俩仨俩

这是我和Sa，还有她的故事，一个关于青春时期女人之间的友谊。我们俩都知道，我们的友谊，是因为我们有仨：我和Sa两个人，还有她一个魂。

所以，纵使我们有如胶似漆相爱的那些年，也有分分合合，吵吵闹闹的这些年，但我们彼此心里都清楚，这一辈子，无论谁做得有多绝情，都不会放开彼此的手。

哪怕我们如今已经将曾经轰轰烈烈、誓不分离的感情，转成了如“君子之交淡如水”中如水般平和安好的友谊。

但至少你在我心中的位置依旧不曾变过，不在身边独自去面对生活家长里短的日夜，希望你能不断升级打怪，顺利安好。只要你回头，我依旧还在原地默默陪伴，只要你需要，我依旧愿意做你最强而有力的后盾助你披靳斩刺。

记得很久以前，你就问过我，为什么我写了这么多故事，独不见写我们的。我笑笑不答。

在心里回答：“因为我没有勇气。”

其实这篇文章第一次写好的时间是在2014年我们失去她的悲伤结尾；第二次在2017年是对我们之间坚定不移走一辈子的诺言；第三次补充后续则是今天2022年，我们已在生活的两端各自安好，彼此鼓励。

今年清明，我微信问你，还有没有跟她妈妈聊过，你说：“她妹妹如今嫁得很好，带着妈妈一起生活过得也很幸福，逝者已逝何必再去提及徒增伤感…”

是啊～不是说好，每一个故事都应该有一个收尾，好的、坏的、遗憾、缺失的等等无论什么也好，统统收进回忆，不再执着、回望、流连，向前看珍惜未来的人生。

可也许这段感情，只有我一个人还在回忆里。

自从她走后，我鲜少跟人提起关于这个故事的任何回忆，许多曾见证过这段往事的人，都只看到了其中的一部份，确没人知道全部的故事。

曾经我是万般不愿、不忍、不想再回忆那发生的一切。可是我明白，追究到底也只是因为自己没有直面那一切的勇气。人就这样吧，总是缺少一种剖析自己内心的勇气。

这段时间又时常想起她，无原由的，想她在另一个世界是否安好，是否不再有疼痛与悲伤。又或是已经轮回转世了，我是相信人世轮回的，唯时时祷告愿她这一世有一个幸福的人生，可以肆意的享受青春、享受人生的每一个阶段，感受世间的美好。

时常想起她，也是莫名的，这一切我很少与你相提过，那是你心中的殇，也是我心中的遗憾。有些往事并不会如烟，随着岁月的沉淀，一切都依旧萦绕在心间。

我和她同年，那一年，我们未满18，你20岁。

一

缘份这东西，真是奇妙得很。有些人你以为只是擦肩而过，确让你兜兜转转回到原点；有些人，你以为永不会有交集，会在不知不觉中走进彼此的生命。
正如我和你。

2003年，我和你同一片区高考入学。

开学第一天在课室，你就坐在我前面第一排的位置。你忽然回头与我说：

“我记得你，考试当天，我们被分在了同一个课室，你就坐在我前面的位置。”

我诧异于你的记性，实话说，对于考试当时谁在我的四周，我已紧张得一点也不记得了。这番话让我对你格外关注了几分。

当时你一头长发，高高的马尾整齐的梳在脑后，桌前透明杯子里盛着满满的茶水，杯底沉着一层厚厚的茶叶，保温杯加茶叶像极了老干部的模样。

忽然我想起高考那天不是我们的第一次见面。最早一次，是在2001年，片区“英语、普通话、计算机”的大赛上。我们分别代表各自的学校参赛。

大赛开幕式上，我习惯性的环顾四周打探敌手，一入眼帘的是你和Pana的身影，你们属于少数几对男女的组合，且坐在我右前方二排的位置，跟今天一样，一样的马尾，手不离资料，不旁观、不斜视。这是一个不好应付的对手，冷、傲、刺便是我对你的第一印象。

这个记忆，当时我并没有对你说。

与你同班，还被分配到了同一个宿舍。可即便如此，我们也并没成为很要好的朋友。我总觉得你就像被蒙上了一层薄雾，对人永远只有一个表情，看不清真心，让人实在没有安全感。也许这也叫所谓的磁场不合吧，讲究眼缘的我，终还是把你定义为我世界之外的同学甲。

