我曾独自从抑郁焦虑中熬过来，自从来到简书我感觉找到文字倾诉的快乐。
可是，现实生活还是一次次的给了我巴掌，去年三月家父脑梗住院后，始终不见恢复肢体活动，半边身子僵硬，他瘫痪了。
我独自熬过牵挂孩子（幸好邻居奶奶热心，一日三餐照顾孩子们整整一个月），我陪着家父住院（那时候想死的心都有，周生以工作为由，给了一万块钱）。不知怎的他给钱我就是感觉不到暖，感觉不到心热，他的话语让我觉得就像海市蜃楼般不可靠。
以至于我收钱后，跟他说这是女儿的抚养费，他咆哮如雷的吼道：“叫我还钱，女儿的扶养费，他该一个月一个月的给”。
从此后，我不接他电话，最多就叫女儿听电话。我想让他知道自己是非离开他不可，无论自己过得多么落魄。
从没干过农活的我，种起了玉米，水稻，收割了父亲种的油菜，麦子…虽然累，但心累比身体累更可怕，我突然觉得没有他，我可以养活女儿，我不会饿死孩子，还能陪着孩子成长就足够美好。
当我熬过了收割秋稻的季节，周生默不作声的出现了，出于礼貌，没有和他吵闹，也不值得在诉说委屈。
他说他不走了，陪着我，我也没理他，他就住在我家跟我耗着，帮我干些散碎活，跟着女儿套近乎。
或许因为累了太久，孤寂久了，或许身心没有温暖，他的靠近我再次心软，或许因为身体对他有记忆，或许因为他是孩子的父亲，总该还有利，我这个不长记性的，又跟了他。
但这期间，我想着新婚姻法有个冷静期，想着过往种种不好，对未来也是迷茫，在我的百般说词下，劝着他跟我离了婚。我跟他说离了婚，我就不干涉他的薪水，除了女儿月千元的抚养费，你的钱我一毛也不主动多拿，就算你将来所有积蓄全给你和前妻的女儿，我们也不会干涉。离婚了，我还跟你过，总之我和他成功离婚了。
他在我这边住了些日子，由于积蓄不多，还欠外债，他在离我近三小时车程的广元地区上班。尽管貌似还好，但我也提不起兴趣和精神跟他电话或者视频沟通，我的心依然冰冷无望。
可是，就在女儿临近期末考试之时的星期天，我心口绞痛了一夜，熬到天亮，丢下熟睡中的女儿，忍着疼痛去了县城医院，经过漫长挂号，拍片检查，确定了是胆结石，需要消炎输水后做切胆手术。
本不想麻烦周生，可家里没人送上学的孩子和无人照顾的瘫痪父亲，还有猪鸡鸭要喂养，我这辈子除了认得周生，并无其它人可以照看，没得选择，给他打了电话说了情况，他请假回来管理家中的一切，并抽时间来医院看我。
可是心凉和心冷的毛病，却永远治不好了。后来出院的生活中，和他接触的日子，他跟我还是吵架了，他怒气冲冲离开，又多次打电话问女儿我找到男人没？
女儿回答说，妈妈谁都不要，只想和我们在一起。
说实在的不是我不想找，我深知现在社会的人心人性被物质欲望淹没的早就没了爱的模样。
也因为我独身，环境局限我在家照顾老小，他始终不肯放下我，我恨自己，其实我好想死了算了，可看着两个渴求我陪伴照顾的孩子，死这种解脱，都只能在幻想中。
当然幻想幻想也好，不然我真不知道，如何给自己的心解脱，又该如何说服自己继续在生活这条路上前行。
其实，我也期待未来，常常想女儿长大了，她们工作了，我们娘仨一起赚钱买房子，永远生活居住在一起，相处如姐妹，也如朋友，未来的日子也很美的。
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