孩子是“小大人”一定是好事吗？

你好，欢迎来到“卡卡读书”。今天我们要讨论的话题是：孩子是“小大人”一定是好事吗？

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现在有些父母，在孩子很小时就“锻炼”孩子，让孩子在家里又是扫地又是洗碗，甚至反过来照顾父母长辈，总之干一些大人的事儿。

这些父母认为，自己是在培养孩子的责任感，他们最喜欢听到的话，就是别人夸自己孩子是“小大人”，并为此沾沾自喜。

那问题就来了：这种让孩子承担过多责任，把孩子培养成“小大人”的教育方法，真的正确吗？

苏珊·福沃德在《原生家庭》这本书中告诉我们，孩子能够承担少量的家庭事务是好事，但过多的家庭责任反而会让孩子忽视自我需求，以满足他人的需求为价值，严重情况下甚至会伤害自己。

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心理学上把这种过度付出和讨好的性格称为“共依存人格”，它源于酗酒或吸毒者的陪伴人。

这类人一般以“拯救别人”为己任，却容易让自己的生活脱离轨道。比如有的妻子为了让丈夫戒酒，不仅无条件容忍丈夫醉酒后的过激行为，甚至陪着丈夫一起酗酒。

这种情况在小孩身上同样可能发生。当孩子在不懂得拒绝的时候，被施加过多责任，或被提出过分要求，他们只能不断地去完成。

时间一长，这些孩子会习惯性地把家庭责任作为自身需求，本能地帮助别人，无条件地付出，甚至乐在其中。

对家庭来说，有共依存倾向的孩子在小时候会显得非常体贴懂事，分担父母很多压力，比如承担日常家务，照顾醉酒的父母，奉养长辈等。父母不在时候，他们甚至能默默撑起家庭，变成家里的“小大人”。

但从长期发展来看，共依存人格反而会成为孩子们的负担。因为在家庭和学校中，共依存倾向在家长和老师的保护下是一种乖巧听话的表现。

但在孩子成年进入社会后，这种乖巧和顺从在同事和异性那里则有可能让他们变成“好好先生”。别人可能利用这种不懂拒绝的个性，不断索取，提出过分要求，最后造成伤害。

比如最近沉寂多年回归歌坛的张韶涵。她年幼时被父亲抛弃，和母亲相依为命，在很小的时候就开始兼职多份工作养家。

后来她事业有成，对母亲的照顾越来越多。母亲开始索取无度，甚至为了控制她的收入到处散布女儿的谣言，彻底毁了张韶涵的事业。

按道理来说，张韶涵从小照顾家庭，母亲应该心存感激。可正因为这种长时间的过度付出，让母亲没有节制，不断提出无理要求，最后给自己造成伤害。

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所以说，在应该无忧无虑的年代，不要让孩子承担过多责任。只有先进行自我界定，才能够分清界限，明确自己在家庭、职场乃至社会的责任。具体来说，可以从以下三个方面着手：

首先帮助孩子建立自我认知。

先有个人，再有家庭。孩子不是家庭的从属，也不是父母生命的延续。要让他们认识到，自己是虽然是父母的孩子，但家庭中的每个成员的都是平等的。孩子的意愿应该得到尊重，没有谁能以家庭的名义命令其他人。

对于父母来说，不能抱着指挥命令的心态，而要用商量和沟通的心态帮助孩子建立自我认知。让他们在看到家庭之前，先看到自己。

帮助孩子建立家庭责任感时，不仅告诉孩子，责任是家庭的期待，更是自身需要。例如请孩子扫地时，不能简单地说：“爸爸妈妈希望你能扫地”，而可以强调：“扫地会让你掌握一些新的生活技能，使你变得更加勤劳，成长更快”。

也许你会问，如果孩子总不愿意承担责任，拒绝家庭事务，那要怎么办？这时你可以适当地“讨价还价”。

比如孩子不愿意扫客厅，可以让他打扫自己的房间。如果连打扫房间也不愿意，可以只整理一下玩具。总之要让孩子认识到，责任是必要的，但不是绝对的，自己应该独立判断，而不是盲目顺从。

其次是要鼓励孩子表达需求。

孩子的需求是丰富多样的，有时甚至稀奇古怪。可正是些天马星空的想法，构成孩子的自我界定。

因此家长要鼓励孩子说出需求并加以引导。比如有的爸爸在出差时，会假装严肃地对孩子说：“爸爸出差了，你可要照顾好妈妈哦！”这类要求就有些不合理。

其实爸爸妈妈们可以换一种方式引导孩子。还是刚才那个例子，爸爸可以问孩子：“爸爸不在的时候，要怎么做，才能配合你保护我们的家呀？”

有的孩子会提合理需求，比如“爸爸早点回来”“爸爸回来以后去吃一顿大餐”，这都可以接受。当然也有一些不合理的需求，例如“给我很多钱”甚至“我才不想保护家庭”。了解到这类不合理想法，爸爸妈妈也能看到问题，提前做好引导教育。

最后是避免懒惰，切实承担责任。

有时候，父母并非有意让孩子承担家庭压力。例如偶尔不想洗碗，让孩子代劳，结果洗碗成了“例行公事”。或者家长时不时出差应酬，给孩子的陪伴少，喝酒后醉醺醺地回家，反过来还要被孩子们照顾。

有的人会觉得，虽然为人父母，但平时工作的确很忙，生活压力大，这些情况多少可以理解。可对孩子来说，正是这些容易忽视的地方导致孩子被冷落，不得不承担起很多本不属于他们的责任。

因此父母要注意，自己有没有无意中将责任转嫁给孩子。比如孩子希望爸爸带他出去玩一会儿，有的父亲却因此大倒苦水，说自己工作压力多大，收入低，上要伺候爷爷奶奶，下面还得照顾孩子。

这就在无形中把大人的压力传导到孩子身上了，孩子往往会形成这样的想法：“我不能玩是因为家庭压力很大。如果要玩，我就必须帮助父母一起解决这些问题。”这种想法看似很“懂事”，可实际上已经产生了偏向家庭，偏向集体，掩盖自身需求的共依存倾向。

父母之爱子，则为之计深远。父母还是要尽量分清责任，让孩子在家庭中承担有限的事务。他们毕竟是独立个体，终究要离开父母到社会中去历练打拼。

只有让他们先建立自我认知，明确自身需求，才能在走出家庭后更好地保护自己，承担集体乃至社会责任。