夜晚的呼吸

这些日子里，头疼的厉害，特别是夜里，彷佛要炸裂，早晨醒来，一阵清凉。随之，眼睛酸胀，牙疼…

有些事情完全不能去想。毫无公平可言。确实没必要为些小事情逼的自己歇斯底里，失态的样子实在是很丑。不值得。

平静，也许是最好的处理方式，也放过自己。毕竟生活已经这么难了。

在这个熟悉又陌生的城市里，每个人都在为生活而努力的活着。像永不停息的电梯，被操控的麻木不仁。

从写字楼里出来，寒冷的空气和庞大的孤独感随之扑来。像深渊里无望的小鹿，即便哀嚎，回应的也只会是自己的回音，空空荡荡。

《告别薇安》和《蔷薇岛屿》是十年之前看过的书。新印刷的版本除作者以外并无差异。相对而言，更喜欢庆山这个称呼。

十年过去了。她依然这样深深的影响着我。随着生活的阅历和年龄的增长，回过头来重新阅读，对字里行间的感触会更深。像深海里鱼，轻轻的呼吸着，畅游在柔软的海藻里，依赖又眷恋。

而有些事情，是十年，甚至是又一个十年也无法平息的。折磨、吞噬、无奈、伤害、黑暗。

一直都很反感任何人提起这些事情。每次都像是在被揉碎的心上多划几刀。反正早已碎了，也不在乎自己多流几行泪。而这种体无完肤的疼痛感却一次又一次被无情地刨掘着，每一次带来的都是深深的绝望与巨大的痛楚，如高空中瞬间醉落物体，撞击在地面，满是破碎。

年复一年。无法触碰。

整夜失眠。孤独绝望。

最近又买了很多树脂花盆，实惠又漂亮。也买了一直想要种的百合、雏菊、郁金香和康乃馨。

对于居住在四楼，种花并非易事。早些年爱种多肉，买来花盆，从乡下几公里外的奶奶家菜园里拖回来一袋泥土，在一楼将多肉一颗一颗移至花盆里，然后再将所有的花盆慢慢的搬上四楼，擦干净后放置阳台上。所以现在北面阳台上已种植二十多盆花，看着它们悄悄的长大，绽放，盛开，无疑有种莫名的成就感，同时也能感触到生命的顽强与不屈。

爷爷生前就爱收拾菜园。每次去乡下看望爷爷奶奶的时候，他们总归会让我带些新鲜的蔬菜回来。现在也是如此。只是爷爷已不在。每回在路上看到杵着拐杖，步履蹒跚的老人，瘦弱的身子，背影像极了爷爷，远远望着，酸楚又怀念。爷爷的离去，大概是这几年里最难过的事了。

只剩奶奶了。望着她满脸的皱纹，像岁月里的沟壑，一道又一道，快要掉光的牙齿稀稀落落，双手粗糙又温暖。虽然爷爷生前总爱和奶奶拌嘴，吵得厉害的时候也常有，但没有了爷爷的陪伴，总归是孤单落寞的。几十年朝夕相伴的亲人，面对离去，更多的是不舍。像被填满了的习惯，突然空缺了一大块。

时光，请你慢点，我不想失去她。