于是，你还是你，不苟言笑、独立独行、认真上课、认真生活；我还是我，一如即往，爱玩、爱闹、爱跳、爱笑。

我想，应该谁都依然没预料到，于之后的人生，我们会有如此多的千思万缕。

第一次见面，我关注你，你并不知道我；第二次见面，你记得我，我并未留意你；第三次，我们成了同学、舍友。

人生也许就是这样，有的人一转身就是一辈子。有的人，兜兜转转，在冥冥之中早已注定。

二

人往往都是这样，看不到在你身边的好。也许豆豆是，曾经的我也是。

她，是先认识我的——

她叫PP，校友。是校团委领导的得力助手，爱运动，校篮球队的主力。写得一手好字，做诗、写文、油画样样精通。

这是一个才华横溢，文武双全的女生，可如果想像她是一个温婉飘逸的长发美女，那就错了。

第一次见到她，简单干净的白色T恤配牛仔裤，一头帅气的短发下衬显得她那双乌黑的大眼睛更别具灵气。活泼开朗的性格常常给人帅气、假小子的印象。

在相处中我总感觉在她爽朗的笑容下有一丝丝忧郁，外表马马哈哈，却心细如尘。她就像一个矛盾体，承载着阳光与忧伤的两面。

我不是一个会主动的人，无论是友情还是爱情。所以，是她先找到的我。她见面的第一句话就是：“嗨～你长得好像我最好的朋友啊，她是我们的师姐，叫豆豆。”

如果我是男的，或她是男的，我想这是最好的搭讪形式。可惜，我不是，她也不是。而且，她说的是真的。

她给我看了这个叫豆豆师姐的相片，那是站在楼梯间由下往上拍的一张单人像。确实有几分相似，二人都是不高不矮，不胖不廋，脸上都有点baby肥。我不愿做像谁的那一个，所以总在心里找出我们俩的不同，我的眼睛比她要大，鼻子要挺，嘴唇要厚。

当然，这些都是我心里的遐想，是决不会跟她说的。

她开始常常来找我，从课室、食堂、再到宿舍。叫我吃饭、打水、玩耍。那段时间，我们走得很近。可她跟我说得最多的，其实还是豆豆。于是我知道了很多豆豆的事。

豆豆要比我们高二届，已经开始实习了，她们曾经有一段时间也是焦孟不离。更多的还是她一直在照顾豆豆吧。但是不知道什么原因，豆豆开始对她不冷不热，她很苦恼。

她曾为豆豆写了许多小诗；曾在下雨天突然跑出去找她；在知道豆豆要回校的时候等她；四处找寻豆豆喜欢的东西…….

她为豆豆做了许多于我看来的傻事，每一件事她都会跟我说。

我还记得那个夜晚，她叫我去她宿舍陪她。又细数说了许多豆豆的事情，她似乎把我当成了豆豆，把无法对她说的话都说给了我。可是她似乎忘了我不是豆豆，就算于她而言也只是相似而已。我只是我，不是谁的替代品，这个世界是谁也无法替代谁的。

于是，我装睡了，我能感受到她把曾经对豆豆的付出与细心也放在了我的身上，给我清风、抚蚊。直到关灯，查房，再轻轻把我摇醒，送我回宿舍。

如果早知道这是最后一次与她同床说心事，我一定不再装睡，我一定会好好的，认真的听她细细说来。这一次的装睡，让我在今后很长一段时间里对她背负了重重的内疚感。

一切都没有如果与早知，骄傲如我心底也不愿做豆豆的回忆与影子。

那时候的我并不明白她为什么如此执着的抓着一个人，至今回头看，我似乎看到了她疯狂背后的孤独。

三

我曾看过一个关于“得不到”与“已失去”的故事，后来想想总觉得自己与蛛儿有几分相似的，容易遗忘自己身边拥有的幸福。
于多年后，我常常警示自己，一定要时时停下脚步，看看身边的人和事，感恩生命、珍惜当下。莫待失去方悔悟。

