讲个悲惨的故事吧
今天我一个人去看了两场电影，一场接一场。
第一场就是最近很红的我的少女时代，大家都推荐我看，那我就去瞧瞧。第二场是二刷玩命速递，男主依然是那么帅，他和他爹之间的气场依然很不对头……
我不是来写影评的。
我只想说只有好看的人，优秀的人，才拥有青春。
是的呢，我是一个和电影女主完全相反的人，从内到外的相反。
大学的时候曾经被亲戚猛说，批评我不大方，没有自信，他们还跟我说遇到喜欢的男孩子就主动去追。
我内心里苦笑，表面上很顺从的点着头。
的确，我是个不大方的人，有时候遇到人多了，我恨不得躲在父母的身后，和别人的每一次交流我都觉得很痛苦。
可能这一切就因为被一个男孩子隔着电话传达另一个男孩对我的评价——“她很丑诶”。
那是高一的时候，给我打电话的男孩是曾经喜欢过我的小学同学，小学时候的我还有点可爱，招人喜欢的特质没有渐渐消失。那男孩打电话来说想跟我见面，我拒绝了，他告诉我他的初中同学就是我高中的同班同学，那个男孩子跟他说我很丑。
我愣在电话这边，半天尴尬的挤出来一句话：“是啊，我是蛮丑的，你还是不要见我了。”
从此我就把这个字和自己划上了等号。
高二的时候因为画画集训，认识了一个很好看的男孩子，我不敢和他说话，利用一切人际关系弄到了他的手机号，几个月之后我跟他表白，毫无意外，他拒绝了我。
之后我发疯一样，隔了段时间又跟他表白两次，依然被拒绝。突然就释怀了。
高三，喜欢上了一个女孩子，她大概是我这辈子最爱的一个人，至今也没办法忘记她，至今我都觉得自己配不上她……
高中快结束了，我幻想着，大学能有一个男朋友，他带着我穿行在校园里，陪我玩，陪我自习，给我所有的安全感。
事实总是很残酷，一个关系不错的男性朋友告诉我，我没好看的脸，没好身材，要找男朋友挺难的。
那天晚上我是哭着睡着的。
有时候我连说话都不想大声。照镜子的时候时常会问自己为什么会这么丑，这么胖。偏偏我的寝室六个人里，我是最丑最胖最矮最内向的那个人，大学的头两年里我完完全全生活在她们的阴影里，看着她们永远不会嫉妒，只有默默羡慕她们怎么那么好看。
大一还没过，我就陷入了新一轮的暗恋中，那个男孩子优秀，帅气，他对我也挺好。
我这人还有一个毛病，非常热爱自作多情。
于是我觉得也许他对我有点意思吧……
今年六月大学毕业，我跟他出去玩的时候，他说我对他来说算是个重要的人了。
后来我表白了，被拒绝了。
现在我们是好朋友，我的少女时代是他推荐给我的，他说我不看三遍不要去见他…也是个逗比的boy。
我的暗恋之路充满荆棘，所有的表白没有一次成功。
我不想知道为什么，别人不喜欢我不就是因为自己不够好吗……
也许是外表上的，也许是性格，也许是各种其他的原因（性向2333）。
总之，现在的我对爱情这东西没有期待，荧幕上，生活里，美好的爱情总是别人的。
没人会爱上我。
如今的我，比之前好看了些许，还是胖，稍微开朗，可是社交圈依旧是指甲盖大小…
没有一见钟情的条件，还总希望一见钟情（因为日久生情好麻烦）。
我羡慕那些美好奇妙的缘分，因为那是我不曾拥有的东西。
我不配拥有爱情吗？
——恐怕是的。
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只是来试试的
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