养育一个心智成熟的孩子，远比养育一个分数高的孩子更重要

9个月前吴谨言因为没有按约定时间到场，被央视点名“耍大牌”；无独有偶，曾轶可又因为在北京边检不配合入境手续、爆粗口被教育后，一怒之下在微博挂出边检工作人员照片和工号信息而被公安部、紫光阁、团中央、人民日报等官号点名。

守约、遵守纪律，是孩子们从幼儿园开始学习的，小学阶段更是要求的严谨，一直到初中、高中、大学，到参加工作，生活中处处都有规则。

按理说，孩子们在成长过程中，遇到最多的就是规则要求了，然而为什么这些演员、这些年轻人却屡屡因为规则而出现让人遗憾的行为？

家长们要警惕的是：在该建立孩子规则意识的时候，不要勇于追求成绩；在该树立孩子遵纪守法意识的时候，不要给他报太多兴趣班拖他后腿！

可能很多家长朋友反对我将兴趣班、学习成绩与规则意识对立起来讲，但不能否认的是：相对规则意识，我们在生活中的确更重视对孩子学习和才能的培养。

小时候被要求懂事

家长们为了孩子的成长耗尽心血，婴儿期教走路、教说话、上早教课，幼儿期要启蒙英语、钢琴，要认字、会计算，上小学要有才艺和运动特长，初高中要获奖证书，要考重点中学、好大学。

孩子们被要求懂事，只要看到谁家的孩子有“懂事”的行为，立马就说：“你看人家孩子……”，一门心思想要自己孩子马上就像个大人一样，做好自己的事情，把学习成绩提高，懂文明礼貌，不逆反，不沉迷家长都喜欢的游戏，不做无谓的行为。

甚至很多家长说：“你只要把自己的学习搞好就行，别的事情不用你管。”或者：“我整天忙忙碌碌，又挣钱又照顾你的吃穿用，付出这么多，不就是为了你能有个好成绩？”似乎孩子只有像个机器人一样的不停忙碌着学业，才是“走正道”。

长大又象个小孩，自己什么都做不好

在这样家庭环境中长大的孩子，常常像个小小孩一样依赖家长，连自己的生活也不能妥当地照顾好。

还记得我15岁去外地读中专，班上同学至少比我大2岁，17、8岁的样子。有好几个男生不会洗衣服、不会洗碗。他们都来自于农村，家里人认为孩子好好上学就好，不用做家务，所以不仅不教孩子做事，也不允许孩子插手家务活。

还记得有个男同学，把校服穿的太脏了，被舍友笑话。他不会洗衣服，就不得不每天穿唯一的一条牛仔裤。上体育课，老师要求做跑前热身的时候，有分腿下蹲的动作，可想而知……

裤子破了，男同学很难堪，捂着自己的屁股跑回宿舍，又不会缝衣服，只好看着脏校服哭。

老师还批评他不按要求穿校服上课，殊不知他的难言之隐：在家里都是奶奶给洗，不让我自己洗的。

很多象这样看上去“破坏规则”的行为，背后的原因并不都是孩子故意而为，多数时候他们是有说不出的原因，只是我们不知道罢了。

破坏规则不自知——巨婴行为

很多年轻人就像 一个长不大的孩子一样，在做家庭咨询过程中，经常遇到夫妻双方互相抱怨的现象。比如妻子说丈夫：“你就不能放下手机，别玩游戏了，做做家务陪陪孩子吗？”丈夫一脸理所当然地反驳妻子：“我做什么家务？我妈不是都做了吗？孩子我妈和我爸看着，你一天介就知道买衣服、化妆、逛街、吃饭，哪一样耽误你了？”

说实话，因为心理咨询师需要保持中立的态度，所以我耐心地面对他们的争执，并引导他们去看家庭的意义，以及他们自身对家庭的需求。

出了咨询室的大门，再遇到这样的年轻人，我会在内心里冒出俩字：巨婴。

没错，小时候被逼着懂事的孩子，长大了得以张扬个性，就成了长不大的孩子。明知道应该遵纪守法，怎么就“情绪失控”了？明知道应该按时赴约开始团队合作的工作，怎么就姗姗来迟了呢？明知道自己已经为人父母，怎么就不愿意负责任呢？

