心里很乱，无法思考，自然也读不下去书，自己的处境不太好，这种情况不知要持续多久，不知什么时候能结束？对未来又害怕又期待，多希望有一个时间跨步器，让我轻轻一跨，便迈过这段难熬的岁月。
异想天开，我知道。生活是很真实的，真实到你每一刻的感受都清清楚楚地印在心理，那是一种煎熬。我整日缩在家里不敢出门，仿佛一出门就被要被人看穿了一样，声名狼藉，多少人的人生会有这么糟糕的一刻呢？
怨，怨那个无用又自以为是的废物？还是怨自己，怨自己明知他是个废物却还相信他，怨自己明知道有这一天还抱着幻想。怨谁呢？谁都不能怨，怨自己没有眼光，怨自己太傻太善良，不，简直就是愚蠢。
翻开社交平台，看见别人的精彩世界，心里不是不羡慕，只是不敢想，自己有什么资格活的这么精彩呢？似乎没有，责任感和愧疚感不断地侵蚀着内心，让自己花出一分钱都会觉得是在犯错。以致于现在感觉到钱的重要性，以前对钱没有概念，觉得钱够花就可以，只要一家人在一起开开心心才最重要，可家人中有的人却不这么想，他能为了自己的开心快乐，把家人的幸福都放在一旁，眼里只有钱，只要能花钱什么伦理道德，什么家庭，什么责任，什么底线全没有了，这种人的父母不知怎么养出了这样的废物。
羡慕那些挣到钱的人，他们必然在各行各业是优秀的，顶尖的，无论你做什么，当你做到足够好的时候都是可以得到肯定的，但是这个过程很困难，很难很难，需要你有足够的毅力，足够的努力，还有时间的沉淀，这些都需要一个过程，可能很长很长，但是总比做梦有希望，我不敢希望自己能成为一个什么文学家，诗人，我只希望自己能用自己的文字来养活自己就可以。
如何能用文字养活自己呢？不断地写，写，简书的浏览量通常只有十几个，那写的什么都不是的人浏览量都上千，我也不懂这是为什么？我的问题在哪里？也许我的内容只是自己的感悟，无法引起他人的共鸣？哪些只写一二百字，然后拼命凑字数的文章我看了都想吐，但是底下一阵喝彩，我真的笑了，哎，也确实是自己不够优秀，所以没有什么值得向他人传输的思想，这个月读了七八本书，脑子里刚刚有了薄薄一层知识的皮毛，希望后面继续阅读让自己的知识越积越多，能真正的写出自己的思想，能够影响到他人，能够有更多的人阅读。
不知写小说的那些大神是如何表达的，想法那么新奇，剧情总是一波三折，峰回路转，让人读得如痴如醉。情不自禁地让人走进这些情节中无法自拔，或许自己阅读地太少，脑子里干巴巴的，什么也没有，古诗词全不会背，景色描写单调乏味，人物描写有不够立体，心里描写罗里吧嗦，真的一无是处。
已经36岁了，本命年真的倒霉吗？我以前从来不信这些，但今年的运气实在是差极了，没有一处顺心的地方，工作不顺利，一学期到头一无所有，我上的挺好的课还被那些脑残评为语文组倒数第一，这些傻叉可能脑子长倒了，那两个家伙自己讲课跟上坟一样无趣，还给了自己一等奖和二等奖，真的好不要一个脸。
世界就是这么不公平，如果我取得了一些很优异的成绩，或者有一个很有力量的奖项，即使我的课讲得再差，也不会被批评，也不会得到一个这样的成绩。就像简书也一样，如果我有一定的流量或者我是一个会员，都会得到更多的阅读量，可惜我什么都不是，所以我什么都没有。
今天说的都是废话和自己的抱怨，但愿说出来以后，心里会舒服一点，人生活在这个世界上总会遇到很多很多委屈，虽然36岁已经不小了，但我相信它会是我生命中的拐点，我一定要把失去的都拿回来，生活，你等着瞧吧！
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