今天大学班级打球赛，在球场上看到一个跟他很像很像的人，突然间有点难受。
对于他，不知从何说起。
好像我的整个青春都是他，以至于他走了那么久我还是无法忘记他。
我和他，没能得到上天的眷顾。
初中三年都在追随他的脚步，很想努力变得更好，因为“当你开始变好时，周围的一切都开始变得更好”。
很幸运，高中我们变成了校友。可是由于生病的原因，我的学习成绩一落千丈。他主动给我补习，就像当初他教我打球一样。
那年四楼的那个天台，他问我:“学文学?”我说:“我觉得文科更适合我吧。”他急了，后来我改口说:“骗你的，我其实喜欢理科。”（可是我真的不是那么擅长理科）他笑了，我很满足。
后来生病越来越严重，他会大中午的跑来逗我笑，每次也都习惯了他摸我的头。
后来，我慢慢变好了，他却生病了（癌症），他一直瞒着我，直到他休学了我才知道，那天的我在四楼的那个楼梯间哭了很久。
他告诉我，他会慢慢的好起来的，我相信了。
第一次手术后，他回来了，人瘦的不成样，他变得更加努力了。
16岁的那个圣诞，他给我过了这辈子最难忘的生日，他摸摸我的头，然后让我回去好好休息。
17岁的我，几乎每天都在医院度过，那时候他的病又复发了，可是他好像从来都不在意，每天给我发消息安慰我。他说:“他会好的。”我相信了。
17岁的生日，他给我留言祝我生日快乐。
17岁的那个秋天，赶上学校的运动会，我们班和他们班比篮球，他告诉好好打，他会虐惨我们，我说才不会呢。后来，我打得很好（人生中最好的一次），可是他并没有出现，我们班赢了。后来，他们班人说，他的病又复发了，去医院了。
这一次，他没有回来了。
在这最后的半年里，他经常给我打电话发消息告诉我好好学习，我说好。17岁的那个春节，我去看了他，我们一起走了很久很久很久，告别时，他告诉我一定要好好的，我说好。后来他再也没有联系过我，也不接我电话回我信息了。
再后来，就是4月13日那个阳光明媚的早晨，他们告诉我他走了。
这次我没有哭，只是很平静的流泪。
晚上我写了好几封信，可是寄不了给他了。
后来的后来，没有后来。
他走了，好像把我的灵魂也带走了。他走了，我变得爱笑了，可是再也没有了那种快乐。他走了，再也没有打过篮球，好像总是找不到那种感觉了。
我忘记了那时候的我是怎样的颓废，只是依稀记得他走之后的每一个夜晚都在给他写信，只是从来没有寄出。
我相信他走后是可以看见我的，好想梦见他，只是从来没有梦见他，只是每天醒来发现脸上全身泪。
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上了大学，我以为会好一些，可以慢慢忘了他吧，但是好像上了大学那种窒息的感觉愈发的强烈，心痛的次数也越来越多。
大学的我，越来越爱笑了。只是笑完后总有种失落感，莫名地想流泪。
今天的球赛，我又想起他了。有人问我会不会打球，我说不会，好像缺了点什么。后来看着如火如荼的球赛，很想哭，就提前跑了，很害怕别人看见我脆弱的样子，因为他不在，只有自己去坚强点了。
《夏目友人帐》中说，我必须承认，生命中的大部分时光是属于孤独的，努力成长是在孤独中可以做的最好的事情。
人生这趟旅途中，注定有很多时刻只能一个人经历，很多路只能一个人走，孤独是人生常态，你总要学着消化掉那些难捱的情绪，让自己变得独立坚强。
当你尝试着把孤独的情绪转化为独处的时光，在这期间不断积蓄向上的力量，让自己变得充实，变得优于过去的自己，你会发现，没有什么事情比这更酷了。
做最好的自己，才会遇见最好的别人，才会遇见更好的人。那年最好的我遇见了最好的他，以后没有可能了吧。
人这一生，注定是无法回头、无法重来的，过往种种，好的坏的，都成了过去式。
时光会慢慢地变淡它们带来的影响，而你也不该再频频回头，旧人旧事，就让它们留在旧日的风景里吧，你要做的，是总结过去的得失，然后大步朝前走。
过日子，过的是以后，不是以前。不念过去，不畏将来，珍惜当下，才是最好的状态。
这个世界有时候的确会让人觉得很累、很辛苦、很压抑，甚至是很绝望，但是好像有他在心里就会很满足。
TO自己:
愿你始终做善良的自己，知世故而不世故，愿你可以一直勇敢坚强、自信坦荡，不惧风雨坎坷，也不畏人言挫折。
晚安❤
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