這世界上祇有一種英雄主義，那就是看清生活之後依舊熱愛生活。
我依舊覺得百分之百的真心不難，衹是我遇到的人不對。
我依舊對美好的愛情抱有幻想（果然江山易改，本性難移，可能我本性就是如此），衹是我再也不會相信他了。
我不應該因為我曾經的錯付，而影響我未來的生活。
我不應該失去對生活的熱愛，不應該失去對世界的熱愛。
我不應該停止書寫，只因為不想再被他看見。
我不應該給一個欺騙過我的人第二次第三次第四次第n次的機會，我不應該對一個人性本如此的人抱有幻想。
我不應該和不把我當人看不在意我感受的人做朋友，甚至還想著多給他一些愛，抱抱他脆弱的內在小孩。
我不應該反思是不是我做錯了什麼，是不是我不夠好，才會被這樣反復踐踏。
我不應該覺得一個也不珍惜其他女生的人，會好好珍惜我，過於自信了。
我不應該快速和一個不瞭解的人墜入愛河。
我不應該在感情裡太黏人，付出太多情緒價值，讓他以為我離不開他，所以可以反復踐踏。
我不應該把愛情看的那麼重要，以至於影響了自己的生活。
我還愛嗎？
為什麼他給我發消息我就忍不住回呢，為什麼之前都一直沒有把他全網黑名單呢，才給了他又一次踐踏我真心的機會？
不過，不管愛還是不愛，我都不會再信他的一個字，我都不會再和他有任何一點關係。
我寧願孤獨終老，終身不嫁，我寧願做任何事情，衹要別再被他傷害。
我衹要離他遠遠的，越遠越好，他就再也傷不到我了。愛情很玄學，不是説放就能放，但至少，距離很科學，多跑一點就更遠一點。
我會一直寫，一直寫，直到我再也不想寫。
我會一直等，一直等，直到我再也不想等。
我會一直做自己，一直做自己，直到我化成灰。
如果這就是堅持自己原則的代價，我想，我可以接受。我不想成為沒有心的人。
要百分之百的真心，要純粹的愛，少一點都不行，摻一點雜質都不行。
就算我還愛他，就算我愛到骨子裡，我也再也不會原諒他，再也不會相信他，永不妥協。
真想問他一個問題，還要毀我幾次才肯善罷甘休，還要毀掉多少真心才肯善罷甘休，這個問題，可能沒有答案。他的一生，可能永遠就在不知道要什麼中反復。
還是會勇敢去愛的，衹是不再愛他。
還是會勇敢去熱愛的，衹是不再和他。
生活還是要繼續的，沒有誰非誰不可。
還是不接受欺騙，一次都不行。
還是不接受背叛，一次都不行。
這可能都是我過去做的錯事的懲罰，但我可以從現在開始改，麻煩別再懲罰我了。怕，真的怕。痛，真的痛。我改還不行嗎。
阿彌陀佛，我什麼都不想記住，什麼都不需要留下，這篇文章以後也逃不過被刪除的命運。
再也不會留戀過去，也早已經不懼怕將來。
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