听到建国哥去世的消息我很吃惊，根本不敢相信，他是我的前同事，也是一起学心理学的朋友，刚刚过了五十岁，平时也没他说过身体有什么不适。我赶紧给知情人打电话询问，说他早起散步，走上楼还没进家门，倒在了门口，一直到中午才被人发现。
挂了电话，一陈悲哀涌来，觉得自己应该做点什么，想了想，找出一支蜡烛来，放在窗台上点燃了，希望他在天上能看见，希望他知道这里有了兄弟在挂念着他。
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1、
建国哥不是讨人喜欢的人，相反他很奇葩，甚至可以说人讨厌。
最早对他的印象来自一次酒后，那时候我刚上班，还是一个职场小白。同事们一起聚餐后，他喝多了，我受命送他回家。下了出租车，他不肯进小区的门，拉着我的手郑重的叮嘱，大意是一个新人该如何在单位生存，然后是他如何有才，却被领导利用，没有得到应有的回报。他说得郑重其事，我却能在心里分明的感受到，他气势的不足和内在的虚伪造作，做为职场新人又不好得罪他，只能一边听他嘴里含混不清的唠叨，一边勉为其难的应承着。
再后来，就是听说他有惊天动地的鼾声。据说一次户外团建，晚间住宿，因为他打鼾没人愿望同他住在一个房间，最后一个自持鼾声如雷的同事临危受命说：“没事，我鼾声也很大，就我们俩一屋吧！”结果那人住到半夜两点再也受不了了，丢盔卸甲仓皇跑路了。
要说他鼾声大尽人皆知，他应该有自知之明，但他自己似乎总被蒙在鼓里。后来我们单位一行三人到省城培训，因为深知利害所以提前就作了安排，让他和外地市的同行同住。第二天早餐时，他向我俩报怨：“那个人真是讨厌，一晚上不睡觉，将电视声音开的很大，一直看到天亮！”看他义愤填膺很认真的样子，我俩也不好捅破真像，又实在憋不住笑，一口饭堵在嘴里，趴在桌上全喷地下了。
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他很崇尚“读书人”。最早我听同事很奇怪的说，周未见到他一个人坐在公园的台阶上，对着空旷的广场，摇头晃脑地诵读着唐诗。再后来，我们一个科室，对他了解多了，他总对我语重心长的说“干一行爱一行”，并且说当年他父亲如何敬业苦学岗位技能。他的办公桌上总是放着《会计师资格考试教材》，低着头用短粗浑圆的手指逐行划着细读，读着读着就开始犯起迷糊，然后在拖拉机马达般的鼾声里，仰头靠在椅背上睡着了。在我们同科室的四五年里，他总也没有通过资格考试，却一直契而不舍的学着，不知道后来放弃没有。每当想到他苦读的样子，总是觉得很无奈，又觉得很可怜。照这学法，别人三顶博士帽都戴头上了，他还在小学的门槛边磕磕碰碰。
2、
写到这里，忽然觉得很对不住他。人走了，不都要善意的夸大一下他的优点，或者将他平凡的人生装饰上一层神圣的光辉吗？没有“云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长”的文彩，也要像悼词一样说“一生勤勤勉勉，不求名利，豁达大度”吗？我这样写，是不是在揭他的短呢？平日关系淡漠的同事，听闻他的死讯也要感叹一声“好人呀！”更何况我俩关系还是相当不错的，尤其他待我那是相当的上心。
最开始只是见面点点头的一般同事，听闻别人私底下议论，只觉得他是一个酸腐又充满喜感的小人物。再往近前走一步观看，就感受到他身上散发出的气息，隐约令人不适，夹杂着窝囊无能和自欺欺人。到了一个科室彼此才有了真正的了解，他虽然迂腐，但对文化是真诚的喜爱，因为我爱读读闲书，发表点自以为是的高论，爱屋及乌，他对我格外高看一眼。这种高看，不是试图获得某种回报的投资，而是真心的喜欢和认同。因为这个原因，我们相比其他同事走的更近。成了朋友他对我更没得说，单位总有点杂事，好多我都不知道，他就替我做了，甚至于家中的琐事，他一听说不声不响就到了。