好动的我，注定无法时时陪伴她一个。今天这个同学聚会，明天学校那个活动，特别后来加入学生会，随着学习与会里工作的加强，我的身影更加开始忙碌。

渐渐地，她没有再追随我的脚步。

不记得什么时候开始，我回头发现她已不在原地看我了。就连什么时候她和你走在一起成伴，我都不知道。

是当她来宿舍找我的时候，我不在，发现的你吗？还是因为觉得你也有几分像豆豆的身影了？

我不知道，到现在都不知道。当时只感觉你们明修栈道，确暗渡了陈仓。若说心里没有一丝心酸，那也是在骗人的。

骄傲的我从不愿去争取感情，造成了我和她越走越远，你和她越走越近。近到，你们的世界只有你们二个，没有其他。

我有很多的朋友，而你们近得只有彼此。我想你们才是最适合做朋友的吧。一个是开朗疯狂背后的孤独，一个是高傲冷艳下的寂寞。彼此温暖，相互依偎，成就属于你们俩的世界。

我知道你们常常出去游玩，也知道你们常常夜半思语，你们生活丰富多彩，麦当劳、CD机、宿舍里的第一台电脑，这些都是当时于我而言是不敢放纵的奢侈生活。

感觉到我们渐行渐远的差距，唯有更加努力的去学习去努力来加冕我的骄傲。

原来那句话真的是对的，一个人越去努力什么就越缺乏什么，没有人会相信，学校各类活动的风云人物，学生会副主席会是一个胆小自卑的人。

接着，她直接搬进宿舍，你们同行、同吃、同睡。似乎眼里独独只有彼此，可再也无法容入集体的生活。

不知道什么原因你们又一起搬去另一个宿舍。这就真正意义上的你有你和她的世界，我有我的校园生活。我与你们开始形同陌人，越来越少交集。

我不知道当时她对我的感觉是什么，有没有怪过我不曾珍惜过，还是已视我为路人，不再在乎了。

后来有想过问她，可是世事就是如此这般，有些疑问，当时不敢问，就再也不会给你问清楚的机会。正如有些人、有些感情，属于你的时候没有好好珍惜，当错过了就是从此失去。就算之后的弥补也永无法再追赶。

四

生命如此无常，我们永远无法知道，明天会发生什么。

我们就这样阴差阳错的交换了友情，偶尔也如蜻蜓点水般打声招呼。

校园快乐紧凑的时光总是如梭。转眼到2005年，我们已开始要为来年工作实习做准备了。可是突然她开始经常感冒，偶尔见到也是口罩不离身。

后来随着反复的低高烧交替，你带她去医院检查回来，给校园带来一个惊人的消息，“白血病”!

这种类似在韩剧上出现的桥断，真真实实的发生在校园里，就如一个炸弹般在校园里炸开了锅。我无法想像你们当时拿到确诊时的情形，只知道自己是懵的，一切都不真实。

几次跑去你们宿舍探望，没有太多的说，就是看看她。没有看到过多的苍白，没有看到太多的悲伤，她一脸笑容的跟我们说话。

她说：

“哭，一次就够啦。我只在知道消息的时候大哭了一场，接下来我要笑着去创造奇迹……”

“这个病没什么的，只要持续治疗是有很大希望的……”

“这种病除了遗传还有很多因为环境的污染。你们不要点太多蚊香，蚊香也是有害物的…..”

她说了很多很多，看着她坚强乐观的笑容，我是一个字也说不出来。

如果不是因为生病这一事实，我真会觉得这只是一个玩笑，多希望这只是医院弄错诊断的一个玩笑。

但，这一切都是真的。

校领导知道后，特别在员工宿舍一楼单独安排了一个宿舍给她的母亲，便于她母亲照顾她。于是你、她和她的母亲单独住在一起。

医院床位不够，你开始陪她奔波于学校与医院之间。办理住院手续后，白天上课，晚上陪她。你时时陪在她身边的身影，让我看到了心中不一样的你。

我常常在想，你占了她身边我的位置，但也在她最需要的时候，承担了原本我应该做的事。你是可爱的，更是可敬的。我的目光由此开始紧紧跟随你们的脚步。

五

在回忆的过程中，我才发现，原来那几年的每一幕我都记得清清楚楚，我曾问过她为什么可以如此平静积极的面对病房的一切，她给我介绍一本书，是陈冬芹的《命若悬丝：我的病房日记》。
她告诉我作者也是一个得白血病的人，作者说过一句话，世上有两种痛苦会使人变得更加平静，一种是爱情，另一种就是疾病……
这本书，我至今不敢看！

