文/雪忧
我恨我妈和我爸
用心写下过二十多万字的简书，尽管今日我心中万千幽怨，却迟迟不敢落笔。怕扰了无意看文的你，一心烦怨。
我总感觉自己敏感孤独。敏感是因为自卑，自己无论是成绩还是爱好都不如从前出色，于是敏感于外人的眉色言语；孤独是自己没有灵光悟性，总会在交流中显得孤陋幼稚。
我是个平常人，毫不起眼，却总会因了别人的评价而贬低自己，在心中愤愤却不敢形然于色。
我对自己的评价时高时低，情绪也忽明忽暗，总是波动起伏很大，让亲近的人手足无措。
从过去直至现在念书，身边人都喜欢“家”，常常想家。可我不，仅有的只是一点为自己如此想法萌生的愧疚，别无其他。就算家里人不再给生活费，我也愿意退学去打工，不再见我家里那些人。尤其是我妈。
从前没有手机，很多话都写在日记里。如今有了简书，偶时便把心事倒到，算是倾诉给无关的人。
身边的人很少写东西也鲜有简书，便不怕他们看我的笑话。因为除了写出来，我真的不知道还有什么办法。
我是一个逃避困难逃避现实的人，从我六岁起就不再感受到来自父母的一点点宠爱。妈妈患病，慢慢加重的精神分裂，爸爸也被家中事磨炼得不复从前。
我觉得我只有我自己。
我很想逃离。
因为你们真的不知道，跟一个重度精神病妈妈生活在一起这么多年，我一离开家门走近校园，我就像一个异类。我很孤独，有时候会幻想去死。
从小到大，我内心的阴影和压力巨大，以致于我如今崩塌后的散漫和无措。但我还算是个正常人，所以他们会觉得我矫情。
人们说经历困难会磨炼一个人，可那年我才六岁，我什么都不懂，现在也未尝都懂。
反正，我就觉得我妈真的是我人生的阴影。我不能诅咒她远离，我只能自己撤退。
还好还有两年我就毕业了，毕业以后，我就像我爸爸给我打生活费那样给他们养老。
我真的不愿意在家。我妈不吃药，家里一来客人我妈就破口大骂，我和我爸聊天我妈也会找事，我自己在家我妈也是各种找事，我和我爸一生气得跳脚我妈立马就不再骂骂咧咧，我们当中只要一个一好我妈立刻就跳出来找事……
我的家庭对我的人际交往产生了很大的不良影响，我恨他们。
我恨死他们了！
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