5、以刀割脸：有一段时期，我妈太能欺负我了，她手里有着绝对的武力，我根本抗争不过，出于对我妈频繁的“暴力”的终极反抗罢，一次被打之后，我擦干眼泪，鼓起勇气开始实施我酝酿了不止一次却一直不敢实施的“自杀计划”，我缓步走到菜板前，拿起上面放着的一把脖刀（即菜刀，不知道东北为什么这么叫，好像专门用来……我还能很清楚的记得那把刀的样子，刀把是绿色、塑料的，靠近刀身一端裂开一截，因为灰、油的浸入，裂开的地方黑黑的；刀身是不锈钢的，刀背上有能刮鱼鳞、起罐头的齿齿、豁口），当时空气凝固了一般，我妈已经懵圈了，她不知道情节将怎样开展，不知道我接下来要干什么，砍她还是砍我，剁手还是割脑袋……不废话，刀放脸上，作势要割，我妈明白后一个箭步上来，夺下刀……自杀未遂。后来很长一段时间这事儿都被大人们拿来当笑谈，更甚者还有一些大人，咧着嘴笑着问我“你咋不把刀往脖子上割，割脸又割不死”，是人吗？无知，这些人，肯定是些连把刀放在脸上抗争的勇气都没有的人……我呸，悲哀。所以，奉劝那些正在养着孩子和即将要养孩子的人：好好的爱你们带到世界上来的那个生命，不要动不动就以“我这是为孩子好”来为自己开脱，以为你那样能给孩子带来“真的好”？不知道以后会给孩子带来多少、多大的痛苦，或者是和你一样的痛苦罢。所以，不要进行错误的爱。不过即便做不到这些，也不能都怪你们，是那些所谓的传统、所谓的道德、所谓的文化造就了现在的环境，现在的局面，你们小时候的经历也好不了多少，你们也要取悦权威，你们也渴望做权威，从孩子那，是能实现可怜的权威的最简单、有效、可能又唯一的途径了。
6、半夜出走：这是对我妈频繁的“暴力”的另一个反抗事件。那天晚上是在我奶那屋睡的（我们两家东、西屋），半夜醒来，心中委屈怨恨升起，针对我所遭遇的行为一定要有所行动的想法越来越清晰、越强烈，我鸟悄儿的爬起来，穿上衣服，推开里屋的门，外屋的门，来到院子里，窗台下，坐在一个废弃的菜板上——没地儿可去，天太黑，我害怕，不敢再往远了走了。黑暗中，耐心的等了一段时间，才出现了我想要的场面：大人发现我失踪，慌乱，穿衣服、出来找，开门，发现我。我成功了，成功的惩罚了他们，让他们对我的行为后悔，让他们知道要为自己的行为付出代价，哼！也成功地获取了想要的关爱——当然，所有效果都是暂时的，日后，一切照旧。
【那是一段很黑暗的时期，感觉每天一睁眼，就进入跟我妈的那么一种战斗、对立状态，不知道是不是我的执拗期逢上了我妈的更年期，我们互不相让，然后她想用暴力来摆平一切。真的很痛苦，以至“痛不欲生”。那时候最最恐惧的，是有个“等待期”，就是知道狂风暴雨要来了，到那些雨点、冰雹真实的落到皮肤上的那段时间，时间很短，但这么点时间里，满满的都是恐惧，害怕的、不想要的东西，一点点的靠近自己，变成现实。这次修改，这个“等待期”让我联想到那个梦，唯一一个把我吓醒的梦——黑暗的房间里，特别的静，我躲在一个桌子下面，旁边一只大狼狗，对我虎视眈眈，一个人，慢慢朝我这边走来，只能看见一双腿，穿着靴子，一点点的靠近、靠近、靠近……近乎窒息的空气，害怕、害怕、更害怕，我什么都做不了，除了害怕，随着那双腿无限靠近，害怕也近趋极限，醒了，静静的吓醒了，安全了……
今次本想删掉那些对“大人”的控诉、评价，犹豫了下，还是留下来，权当是记录下成长历程，因为之前就是一直很介意那些反应，一直“怀恨在心”。】
网友评论