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当然和他做朋友也是有代价的，同事聚餐他一喝就高，酒力上了头就生出些劲头来，又不好对他人述说，逮住我胡扯八道个没完，害得我要用胳膊护住脑袋，防止他的吐沫星子，喷到脸上。尤其他还有一个另人讨厌的习惯，每说一句话都怕人没听明白，要问一句“你说是吧”，然后用手重重的拍打一下你的胳膊来提醒，拍的多了打的人生痛。每当这时，我都要找借口赶紧跑路，他可能还像打鼾一样没有自知，不明白为什么在需要朋友支持的时候，我却选择走掉，也许在他心里会觉得我其实很自私，也因此内心颇多受伤害和被辜负的感觉吧。
3、
建国哥走了，我在朋友圈发了一行缅怀他的文字，有同事留言“希望他在天堂依然豁达大度”。听到这话，我心里很不是滋味，建国哥真得如同大家见到的那样豁达大度吗？他五短身材，体形偏胖，尤其有一个大肚子，远远看着跟个米勒佛似的，不论别人怎样，他总是一幅笑脸恭迎着，因为这，别人就说他豁达大度，他真的是那样吗？
在我心里，他从来不是豁达大度的，相反我觉得他是小肚鸡肠的，他每天一幅“我没事”的样子，其中的辛酸愤恨有谁知道。我一直学心理学，跟他慢慢讲他也有了兴趣，后来还经常市里市外的跑，一起参加工作坊。在课上有时会被邀请分享体会，他总是说“慈悲”“爱心”什么的，坐在旁边，我恨不得上去抽他两个大嘴巴，大骂他一句：“憋死你个兔孙算了！”我多么希望有一天他可以站起来大骂一声 “他妈的，老子受够了，都他娘的一窝混蛋！”然后放声大哭，把一生的委屈都哭了来——可惜这样的场景我从来没有见过！
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我这样说，可能只是我的投射，因为我是这样的人，满含着一腔愤闷，却要挤出一幅笑脸满世界摇着尾巴，希望得到一点怜悯。人的一生该如何度过呢？是不是富贵、是不是优秀、甚至是不是有文化都不是最重要的，是重要的是曾经敞敞荡荡的活过，高兴了就大声的笑出来，悲伤了就咧起嘴哭一场，不喜欢就一摆手干脆的说不，喜欢了就可以放开双臂冲上去紧紧抱住。我们读这么多书，到底是为了什么？终归不过是为了找到方法，可以活成我们自己喜欢的样子吗？现在建国哥走了，命运没有给他机会让他在这一生里痛快的活一场，我还要面对自己的人生，寻尽一切机会做我自己！
4、
每一个人，一生中都会遇到很多人，在相遇相行一程后再也没有相见，但这些人一直都保存在自已记忆的深处，从来没有真正的消失过。不定哪天，一阵风、一声鸟叫就将关于那个人的记忆唤醒，自己开始在脑海里将他再端详一翻。这就如同某个周日闲暇无事的下午，打开尘封的画柜，将一幅幅画作拿出来品味欣赏一样。
有些人如同清雅的水墨山水，素淡无华却意境悠远；在些人如同绚烂的西洋油彩，热情奔放淋漓尽致：而更多的人如同铅笔勾勒的人物速写，只有轮廓却找不到细节。那么在我的画柜里，建国哥是什么呢？
我迷惑了，或者说我本想善意的将他赋予更艺术更美好的联想，但良心告诉我不能，因为那不是他，如果那样，是对他真正的侮辱，也是对我自己彻底的欺骗。建国哥像一个人展开宣纸正要作画就打翻了砚台，然留在画布上一片凌乱的墨迹。他很努力的端详着墨迹，曾试着把它变成远山的一部分，或都将它勾勒成一擎伸张的荷叶，又或者其他的一些什么东西。然而生命不再给他机会了，不由分说收走了画卷，现在展现在人面前的是一团乌漆麻黑的墨团，只有了解他的人仔细分辨才会发现他运笔的痕迹，他曾设想要表现的意味——然而这一切再没有可能了！
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他走的第二天，我去了他家，在他的遗像前，我的泪流满面，失声的哭了起来，但想说的话却没有说出来——哥你为啥就走了，我们一起呀！我们一起来改写这些，你这个混蛋！
（写到这我又一次掩面痛哭不能自已……）
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