大四最后一个寒假少有的难忘，那个假期过得有点悬，此悬亦是玄，先可玄的来说，在世上生存不能对别人有太多的要求，这个世界最傻的期盼就是得到别人的理解，其实很多时候真的不需要，跳脱出来才能成为独立的自己，布鲁诺捍卫日心说又何曾被众人理解，坚持心中的真理重于一切世俗的眼光。
我曾以为一个人能很好的生活就是独立，但现在看来太过肤浅，那只是表象的，真正的独立是成为一个“独立的个体”，在精神与物质生活中找到自我的满足感，我现在越来越享受独处，这不能用对错判断，享受独处并不代表逃离生活，只不过留些时间呆在自己的一方独立的世界而已，若是一生从未有几次和自己推心置腹的谈话，那一定是人生最大遗憾。
玄幻之旅在高中曾就经历，但那仅是个开头而已，这个假期才真正走入神魔之路，我自小便不信有鬼怪诸神，至少在嘴上我和别人永远这样说，一旦犯了错误就立马成为了最虔诚的信徒，求完了佛祖求耶稣，那瞬间我感觉不会有人比我更虔诚，不知道是否真的有用，但至少曾让我恐慌的那些事现在都已烟消云散，而过后信仰也随之溜走，那时候一旦有事发生我便相信每个神灵，事情过后我就又变成坚决的无信仰者，只信自己。
我不仅虚荣而且虚假，不愿和别人去打开自己的内心，其实我是信那些怪力乱神的，不然绝不会在一个人的夜死死的盯着窗户，心中怕却不仅仅是坏人的突然出现，但我不想说明，因为很多事情说出来便会被嘲笑，被嘲笑胆小被嘲笑迷信，加上我的家庭又都是无神论者，自然一点迹象不能表露出来。
母亲想尽一切办法帮我，甚至很长的一段时间内让我相信明天会好的，因为即使自己停下希望的脚步也会有人推我向前，慢慢发现有些东西只能接受，即使生活加上了一些锁链但不得否认那锁链也是人生该有的部分，回忆最是没用而又伤感，以前我总想回到从前，现在我不想在精神世界中逃避当下的每一刻，哪怕当下充满痛苦也只得活在当下，先不说自己是否会好起来，就算好起来我也知道不可能找回当初的感觉，这段经历过后就会被改变，这段时间所出现的想法，思维方式就会一辈子伴在身边。
我伪装的太好，以至于母亲一直以为我及其反感宗教信仰或封建迷信，其实不过是怕被嘲笑罢了，多么自卑，在家人面前都不敢去做真正的自己，母亲认为我迷茫的原因是缺少信仰，所以曾问我是否要尝试宗教信仰，被我一口否决，她想继续劝我的，但看我的态度，她又不敢，只能偷偷的联系周边人，看周围是否还有能人异士，找到了又不敢和我说，怕我心生反感，那段时间脆弱的我既伤害自己也默默的伤害着周围最亲近的人。
我能觉察出每一次和我主动讲话时母亲的怯懦，她已年近半百却活的不易，也许我活更卑微，但一生强势的她在我面前败下阵来，她做的努力不比我少，一次次的看到希望想要劝我尝试，话到嘴边又心生惶恐害怕，她怕自己说的每一句都伤害我，她怕自己的每个呼吸都让我反感，我嘴上虽从不抱怨，但实际的做法可能早已深深的伤到了她的心。
一次她主动跑过来问我是否烦她，我说不得假话，但真话又未免太过伤人，便说自己只是现在的状态讨厌与人接触而已，而情绪又不受控于自己，我知道；自己确实反感这个为我操劳一生，现又四处奔波的她，我知道她一切的好，却不知为何现在独独对她如此厌烦，即使刻意控制自己的情绪，却仍旧将真实情感在不经意间流露。
那个假期我们的话很少，我越来越听不得这个世界上看起来对我最好的女人的每一次劝告，无法压制内心深处对她的伤害，我已经没有气力再装，没办法每次在她与我讲话的时候笑脸相迎，她的音调和龙头的水流一般使我的心揪成一团，那厌烦的表情自然流露，为了减少我们之间的互相伤害，所以尽量减少交谈与接触。
我一点儿也不关心她，早已自顾不暇，但她可不会因为感受到了我的厌烦而将我推开，她希望把我在深渊中解救出来，为此不顾一切，继续四下奔走。
她害怕，即使做的都是帮我解脱之事。她害怕对我造成伤害，只敢偷偷摸摸的暗箱操作，当一切确定后再来找我，说前几天又问到一个看病的能人，要不要去试试，在母亲的一再劝说下我决定再去试试，我想试一试就还有机会还有希望，而我也比以往更加麻木。
