉沦，如果我走了，你一定要相信，我已经离开，永不可能再回来，你要将我的份一起过回来，给这个挨千刀的老天爷看看，什么叫牛！懂吗？”
懂，我懂的。
我在她的葬礼上给了她承诺。
不论多么痛苦，都去面对，经受，战胜，消灭他！绝不与他相生相存！
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