今天是什么日子
起床：6：40
昨晚睡前用电饭煲预约了排骨山药玉米汤，所以早晨不用太早起来准备早饭。
这一碗排骨汤，有荤有素，有碳水有脂肪蛋白质维生素，觉得蛮好的。
就寝：白天是生活，夜晚是自由，所以我昨天24：30入睡……
40多岁还这么熬夜，也是太太任性了。
天气：大大晴天。
小孩穿短袖短裤去学校了。只是穿了一双和衣服完全不搭配的黄色袜子，让我这个“全身上下原则上不能超过3个颜色”的强迫症有点受不了。
心情：都还行，直到傍晚接孩子放学看到一个曾经的“朋友”，觉得很晦气。
嗯，一个曾经我非常用心对待，多次包容、纵容，最后终于熬光了耐心，想起来就觉得有点恶心的“朋友”。
想起来也有很多通透的人建议不要和同事、孩子班级同学的家长交朋友。
这种非常不好处的关系，一旦深入后又交恶的真的是……经常低头不见抬头见的恶心。
但是我又想起来一句话：没有什么人和事可以轻易激怒我。
嗯，理应是这个格局和境界才是。
太敏感，缺乏钝感力，那人生真的有的受的了。
活着的每一天都不停地修心，才是人生唯一解药。
叫我起床的不是闹钟是梦想
年度目标及关键点：
今年的目标无非就是找回那个有信念、有活力、有兴致的自己。
本月重要成果：
1、重新尝试每天和小孩做不重样早餐。
2、尝试一周上三到五节舞蹈课。
不求取得什么突破能进的进步，就单纯追求一个量吧。
哪怕是没有舞感，就当活动胳膊腿儿锻炼身体呢。
3、写12篇以上的日记。
我写故我在，哪怕就自由书写呢，不为别的，疗愈自己呢。
人际的投入
每周三五的这个舞蹈课，只有一个和我同期的伙伴比较熟。
其他有一些老生都太排外了。
今天又和这个伙伴随意聊了几句，然后她主动要加我微信。
感觉平时她也是个有点清冷的人，但是她竟然主动要加微信，我有点意外，觉得这一帕是自己输了哈哈哈哈
我觉得不是因为我高傲，而是因为我自卑、害羞导致的被动。
不过也有一些人，他们会主动➕别人微信，但是之后都很少会有互动。
也属于那种“热情，但一问三不知”范畴的厉害人物吧。
开卷有益-学习/读书/听书
今天开始听小说《相见欢》。
听到一个片段，很受触动。
“我儿想行医、想习武，哪怕是想修行化缘当和尚，只要你高兴就行！”
对孩子没有任何人中龙凤的期待，甚至不结婚繁衍后代都行！
多么无条件的爱啊！
就是我多么期待却终归无法得到的“无条件的爱”啊！
如今我也为人母，那么我对儿子能做到这样毫无期待、爱你如是、为你兜底嘛？
我当然做不到！
可能越是有能力、优秀的父母越容易给孩子无条件的爱吧？（文中的父亲是一位王爷，他自己的父亲是皇帝）
我们这般蝼蚁般经常无助的小人物，就更容易把希望寄托在孩子身上。
有的父母希望孩子光宗耀祖，我虽然没有这种想法，但是因为我对人生的不能掌控，尚且完全没有能给孩子兜底的能力，所以不能潇洒地让孩子想怎么活就怎么活。
仍然希望他有相对能养活自己的能力以及过上体面一点的生活。
我还不能够说，你想做花匠也行，做流浪汉也行。
当然，如果他将来不想结婚，不要小孩，我是可以支持的。
所以，在我们两个都没有课的晚上，我的心就有点慌，有点六神无主，甚至说，我的灵魂这时候就像一个孤魂野鬼。
周三晚他有羽毛球课，周四架子鼓课。
有时候老师有事，架子鼓就取消了。
有时候我给他约一节街舞课，然后街舞课也经常因为老师有事，或者人数不足取消。
或者就是我自己去上舞蹈课。
如果我也没课，他也没课，我整个人就开始不好了……
只有非常努力、非常优秀、甚至一个又一个的成功之后，才敢片刻放松，才敢享受，才敢娱乐。
嗯，我知道这是一种病，得治。
不然永远无法好好生活。
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