这个星期我本来应该高兴的。
前天虽然不是我的生日，但做护理的小妹们提前给我过了生日，还送了我精美的生日礼物。
昨天公司提前发了月饼和水果礼盒，算是中秋节的福利。
但是，说实话，所有的一切，包括领工资，什么都不能让我高兴。
昨天晚上，又因为娃的晚睡发脾气了。她晚睡的原因一如继往，写作业写到太晚。洗漱已经那么晚了，她还在拖拉磨蹭，让人没法不生气。
大半夜的气的胃痛，睡不着，痛苦得想死的感觉又来了。
看着窗户，第一次感觉到有种神秘的诱惑。我转过头，给朋友发信息。发完，我又忍不住多看了几眼窗户。以前的那种怕痛的心理没有了，现在好像什么都不怕了，一时的痛算得了什么，最怕的是天天痛苦。
可惜的是，这是栋老房子，最高也就6层，而我在4层。就算是6层跳下来也不一定能死，何况4层。这要是座高楼多好，最好几十层那么高。闭着眼睛就没什么好害怕的。
今天下午本来要去学校开家长会，我给老师发信息说我要上班去不了，家里也没人在家，所以没人能参加。
我知道老师肯定会想，请下假就可以了。是的，但我不想请而已，因为我不想去。我不想管我女儿了，学习什么的不重要。如果法律允许，我现在立刻马上给她办退学。
我后悔结婚生小孩。我这样的人就不应该结婚生小孩。太TM的痛苦了！
我为什么这么痛苦呢？感觉我就像个神经病一样，不就是写作业写晚点，睡晚点，我为什么就是过不去，就是要在意，就是执念这么深？为什么就是接纳不了她，我到底在痛苦什么？
工作，本来我还在犹豫11月份要不要辞职。但是现在我想明白了，辞，为什么不辞？没有找到新工作就算了，手上的钱花完了就花完了，没钱过了大不了一死。死都不怕，我还怕辞职？社保断了就断了，我也许还活不到领社保的那一天。别人不同意我辞职我就不能辞吗？我是为了别人而活的吗？
既然死都不怕了，那我就先任性地活一下吧。
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