亲爱的，你离开我有两个月了吧，还是六个月或者两年呢？我不记得了。其实这并不重要，因为不管多久，我都不可能忘记你。可是，想你的时候，我会有一点伤心，这说明我还爱着你。如果有一天，我想到你，却无法悲伤，亲爱的，我已经不爱你了。
开始这一段写的很絮叨、有点神经质，这不是我所擅长的。你知道，其实我在骨子里是一个柔软的人。这跟我的青春期有关。好几年前，我曾短暂的爱过一个女人，每次和她一起吃饭，她要求我祈祷：感谢主，赐我食。上床前，她也要求我祈祷：求祝福，赐我力。这样，她每次就会吃得很开心，每次也都有高潮。可是我总奇怪的想，高潮不是我给她的，她在跟她的上帝做爱。这让我很长一段时间只有看圣经才能勃起。我无可救药的变得忧郁，对性逐渐反应迟钝。
好些年以后，我才明白在爱情里，虽然我们面对着一个具体的人，可这具体的人身上或者背后，又总有一个抽象虚无的东西在。我们并不知道，我们爱的是哪一个，或者更爱哪一个？你一定不相信，原来我竟然一直那么单纯，不喜欢在爱情里还有事业、理想、道德、信仰等等诸如此类的玩艺儿。我一厢情愿的希望，我爱你，只是一个男人爱一个女人，如此而已。
亲爱的，此刻我正走在街上，衬衫长裤很干净很整齐，皮鞋是刚刚花了一块钱请一个大嫂擦的。大嫂说：老板，你的皮鞋质量不错，就是缺少保养，再打个蜡吧。你看，她为了一块钱，连着说了两个谎。可是只花一块钱，就可以被称为老板，虚荣心的满足上算是超值了。所以我狠了狠心，又花了两块钱打了蜡。
大嫂叫我老板，除了职业需要，也可能是因为我腋下夹着一个仿真皮包。这让我彻底摆脱了无业游民的形象，看起来很有风度，很象一个气宇轩昂的村级干部。其实我本来可以做得更好，直接把自己塑造成一个农民企业家。可是，你知道，我习惯低着头弓着腰走路，所以肚子很窘迫的藏着，这就不可避免的打了很大的折扣。
是的，我依旧像你没离开以前一样，习惯低着头弓着腰走路，看着两个脚尖一前一后，不停的飞快交换。这样看久了，总是恍惚，觉得这两只脚不是我的。它们服从于某种机械的力量而不是我的大脑。事实上，几年前，它们还不是这样的。那时候，我刚来深圳，总是抱怨这里的马路太宽，一个红绿灯的间隔，根本来不及穿过去。每次我都绝望的看着身边穿着一步裙大步流星的老少美女们，想象她们的胯部安着巨大的齿轮。
在遇到你以前，我拒绝和他们一样。有一次，你在床上跟我说，男人应该有两次发育。性的发育之外，心也要发育。前者只能解决性生活，后者才真正解决生活。这让我很羞愧。我本来还沾沾自喜和你做爱那么和谐美妙。现在你离开了，我也终于逐渐进化成一个半机械人了。当然，我知道，这还远远不够完美，我的同事们都已经升级到第二层──机械表情了。他们真是我的榜样。
那个象你的女子几乎是从天而降的。这时候是黄昏，加上我又低着头，所以直到四五米以外，我才发现她。我愣住了，一身冷汗，双脚不自觉的停住。她从头到脚，无论发型、面容、身材以及装束都和你那么相像。亲爱的，如前所述，我不记得我们到底有两个月、六个月还是两年没见了？她只可能是你离开时的模样。对不起，我没有你的现在了。
亲爱的，你不知道那一刻我多么紧张，我是不是应该跟你说hi并且面带微笑。就在这时候，这个女子竟然也停住，我立刻以为她也认出我来了。我忽然痛恨我笔挺的衣服、闪亮的皮鞋包括那个的皮包，我的样子一定很糟、很可笑。拜托你，千万不要笑出声来。可是那个女子根本没有看我，她只是从包里拿出手机。
她停下来低头看短信的时候，我才能安心的看她。这样看过之后，我也才确认她不是你。她看着看着就笑了，抿着嘴，弯了一下腰接着又仰起头。那一刻她简直就好像脱去了一身职业套装，赤裸成是一个小女孩，长得漂亮，发育的也好。她干什么工作、住在哪里、房租水电煤气交了没有、老板是不是色情狂、会不会真假声换唱、有没有整过容、坐公车是不是用月卡等等等等，都不重要了。她是个小女孩，而且我敢打赌她正恋爱着。
然后，她收拾好笑容，挺胸阔步的走了。我也重新低下头，让两只脚带着我前行。在擦肩而过的瞬间，我有点伤心，并不是因为她不是你而失落，只是我在想，亲爱的，如果有一天你遇上我，会因为我走路的姿势认出我来，还是会因为这一身的装束在你眼里走过一个陌生人呢。
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