据说又是位奇人，婶子的一个大姐曾经疯疯癫癫，都已被送进了精神病院，就是她给看好的，耳听为虚眼见为实，真实的例子摆在面前那我定要去试一试，得到我确定的回复母亲马上就联系好了车子，我的婶子，母亲在明天一早同我去找那个神秘人。
母亲有个最大的问题是见车就晕，她和我一样野心很大，所以老天为了保护她而让其有特别严重的晕车反应，严重到坐上车就开始吐，不然这些年她一定会走南闯北经历许许多多的大事小情。
路上的事多讲无益，凡是晕车严重的人应该都能理解我母亲的感受，最终坚持到了那个人家。原本我不想让母亲跟来，一方面不希望她遭罪，一方面在她身边我会显得更加孤僻，但母亲不放心，怕不能及时听到我的真实情况坚持要来。
到了那人的家中，我并不能像以前那样能主动讲给别人听了，我的所有情况都是通过母亲与她说明，因为已临近午时并没有着急给我看病，只是简单的了解了情况，中午便在她家吃饭，我很反感，我最不喜欢在陌生人家吃东西，吃过饭后坐在炕上她也开始与另一方世界沟通，暂叫“通灵”吧。和上次那姨差不多，说了些我们听不懂的话，恢复正常后我听她和母亲的讲话。
说我的情况严重，已经威胁到了生命安全，身上有好多东西缠身，不只家中的仙还有外来的，在我身上不断的争执，正所谓一山容不得二虎，而我像个容器一样里面装着不同的异灵。
她提出了一个解决办法，说让我们在家里面要供奉起来，让它们都有位置，这样它们才能在我的身上出去，但都知道请神容易送神难，我坚决不同意这种做法，母亲见我的情况早已毫无脾气，只要能好她什么都答应，那人见我态度如此坚决，接着又说：“那这样，你一个人承受不来，我让你的母亲帮你承担这些。”听她这么一讲我肯定更不能接受，虽然现在的自己并不太爱母亲，但我太了解这份痛苦的感受，若是必须有人承受那我可不愿意被家人替代，甚至不想有任何人帮我分担，痛苦多了就不差这一份，我张口回绝。
这下她发了脾气，说这也不行那也不行！我看不了！你自己去解决吧！那时候我虽然已经不爱讲话，但却仍保留着自己的思想，母亲急忙解释，解释我内心的真实想法，最后我们离开的时候她还是出来送了，当我迈出房门就确定这是我们此生最后一次见面，无缘。
后来的事情我就记不清了，反正我保留最后的倔强，有些东西还是心有反感，用她们的话说我现在的遭遇都是好事，好事多磨，这是恩泽，并不是所有的人都如此的幸运，可我压根没这感觉，只有巨大的痛苦压着我，那些给我痛苦的，让我去供奉？我还没有贱到那个程度，也可以说还没那么高的觉悟。
只能以孟子的话聊以自慰。
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”——孟子
回家后我的生活迅速归于平淡，每次去看病前的那一丝丝喜悦与希望都会顷刻烟消云散，取而代之的是再一次绝望，那时候我残留的希望被一点点敲碎，若是没了希望那这世上还有什么值得留念，我归于了平淡，母亲的心并未死，她知道这次并没有起到效果所以仍在努力寻找，那时候我已经确定自己是心理问题，但又不愿和家人分享，总感觉说出来不会有人理解，反会被认为在装脆弱，甚至连看病的门路都没有了。长这么大我还没听说过附近哪里有心理医生或心理诊所，在网络上才知了解到这个病，而抑郁也是最近几年逐渐被大众所知。
抑郁在发达国家最先蔓延，所以国外很早就重视起来，一些治疗方式已经日趋成熟，而国内仍处在起步阶段，可能只有大一些的城市才会有这种比较冷门的专业人士，但抑郁症的患者却日趋增多，而且心理治疗的费用比较高昂，贫穷的我患上了“富人病”，每次治疗都需要不少钱，而且周期长，效果因人而异。所以我就压根不和家里去说了，说了也没用，只能让父母埋怨自己家中条件一般，慢慢我不再拒绝母亲帮我去找看邪病的人，这样她有事去做心中也算有些安慰，管它最终是否有用，我也不用操心。
