晚上给你发了语音，未接。
我一直在等
白天一次，你回了。
这一次，我一直在等，其实没有具体要说的事情，是我自己想找个出口。
上个周五，距离现在已经第六天了，仔细想想，是从看到你的合种树开始的情绪，即便要宝宝，晒玫瑰，各种真实存在的问题，也没有这颗虚拟的树对我打击大。
我应该保存了很久以前的伤痛，这颗树，触动了我的抑郁开关。
周六早上因为一个客人的肢体暴力，引发了我眼泪瀑流，在大概二十分钟里，不能控制流泪。在那之前就有一种情绪在身体暗涌，只是我不清楚怎么了。
这接近一周里，也有两三次想哭，不想做事。
我想，应该是，那次，我发现被舍弃的，怎么都联系不上的，那个人，qq小屋里，那么快请进了一个人，没有我。
这颗虚拟树和那个QQ小屋是同一个东西吧。
那里没有我，我非常痛苦，那里有你们在乎的东西，但不是我。
而且我始终无法信任你，长达近20年的时间里，我们都无法在心里走进彼此，我的那些敏感的想法，你可能根本不懂，也承担不起，我无人可倾诉，恐惧伤害。
再更久以前，我是第一次感受的人怎么可以这样，怎么可以这样说放就放了，人性这么冷，然后我一个人，感觉连虚度也不会，比废人还无用，我一个人去教室对面的网吧，网上不好，玩也无兴趣，听了周杰伦的稻香，感觉温暖。但我一个人，感觉非常孤独，我孤独的走出网吧，孤独的坐在网吧里。
后来我精神稍好，就开始与人链接，重新建立了和上次那样的小圈子，稳定，可我还是和上次一样，在这个圈子里感到无聊，懒，无事可做，除了开始是有点活力的，后面越来越无聊，甚至像现在一样，感到抑郁，不知道能做什么，也不想做，讨厌自己的样子，也只能保持。
我抑郁应该是在骨子里的。
小圈子是我的唯一安全感，我小时候是和姥爷一起的。虽然后来这些圈子里，我频频犯病，导致无聊，无力，但是这个圈子很重要、以致每次破裂，消失，我都很痛，平生第一次的那个恶意小，但是很决绝，我怎么都联系不上的绝望，我现在还是害怕的。
第二次恶意非常大，同时很决绝，要命的是他的陪伴时间大约10个月，与其说过程收到了耐心和爱，不如说结束的绝情和伤害让我不能放手。
跟你说，你也不能安慰我
我不能接受伤害。
我那会还想、我进步了，已经两天了，我没有难过，但是说好的慢慢分开，那个人却一下子断了，这个时候我开始了无比痛苦的过程。
现在我想，应该是用了十个月的很多倍也没有自己救赎
因为你的树，我又想起了，这段我没疗愈的伤。
而你，算什么呢？我根本不敢在你身上下注，我任何脆弱的地方都不敢露出。
我想，我也不知道能不能承受下一次的决绝，但我想死，人活着一大部分是要给人看的，在我的观念里，结婚生子，我的人生算是过完了，可能唯一的是孩子的事，可是如果我还是要受被决绝，被放弃的苦，我真的是想救救自己的，死也是值得我尊重的，也是值得做的。
网友评论