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一个重要的人

一个重要的人

作者: 人青的人间烟火 | 来源:发表于2019-11-21 01:00 被阅读0次

    晚上给你发了语音,未接。

    我一直在等

    白天一次,你回了。

    这一次,我一直在等,其实没有具体要说的事情,是我自己想找个出口。

    上个周五,距离现在已经第六天了,仔细想想,是从看到你的合种树开始的情绪,即便要宝宝,晒玫瑰,各种真实存在的问题,也没有这颗虚拟的树对我打击大。

    我应该保存了很久以前的伤痛,这颗树,触动了我的抑郁开关。

    周六早上因为一个客人的肢体暴力,引发了我眼泪瀑流,在大概二十分钟里,不能控制流泪。在那之前就有一种情绪在身体暗涌,只是我不清楚怎么了。

    这接近一周里,也有两三次想哭,不想做事。

    我想,应该是,那次,我发现被舍弃的,怎么都联系不上的,那个人,qq小屋里,那么快请进了一个人,没有我。

    这颗虚拟树和那个QQ小屋是同一个东西吧。

    那里没有我,我非常痛苦,那里有你们在乎的东西,但不是我。

    而且我始终无法信任你,长达近20年的时间里,我们都无法在心里走进彼此,我的那些敏感的想法,你可能根本不懂,也承担不起,我无人可倾诉,恐惧伤害。

    再更久以前,我是第一次感受的人怎么可以这样,怎么可以这样说放就放了,人性这么冷,然后我一个人,感觉连虚度也不会,比废人还无用,我一个人去教室对面的网吧,网上不好,玩也无兴趣,听了周杰伦的稻香,感觉温暖。但我一个人,感觉非常孤独,我孤独的走出网吧,孤独的坐在网吧里。

    后来我精神稍好,就开始与人链接,重新建立了和上次那样的小圈子,稳定,可我还是和上次一样,在这个圈子里感到无聊,懒,无事可做,除了开始是有点活力的,后面越来越无聊,甚至像现在一样,感到抑郁,不知道能做什么,也不想做,讨厌自己的样子,也只能保持。

    我抑郁应该是在骨子里的。

    小圈子是我的唯一安全感,我小时候是和姥爷一起的。虽然后来这些圈子里,我频频犯病,导致无聊,无力,但是这个圈子很重要、以致每次破裂,消失,我都很痛,平生第一次的那个恶意小,但是很决绝,我怎么都联系不上的绝望,我现在还是害怕的。

    第二次恶意非常大,同时很决绝,要命的是他的陪伴时间大约10个月,与其说过程收到了耐心和爱,不如说结束的绝情和伤害让我不能放手。

    跟你说,你也不能安慰我

    我不能接受伤害。

    我那会还想、我进步了,已经两天了,我没有难过,但是说好的慢慢分开,那个人却一下子断了,这个时候我开始了无比痛苦的过程。

    现在我想,应该是用了十个月的很多倍也没有自己救赎

    因为你的树,我又想起了,这段我没疗愈的伤。

    而你,算什么呢?我根本不敢在你身上下注,我任何脆弱的地方都不敢露出。

    我想,我也不知道能不能承受下一次的决绝,但我想死,人活着一大部分是要给人看的,在我的观念里,结婚生子,我的人生算是过完了,可能唯一的是孩子的事,可是如果我还是要受被决绝,被放弃的苦,我真的是想救救自己的,死也是值得我尊重的,也是值得做的。

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