我的生活归于平淡是与以往一样遭受着失眠的折磨，这对我来说就是平淡的生活，更差一点就是想要逃离这世界，我很脆弱，可能因为在别人看来微不足道的小事就能联想到死亡，截止到这个寒假，距离失眠抑郁已近一年的时间，自小到大好像没有什么病会这般经久不衰，有两个病陪伴我走到目前为止的人生，一是经常无缘无故流鼻血（四岁开始陪着我），二是失眠抑郁。
上大学后流鼻血的情况好多了，抑郁之后我就像换了个人，几乎很少感冒，就像是老天知道这一个抑郁就足够要了我的命，将其它的都撵走，所以也不知是否算是因祸得福。经历一年的失眠后我的情况越发糟糕，但应该比最开始强上一些，偶尔可能会因为某件事情想笑，但又不敢，生怕被人发现，他们会认为你好了，哪怕不是痊愈也认为你比以前好了，我害怕他们这样以为，怕他们以后不再像以前那样照顾我，所以我还是活的很小心又虚伪。
这个寒假我又经历了一次死亡，第一次在家人面前释放情绪，姐姐的婚礼将在年后举行，母亲因为晕车肯定无法去千里之外的南方，而我状态极差，也不想去，最怕换新环境睡不好，想来有些自私但睡觉这件事与我的生命息息相关，因为那一年任何一个瞬间的改变，生死都在我的一念。
但为了照顾姐姐的感受我并未将不想去的想法说出口，但很怕那天的降临，以至于每过一天恐惧就增加一分，恐惧这个词并不足以描述我当时的真实感受，那是等待死亡降临的日子，虽然这样写出来并不吉利，但感觉上车那日应该就是我的忌日了。
我很纠结，知道这一路我很有可能因为某一个时间点的崩溃而伤害自己，可若不去，又感觉心有遗憾和愧疚，我在姐姐和死亡面前并不能做出选择，但却先应下了婚礼的邀请，姐姐理解说要是状态不好不去也没事，我承认自己真实的想法是一万个不去，但那一声姐就抵一万个去，越是临近越害怕，这件事严重影响到我的生活。
脑海里胡思乱想，这一路我要先坐车去二姨家，并且在她家住一夜，应该不会有比那更让人恐惧的夜晚了，那一定是我将经历最恐怖的一夜，甚至会见到“黑白无常”，原来我死去后是会下地狱的。她家三个人，我家两个，我和父亲，真的不知道住宿会被如何安排，但我确定绝望的夜晚即将来临，到了南方之后也不知道能否调节过来。可首先要面对的是第一道生死关的考验，去二姨家前我已做好赴死的准备，可能有人会说，不就是几晚睡不好觉吗？若是没经历过我的那段时期谁也没有资格质疑。若放在今天已经抑郁失眠三年多，很多东西都能看开，也能想到更好的解决办法，但那时候还没有这样的境界和思想，甚至经常因为一夜没睡好而出现轻生的念头，当时太年少经历的苦难太少。
这个年我过的比去年更纠结与恐慌，担心的事情随着一天天的日出而临近，年前的某一天，家人都坐在炕头，讨论姐姐的婚姻大事闲聊家常，我好像插不上什么话，姐姐在安排每个人的行程，我就在这样的纠结中压抑，加上最近这段时间对母亲的声音更为敏感，导致我与他们坐在一起的每一刻都无比煎熬，事情的起因我忘了，反正当时母亲用特别大的声音吵了父亲一句，我的情感突然如泄洪的堤坝一样，那一刻完全不受自己的控制，泪水涌出未来的急关闭的“阀门”，但此刻逃跑已来不及，只能马上趴下用胳膊挡住止不住的泪水，我仍保留最后一份尊严不让自己在他们面前落泪，无暇管顾自己痛苦的时间他们在做什么，近十几分钟，姐姐才敢凑在耳边问道：没事了吧？咱妈不就那样吗。
说着她就上手想要拉我起来，情绪虽然经过了释放，但泪水还在肆意流淌，还不能起，母亲一直是这个性格我自小就知道，不过现在不知为何接受不了，我猜她应该像个做错事的孩子一样在一旁不敢言语吧，但她却也心生委屈，独自落泪，我更难受，她的泪把我流血的心又戳了几个窟窿。错在父亲？错在母亲？他们都没错，错的是我啊！我压根不应该在他们身边，越来越想要逃离他们，可以说他们一步步把我推走，也是我自己一步步在选择远离他们，没办法我需要保护自己，吵闹那是他们的生活，没错。吵闹过后他们还是过着与以往一样的日子，所以错的是我，我不能因为接受不了他们二人的生活方式而让别人去做改变，那就远离吧，那一晚是我与母亲距离最远的一晚，远到不是陌生人，好似仇人，那一刻我也彻底的失去了家或是家人。