日复日，月复月。半年多的治疗过去了。

随着病情的治疗和各式化疗的刺激，她的青丝开始脱落，渐渐越来越少。直到一天，她一次性递了个光头。不会忘记她害羞摸着头偷偷看我们的表情，是那么的让人心疼、让人怜惜。

持续庞大的医疗费用让她本就不属于富饶的家庭更加拮据，班上组织了一次小型的募捐。可是长远的治疗计划，这些无外也只是九牛一毛，杯水车薪般。治疗费用曾一度进入僵局。

我看到她的母亲，为了钱，为了她，四处奔波。

房子，于中国人而言就是家，是归属、是安全感、是我们飘离在外人儿的港湾。但为了女儿，年过半百的母亲依然义无反顾的卖了家里唯一的祖屋，没有丝毫犹豫。我相信，如果生命可以交换，她的母亲会义无反顾。我亲眼见证了一头乌发变鬓白，亲眼看到了做为母亲为孩子所付出的一切。

为了求得希望，她母亲还四处奔波求于各好友、各媒体，望能得到社会的救助，哪怕这一希望渺茫，也不放弃任何机会。可是，当你走近医院的病房就会发现，这个世界要帮助的人那么多，她也只是纵多脆弱生命里的一员。无论是社会也好还是媒体也罢，都无从顾暇。这样的冷漠是怪不得、也怨不得。

还有你，我看到你为了筹钱，为了她，走出自己的围墙，跟朋友借、跟同学借，借500、借1000，只愿能滴水成河。跟家人借，家人不理解，你不惜执着于以个人身份来跟父亲借。

渺小如我，真的不知道自己能为你们做些什么，内疚、自责、还有自卑，就这样在心底深根发芽。

只敢悄悄地，悄悄地就在你和她的背后守候。默默地就好，唯祈祷，愿一切都能回到原点，她还是那么健康洒脱。

那天，我去医院看她，永远不会忘记那一天，我第一次面对她的脆弱，她哭着跟我说：

“玲，我想活下去。我努力坚强想要让自己活下去。为了活下去，努力配合医生的治疗，又长又粗的针管抽入我的骨髓，我可以不吭一声。我可以开朗乐观的面对命运给的难题，可是，没有钱，我还能怎么办？”

没有钱怎么办？怎么办！这个“怎么办”三个字一直在震在我的脑海里久久徘徊。

当时学校订有广东省院校报刊，这份报刊是在省内各大院校推扩的。我知道每件新闻事件的背后一定要有一个热点，你和她的友谊就是最好的内容。我返校当夜执笔写下一篇《拿什么拯救你，我的朋友？》，细细宣写你对她的情谊、她对生命的渴望、她母亲的坚韧。

第二天投进省技能报刊，以及校文学社。这是我第一次用心写文，以一颗全心但愿能掀起一阵阵涟漪。如今回想起来，大概是从这时候开始，我开始学会用文字去记录吧。

之后，借助学校领导对此事的重视，着实盼来了省技能报刊的关注，对你和她进行了采访报道。于是，一阵大型幕捐活动在全校进行了推导。轻松一口气，她的下一期治疗有了着落。

不能让生命轻生了生命，唯有希望会是黑暗里坚守的那一曙晨光。

诗文：PP
你的脸上
刻画着用心的痕迹
你尽力让我好过一点
努力让我多懂一点
在这温湿度过高的空气里
我要学着
努力深呼吸,沉淀,再升华
让泪水蒸发,不留下线索
女生有时,其实只是爱哭
什么时候开始
我们
不用再这么用力
什么时候开始
我们
不用只在乎是否拥有
什么时候
不用辩解,无须理解
只要在原地
就能空气适中

像我这样的人
连养一条狗的能力都没有
连照顾一棵盆栽的决心都没有
却能够
数十年如一日的张起大片温室的网子

六

百无一用是书生，毕业在即，不尽快入职，拿什么去换取希望。

临近毕业开始，我们成日奔于各类人才市场。是那么迫切地希望一份可以换取金钱收入的工作。

很快，我被一家公司面试上，带上你与我一同前往复试。我们俩同时被留下来。那种拥有第一份工作的欣喜至今还让人记忆犹新。

但唯一不便的是由于离市区偏远，没能在她的身边。

第一份工作不到一个月，你由亲戚转介绍决定离职回市区工作。

记得你离开的那一天，我送你去坐车，载着你的车远去的背影，让我显的如此荒凉落寞，眼泪不停的流。

一个带我们的师傅发现，悄悄借工作之名带我出去吃了一碗兰州拉面。那是我吃过最美味的拉面，于后，就算百般寻找，也从未找回那样的味道。如今早已失去那个师傅的联系，但那温暖的一幕定在了我的心里。

