因为年轻，有梦可做。
相识在九月，离散在来年二月。
直到昨天晚上，我才认真地跟你告别，肆无忌惮地道出心中所想。
这种感觉实在太难受了，我不想再这样继续下去。我会动不动就去看你有没有发扣扣消息来，忍不住点进你的空间去，害怕错过你的说说，也害怕错过关于你的一切……甚至会因看到说说的评论而醋意半天缓不过来。其实评论也无非就是玩笑而已。
在我的眼里，你好得不能再好。这不是情人眼里出西施，因为我们不是情人，也连做情人的机会都没有。就是纯粹觉得你很好，会用耐心体贴的话语跟人慢慢解释，也会跟朋友闹成一片，何况你还有爱心，也长得还不赖。
我们的交集在网上聊天，没想过我会动真感情的。我是属于有事没事去找你尬聊的俗套类型，但或许是你太热情了，你会耐心解答我的数学题，帮我解决很多想不过来的小事情。
因为这些，我不知不觉竟单方面地升华了革命友谊。由对眼的好感变成喜欢……
我会冒着第二天第一节高数课的风险大半夜起来帮你写入党申请书，你说你得奖学金后第一个请我吃饭，我高兴了好几天……
好景不长，我发现我是彻底喜欢上你了，无药可救的我。后来因为在蛋糕店两米的距离你没有主动跟我打招呼，视而不见，我把跟你的所有联系方式全部删了，然后趁朋友生日第一次放开胆子不醉不归，记得回寝楼下，我嚎啕:“他凭什么要这样，我做错了什么？”我又给你打语音电话，特别无语。心情不好的时候喝酒会越喝越难受，我当时就坐在宿舍地上，没有任何知觉，后来渐渐缓过来。
朋友说，你可能当时真的没看到我，我也愿意去相信。于是又去加你，误会解除后，元旦节的前一天，我就通过短信跟你说，我喜欢你，说了一大串。你说你思考了半小时才回我，意思就是委婉地拒绝了。
本想借元旦的喜悦来冲淡这种悲伤，可是越想越悲伤。元旦别人约饭都没去，就叫室友带了几片面包当做年夜饭。
我本想把你删掉，但元旦之夜你又来找我聊天，就没删成。
后来又有一句没一句地扯着，扯了一个月左右。我一直都处于一种患得患失的状态，以为自己还有一丝丝机会，也许混熟了就好。当时你拒绝我的时候我也理解成了这种意思。
我发现我根本就做不到像一个朋友一样跟你谈天说地，每发一个消息，我都像等流星一样等你回复。
我也把我对你的这份感情跟了几个玩得超级好的朋友说了，他们有的说要让我提防你拿我做备胎，我听后一脸懵逼。有的说让我不要再消耗时间在你身上，你根本就对我没兴趣，你已经伤到我的心了。
在我自己看来，我相信我的眼光没错，你真的是很好很好的人，你不会骗我的，只是你说得好不清楚，我都快不懂了。一个人在这里自作自受，瞎乱猜疑……
前几天，我觉得不想在这泥潭里搅和了，我要解脱出来。我不再找你聊天，不再去关心你的任何事。
可是昨天下午你又来找我，我真的五味杂陈，有种说不出的感觉。我这人太直接了，于是也就问得很直接。
我说:“想过没有，以前我特别主动地找你聊天，这两天没有啦，除了你，基本没找人聊，这两天我憋住了没找你，有了一个忙碌的理由，写东西，看书，今天你来找我，我有种说不出的感觉。
不要给我错觉，真的，这样我会很难受的，你还不明白吗？上次喝酒是因为你，本想跟你说完喜欢你后，听完你的答案就把你删掉，让自己解脱，但你后来又找我了……
这样子等消息很折磨人，很消耗精力的，我是理智的，所以想就这样忘记就行了。所以这几天就不再找你啦！
我觉得既然不喜欢，就不要来打扰，甚至聊天都不要，你发来，我肯定又是要回的，这样精力就会分散，我就会做不好自己的事……
总之，最好连消息都不要发给我，这对我来说，很虐很虐心。”
你回:“对不起，谢谢你喜欢我，但是我有一个喜欢的人了，而且现在我也不想谈恋爱，我知道那个女生喜欢别人，我和她也是不可能的，但是我心里还有她，我还没放下，我不想去谈恋爱。我这人情商低，不会说话，特别是这种事情。我知道你的感受，就像我和那个她一样。我一直把你当成好朋友，如果我说了一些什么话让你误会了，那请原谅我。我不是无情的人，却把你伤得最深。”
听完这些话，我第一次真正明白，要是你早点讲一些类似这种直接的话就好了，就不会那么损耗我的感情了，我也不会那么痴痴等待，像个傻子一样。
所以，现在我算是真的明白了，不喜欢就是不喜欢，强求也没用。我也不喜欢强求，我恨我自己的优柔寡断，但从来都没怪认识你这件事。
现在，真的结束了，一旦让我正视这份关系后，我就只会把你当普通的朋友。
对于感情，我一直都是全凭感觉，如果很近的距离小鹿乱撞，就是喜欢。我是一个会考虑很多的人，眼里容不得任何沙子，不想提及奢侈的爱，觉得自己不懂。
就想平平淡淡，简简单单找一个自己很喜欢的人在大学谈一场轰轰烈烈的恋爱。就没有然后了，是得跟你说声再见了，可能在你的眼里，我单纯得幼稚，那种环境下的心情无法理解，就像冰谷与暖春交替一般。
很感谢这段时光吧，感谢遇见一个这么好的人，跟我永远没有相交线的你，以后你不再是我最期盼的人，希望你找到你喜欢的人。
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