因为他没有习得一个成熟的心智模式，来自己面对这个世界的纷纷扰扰。

全然为了孩子好的教育方式，居然养育出了一个四体不勤五谷不分的人，家长何其无辜，生了孩子就得养，养大了就得教育，怎么教育才能让孩子成长为一个心智成熟的人呢？

认同孩子是一个独立的人

纪伯伦的《致孩子》：他们虽与你们同在, 却不属于你们！意思是说，孩子从父母而来，却是一个独立的人，他们不是父母亲的附属品或者私有品。

把孩子当成私有物品的方式，比较典型的例子，是那位13岁弑母案中的家长。因为管束孩子，采取了暴力的方式，导致这个青春期的孩子一怒之下把睡梦中的妈妈杀死。在警察带孩子指认现场时，这个孩子出人意料地问：“学校不会不让我上学的吧？我杀的，是我自己的妈妈呀。”

那意思：我妈是我自己的，我杀了她，与你什么有什么关系？

这样不正常的的应，其实是因为被家长当做私有物处置的孩子，内心形成了变形的关系模式。父母亲对他的不尊重，也带来了他把父母亲当做私有物的行为。

当我们真正的认同孩子是一个独立的人，才能够发自内心地去尊重他、客观地认识他、愿意帮助他而不是控制他。

支持孩子用自己的方式成长

每个孩子，都有孩子特有的童真、童趣，有自己的天真快乐。在应该享受这些快乐的时候，时光，却被繁重的学业、兴趣班、补习班所淹没。

我经常听到自己家的小孩哀号：为什么开学？我还没有玩够！

是啊，每周兴趣班7.5小时的小鸟都会哀号，可见孩子们身上的压力有多重。

我该庆幸的是自己懂得儿童心理，能够适时地安抚孩子，也会在日常生活中分配更多“自由”的时间给他支配。他已经比别的孩子要舒适的多了。

允许孩子抱怨、哀号、想要放弃、大叫自己不想写作业了，也能引导他看到现实生活需要他做什么，支持他按自己的方式去成长。

比如：不对他提出高期待，信任他能够做好自己的事情，在他求助的时候好好的回应。

帮助孩子成长为他自己

可能家长朋友们会感觉我太放手了，孩子会“不好管”，事实上老师也会投诉说他学习不够认真。但是，孩子在小的时候是允许犯错的，我们给到他们适度的规则意识，他们犯的错是有意义的。

孩子就是在生活中这样碰撞着规则，一路长大，在这个过程中，假如成年人对他的犯错是允许的态度，同时给以正确的引导，给孩子足够的规则意识，孩子的行为会越来越趋向于积极、正向、遵守规则。假如成年人对孩子的犯错是不允许的，同时还否定了孩子这个人，会带来孩子对规则的抵触和不能遵守，他要么非常胆小、要么总是冲撞规则。

其实，每个孩子在成长过程中都会犯错，这些小孩子都会犯的小错，是帮助孩子树立牢固的规则意识的好机会。小时候不能犯错的孩子，内心的压抑和恐惧非常可怕，这才是他们长大以后看上去规则意识不足的原因。

规则，因爱和自由而来，绝不会被暴力逼迫而屈服

孙瑞雪在《爱和自由》中充分阐述了规则的形成过程：生命的纪律是指秩序，智力的纪律是指专注，行为的纪律是指顺从，儿童能遵守事物的法纪，也就是能顺从规则。以爱的情感唤醒儿童成长的积极性；以自由的空间确立儿童的创造热情和自我意识；以规则的内化形成儿童的社会秩序

和内在智慧；以平等的关系引导未来社会的和谐和文明。

在带孩子的过程中，训斥、打骂孩子来应对孩子的犯错，是家长自身情绪的发泄，并不是孩子成长所需要的部分。

家长们往往会认为，是孩子的行为带来了自己的愤怒和暴力，这就是不能把孩子行为和自己的行为区分开的方式。

事实上，当家长用权威的身份来训斥打骂孩子的时候，孩子的身体感觉到不安全，他们大脑的爬虫脑区域开始工作，是无法应用新皮质脑（理性脑）来参与到事物发展过程的。

这也是为什么很多家长困惑的：为什么打了他那么多次，还是不改呢？

是啊，因为孩子改错，需要理性脑的参与才能完成，而你所用的打的方式，恰恰使他关闭了这部分能力的使用。孩子在生活中接受更多的溺爱（不以规则为主要养育倾向），和另一种即在生活中接受更多的训斥打骂（不安全的养育方式），都会带来成年后对遵守社会规则无能为力的行为。

孩子不用为自己的行为负责，或者他们不愿意主动遵守社会规则，都是“巨婴”的表现。

家长们不要在本该养育孩子内在成长、生命品格、自我价值感的时候，却以分数来替代。孩子终将在他需要生命承载力的时候，从分数上找不到自己存在的意义，而无法平衡外在压力与内在需求，从而出现成年人依然在碰撞规则，或者伤害自己的现象。

养育一个心智成熟的孩子，远比养育一个分数高的孩子更重要。