常常庆幸自己是一个幸运的人儿，每当在最无助的时候总会出现一个让人温暖的依靠。包括，于后遇到的三位姐姐。

七

人，有时候真的需要去经历一些失败，只有经历过失败后，才能在失败的痛彻心扉中重新审视自己。

她的情况你会在日常聊天的时候告诉我。我也很努力工作，望多点付出能多点回报。

第一次拿到自己劳动所得换来的工资，欣喜得让我几近一夜未眠，这是自己亲手创造的第一笔收入。

我小心的把所得的工资分成三份，计划着一份留给家里，一份给她，一份留做生活费。

我从未有事瞒母亲，把她的事如实跟母亲说，母亲满是无奈，唯有送我四个字“量力而为”，我知道母亲道出的是事实，年轻桀骜如我，终执着于“人定胜天”。

如此小心翼翼的过了二个多月，在一次与你的通话中，你告诉我，接下来的重头将是她“骨髓移植”的十万费用。

十万！当时一月工资一千三的我就算不吃不喝，二个月工资能留出来的也才二千多，十万，得要多少个我，存多少个月才能有的！时间不能等，她的手术更是不能延。

我深感自己渺小，离你和她又太远，如此终不是办法。于是决定，先换份市区的工作再说，必竟那是离你们近的地方。

毅然离职，先是在其他同学那借住了几日，不敢让自己停下，每日穿梭在各人才市场。

在这段找工作的日子里，我曾在一家公司试用，但不到一周就被辞退了，理由是不够专业。我清楚记得那天，老板找我在公司天台上聊了很久，后来他走了，我就在那里哭了许久。坐在公交车上哭，走在回家的路上还是哭……

从15岁远离家求学开始，凡事都力求完美，努力去做老师心中的好学生，校领导的得力干将，骄傲如我从来都是校里的佼佼者，何曾遇到过这样的否定与打击。

我顿时觉得自己太差劲，太丢人了。

这件事，我从未对人提过。一半是因为觉得丢人，一半是因为PP。没有能给自己停下来舔伤的时间。回到睡一觉，第二天继续开始找工作。

我知道，虽然我什么都没说，你也是能感受到我的压力。不断的帮我在网上找相关招聘信息。

于后，我也常常回忆那段时间，慢慢地我开始庆幸在那个时候出现了这段打击。正是这段打击，狠狠打掉我一大半的骄傲与自负，让我顿时醒悟人只有蹲得越低才能跳得更远，也唯有如蒲苇般擅于“韧”才能有承载的力量。

八

认识她们三个姐姐，是我人生中一个重要的转折，因为有她们才有今天的我。是她们在我们最困难的时候给了我们最大的支持，也是她们引导了我对于人生的梦想和追求。
认识这三个姐姐是我之幸，也是你的。

2006年9月底，这是一家三姐妹一起打拼的小公司。那个时候公司刚刚起步，写字间还是刚在一家宾馆租的几个套间改装而成。刚开始走进这家公司去面试的时候诚惶诚恐，说真的，我还真的有担心过是否传销公司。

第一眼见到二姐，娇娇小小的个头，笑容可掬的亲切感着实让我有一种莫名的信任感。

没有过多的话，二姐收了我。很多年后，我有问过，为什么当时这么快确定就是我。二姐说，她就喜欢带点婴儿肥笑起来甜甜的我，感觉招财。

新的工作开始，也代表新的希望，不敢有一丝马虎。那段时间是销售旺季，常常恨不得将一天变二天用，晚上到八九点都还有销售电话是经常的，时不时过来一些客户，一忙甚至可以到深夜。

那个时候，你们在校外租了房子，让我与你们同住。

我想想一起住终是方便的。就把之前几月存余的钱，都以交房租的名义交到PP母亲手中。还记得当时阿姨的眼神，是感激、是歉疚、更是希望。

PP这场没有硝烟的战场还只是开始。

她住院治疗的时间越来越密集，为手术能做好全部准备，商量后决定，你辞去工作，协助PP妈妈照顾她。

我一边努力工作，一边开始计划怎么办？还能怎么筹钱?