痛哭让所有人认识到我情况的严重，开始劝我不要去姐姐的婚礼，就连最希望我出现的姐姐都不强求，但我这个矛盾体不断纠结，迟迟做不下决定。
手足无措的母亲又找了一位能人，这个人倒没有上个神奇，她没有看好过任何一个疯子，母亲把我的生辰八字给了她，她推算一番说问题很严重，严重到随时都有可能丧命，虽然现在我确定了自己是抑郁症，但当时在这方面知识接触较少仍是有病乱投医，我并不倡导封建迷信，但却也不得不感谢这些出现在我生命中的人，就是这位她帮我做了一个最恐怖又无悔的决定，当时我需要一个陌生而又有信服度的人帮做决定，当晚和她通了电话，她问我怎么想，我说感觉自己应该去，不去会留下遗憾，但这一路的波折我知道会让我随时面对生死的抉择。她告诉我既然怕留遗憾那就去，不要犹豫，生死留到真去面对时再担忧。
就这样她帮下了决定，我的心终于定了下来，也不再抱有侥幸，但仍是越临近那天越紧张，感觉死期降至。
去之前还发生一件诡异的事，因为我的状态太差，所以她进行了一场法事，据她说我是被上天选中的人，如今被发现要让回去，所以为了瞒天过海做个纸人烧给他们，“天上一天地上一年”，当他们反应过来时我的一生没准已基本过完，我没有看到那纸人的模样，只听姑父说纸人手中攥着笔，去烧的人不能是我的直系亲属，所以最终这讨人厌的事落到了姑父的身上，没办法，我的父亲也这样帮过他的孩子。
据说那天还挺灵异，不过姑父回来什么也没说，都是靠母亲去抠问才了解一些经过，不知道是不是被交代了什么，讲的含糊其词。
法事在城边的一所小庙内举行，那人交代姑父在外面烧纸钱，而纸人放在另一边，她进去磕头，说烧纸人是有时间规定的，要等她磕完头再烧，这场景想必姑父也会害怕吧，他认认真真的烧纸，待她磕完头出来，马上厉声问道：你怎么把纸人点着了？他才回过神，回头看向那个自己并没有点火的纸人已经燃了起来，他解释自己没有去点，想必应该是这边的火星飘了过去吧，这话讲完他自己可能都有些不相信。她倒也没有责怪谁，只是说了句太着急了啊。
这场“法事”完了，但我本人并没有太大的改变，仍旧和以往一样，害怕那个出行日子的来临，但决定已下无法更改，就这样过起了没有希望的生活，等待死亡降临。
日子一天天的在煎熬中度过，我这人胆小，不愿请假，去参加婚礼还需请假一段时间，也是让我颇感为难，虽然现在好了一些，但这个毛病仍未改掉。
只要选择活着，即使再恐惧，时间也会将之送到面前，那天我和父亲坐上了去二姨家的客车，虽然我的状态并不是很好，但出门在外自认为还是要比父亲强一些，毕竟上学的经历让我不得不去适应外面的世界，而他很少出门，虽然曾外出打工一段时间，但并没有真正见过这个世界。
上次去二姨家还是在高中，高中去看病的那次，睡在了纸板上，那时候她家还是个毛坯房。与上次不同的是这次我是带着恐慌来到这座城市，顺利的坐上了二姨夫接我们的车，我知道自己必须装出一幅开心的样子，即使知道那丑恶的嘴脸让自己作呕却不得不这样去做，我其实很早就懂得生而为人的痛苦，生而为人最对不起的就是自己，这里我需要对自己说一句对不起。
我哪去体验过属于自己的生活，懦弱·贫穷·无能...人类所有贬义的词语我都牢牢占上，虽没有占满却严重影响我对生活的感受，从小我就不热爱生活，我羡慕那些热爱生活而又认真生活的人，我一直在努力尝试，至今不及其一二。
当时姐姐与姐夫两人算是工作起步的阶段，结婚之后又要计划买房，所以并未邀请太多人过去，毕竟路费也是不菲的花销，一共四人，我，父亲，二姨，老姨，我们四个除了父亲应该都是第一次坐飞机，只有我一点都不兴奋与向往。
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