最近的距离

世界上最近的距离是生与死。

我从峰顶跃下，从此长眠，就在那一瞬间，我从生跨到死。

多遥远的距离才能让他们这样的近？

阳光显得淡薄，思想与情绪被它侵蚀，纵然我极力想要抛弃，他却像烟雾一样弥漫大脑。我在此刻已经死去，我的双脚依然在行走，然我一无所知。

这样的世间，爱与被爱，怨与被怨，都是自私。人们都在做着感动自己的事。

“你要是敢死，我就立马去陪你。”

真动听啊，你看你看，生命根本就不重要，也不值得敬畏，只不过是用来感动的工具，你要自杀，我可以陪你，他要自杀，我就去陪他。

在感动之后，我竟然觉得恐惧，深深的恐惧，这真是人世间最恶毒的威胁了。

如果我们都不存在，如果我们不必说离去，我们就不会有眼泪，我们就不会有悲伤。

如果我们没有希望，如果我们没有柔软，我们就不会苦于绝望，我们就不会挣扎。

人是多简单的一个词，偏偏复杂到要用尽一生去书写。爱让离开也显得罪恶，不可饶恕，愧疚与感动冷漠地对付着想离开的念头，如果我真的爱，如果我足够勇敢，我就不用卑劣地用这些爱来撑住余生，可因为残废的躯体，我卑微地活着，而又义正言辞地告诉人们：“为了责任，为了爱我的人，我不能自私。”我说着这样的话，做着那样的事。

色彩是有的，生机是有的，快乐是有的，感动是有的。

于是我安慰了自己，安慰了别人，我感动了自己，也厌恶了自己。

生死悖论，一为欢喜，一为恐惧。

可他们才是世间最近的距离。

肚子里孕育过生命，却也成为了生命的坟墓，生与死就在血肉里上演，用于避免痛苦的麻醉剂是最甜美的糖果。

我已不再挣扎，我已放弃生死，跳下山峰的欲望被压制，感动之后的罪恶涌上喉咙，卡的我难受至极。我已经不知道我了。

我不知道我在想什么了，说话的欲望越来越淡，而当我发现连文字都要放弃了我，悲伤就像个陌生的词语，不甘也没了色彩。

绝望？丧？尽是黑暗？眼泪？孤独？

都没有，我什么都接受，我什么都不接受。希望绝望都不存在，无望才是真正的救赎。

我感受到了太阳的温度，但这并不影响我在黑暗中行走。

在自己的世界上演悲欢离合，自导自演，现实与虚幻相互叠加，我身处其中，望而不知。

我想用生命去丈量生死的距离。

爱啊，你看这爱啊，多么动人呢。

顺着掌心的纹路游走的鲜血散发着爱的气息，铁锈的味道引人入迷，我感受到轻微的凉意，这让我的内心蠢蠢欲动，迟钝的刀刃来回拉扯，速度越来越快，我浑身战栗，感受到一种剧烈的快感。

再快些，再快些。

速度越来越快，力气越来越大，那种快感就像第一次自慰的时候，心痒难耐，比毒品更让人上瘾，不，我也许应该先去问问吸毒的人的感受再做对比。

此刻我不想死了，我只想尽情感受这种快感，我整个人都觉得空虚，而它让我觉得充实。

当我停下来的时候，过了几秒就没了感觉，而鲜红的血慢慢流下，划过指尖，滴落地板，悄无声息，手上残余的血变成褐色，然后干裂，像枯涸了的湖水，急需新的液体。

我深深呼了口气，看着外面的楼房，月亮站在楼房右边面无表情地看着我。

我依然离最近的距离很远。

2020.5.17