好妈妈形象崩塌

好妈妈形象崩塌

1、主題：好妈妈形象崩塌

2、事件：给你女儿讲完三本绘本，他还不肯去洗澡，说要再讲一本，结果她一拿又是三本，我说只讲两本。讲完之后，我啥话都没有说，直接自己一个人去洗脸，本来是想等她一起去。结果她就在客厅喊我，看到她眼眶红了，我又讲了一些话，引导她，我知道她一直有一个点，害怕我不等她，害怕被抛弃。我又讲到了小时候她一个人睡不着，我没有陪她，她一个人哭的不行，哭到吐奶的事情，讲到了我的内疚，讲到了在她面前我撑着的状态，即便是很累也会陪着她，我忍不住哭了起来，最后孩子问她小时候的样子，然后又是看照片，一下子就搞到了九点多，我感觉很生气，时间又拖到了这么晚………

3、即時反應：责怪女儿，你就是没事就拖延，每次都这么晚才睡，我都累死了，你还一点都不体谅我！你就是注定以后要找一个脾气不好的老公！（心里想：我对你好的时候你就不知道好歹，我对你一发脾气，你立马就听话了！你他妈就是贱！犯贱！）

4、此刻身體的感覺：腰痛

5、內在對話：你他妈就是犯贱！对你越好你越犯贱！对你不好你就知道乖乖听话了！你就是不值得我对你好！我迁就你，我都身体这么累了还给你讲故事，你他妈的不知好歹！你他妈就是找打，以后别让我对你好！贱人！妈的！

我不知道怎么做才能让你满意！要我跪在你面前吗？我已经很努力了，我这么努力你都看不到吗？我不想再做一个好妈妈了！我做了这么多都得到了什么？

你想发脾气就发脾气，你需要我就叫我，不需要我一个屁都不会放一个，你把我当做什么了？我这么尽心尽力为了什么？就为了让你在我面前肆无忌惮？你还把我当你的妈妈了吗？还有一点对待长辈最起码的尊重吗？

我在做什么？我想当一个拯救者！我想要拯救我的女儿，希望她不会形成这些限制性信念，我想给她最好的爱，我想要努力去满足她，想要把我得不到的东西都给她？可是我得到了什么？我得到了更多的要求，得到了孩子想发脾气就发脾气的任性，得到了不被尊重的感受，得到了一副疲惫的身躯…………

6、內在感受：难过、愤怒、委屈

7、自己內在情緒傷痛（情緒鈎子）：小时候妈妈对我很凶，记忆中就没有温柔的时候，我不想让我的孩子再受到这样的对待，我一次又一次强撑着，强撑着自己没有午休的疲惫陪她写作业，强撑着去走路送她到朋友家玩，强撑着晚上十点多还去朋友家接她，强撑着给她做好吃的，强撑着给她讲了5本绘本故事………就这样强撑着一路，我感觉自己快要崩溃了！

8、限制性信念：我要无条件满足孩子。我不要让孩子像我这样活的艰难。我要尽一切努力去做好一个好妈妈。人就是我越对他好，他就越贱！我对一个人再好也是没有用、没有回报的。我再努力也得不到我想要的！对一个人再好也是没有用的！

对一个人再好都是没有用的！他不喜欢就是不喜欢你，无论你怎么努力就是得不到他的爱！他说要走就会走，永远都不会再回来了！

9、臨在後看到的真相和可能性：看到自己在无觉知的成为了一个拯救者，想要拯救女儿，压抑着自己的身体的疲惫和心理的需求，去满足孩子，想要成为一个无所不能的超级妈妈，结果却一次又一次挑战了自己忍耐的极限，直到撑到最后不能再撑了，爆发了，旧账新账一起算！

也看到自己对自己的要求，每一次孩子的拖延，不配合，都把原因归结为我没给她高质量的陪伴，在内心中，我不断的责怪自己、鞭笞和要求自己，要自己不断调整状态来满足孩子，有时候带着觉知确实也满足了，确实也达到了良性的效果，可是当身体疲惫到极致却得不到休息，我会陷入一种无力的状态……继无力拒绝孩子的要求，也无力照顾好自己………一次又一次我无视了自己的身体、无视内心的需求……我把自己搞死了，进入了一个恶性的循环……

10、可調整的回應和選擇：不断连接自己的内心，多花时间照顾自己，跟孩子划清界限，不再无休止的妥协………