唯一能做的就是通过网上的力量。于是，我开始晚上编辑一条条的信息，以及整理那篇《拿什么拯救你我的朋友》一文，白天偷空在公司不断的发出去，身边所有的朋友无一不放过。可是我高估了自己一个人的力量，也高估了所谓的网络传播的力量。那个时候正是QQ开始渐淡，微信还没有流行的时候，诸多消息犹沉入大海，掀不起半点波澜。

值得庆幸的是这一消息辗转被二姐她们知道。她们对此十分关心，于是我把你和PP的故事原委细细与她们说来，并引荐你们认识，她们满是心疼。

后来我和你正式向她们借钱，我们设想过种种场面，甚至想过一切偿还条件，但是没想到她们二话没多说，就借了几万块。这于当时，公司外款未收，我们又初识未久的情况下真正是感动至极了。

这一份情义，我一直告诉自己要用一辈子去深记。

九

我并没有特别信仰的宗教，但我始终相信上天自有公道，好人终会有好报，这样一种好报，就算并不一定是在自己的身上，也一定会为你所爱的人积福的。

三位姐姐借助给我们的资金，无疑是雪中送炭，让我们更大为振做。剩下几万块的空洞，她们也开始不断为我出谋策划。于是，我们想到了“义卖”。

其实，就是一次社会性的幕捐活动，私心里更多的是想借助这个活动的形式，希望得到社会媒体的关注。把你和PP作为宣传和新闻热点，再争取几所院校同学代表支持造出声势，希望能得到媒体的关注。

原谅我如此现实的想法，但渺小如尘埃，妄想以螳臂挡车，除此之外我是别无他法了。

想法一出，便先将重点放在几所学校的联系上，母校同学及师弟妹们的支持我们是很有信心。于是开始不断联系小学同学、以前友校社团的组织者、以及后期网络上认识的一些朋友。为了取得信任以及保证“义卖”流程，我开始不断跑往各友校联系。庆幸几所大学的小学同学都表示会给予支持，还有友校的几个社团也为此出谋献策。

最后回到母校联系志愿者时，那天我们一起同往。中午在大礼堂招集人员，到集合时间，现场近全堂满坐。

看着一张张真挚友善的面孔，无言落泪。那是几日宣传以来第一次落泪。一群最可爱的师弟师妹们，还有已经毕业实习的大学同学晓帆、春兰、师弟锦辉主动参与在筹备中来，在你们面前真的早已不需要太多的言语。

确定第一天参加“义卖”的人员最后选定在约计30人左右，共有八所院校代表人。母校人数占据一大半。人数远远超出我的预想。

二姐为我们免费提供一笔资金，帮我们在批发市场淘得一批小玩意。还订了一批义卖志愿者的白T恤，并连夜在白T上做一些爱心标志。公司同事一有空就帮忙做道具、做横幅。几乎全员都在为这件事上帮忙，认识你们，真是何德何幸啊。

那段时间，每天晚上我都回得很晚，具体的进展一般都是在第二天再跟你们说。以往为我留夜开门的都是PP妈妈。可是有一天晚上确是PP。睡前，她轻轻跟我说句：

“辛苦你了，真的谢谢！”

当晚，泪如水下。我不需要谢谢。真的，我只希望她能好好的，好好的！

你和她的友情让我钦佩，可在你们面前我是自卑的，因为我是断无法做到如你般无后顾的去背负借钱的债务。我还有我的责任，对父母和家庭的责任，我无法做到如你般的洒脱。所以我一直自嘲只是你们背后的一个影子。

每日早出晚归，有时甚至好几日都见不上几面。四处波奔只希望能快点筹够手术费，让她能平安手术，从此后健健康康好好的。这样我就可以放下一切，包括内疚、包括自卑、包括你们未曾见到的委屈等等一切的一切之后就不再与你们有太多交集，就像回到大学时期一样，你们过你们二人的世界，我努力奋斗我的世界。

你还你的钱债，我还我欠下的情债。无怨无悔。

十

“生命的延续来自你我的关爱，拯救白血病人‘PP’义卖活动”，这段回忆是痛苦的，我从不敢细想，每回忆一次，就无法抑止的泪流。

一切的努力准备就为了2006年10月21日在广州市人民公园前，为期二天的“生命的延续来自你我的关爱，拯救白血病人PP义卖活动”。

分工、分点、她的简历、你和她的故事、横幅、音响音乐、义卖物资一切工作都各就各位。

所有事情最难的就是开始，原计划是将三十人分别组成小组形式向公园各点游玩歇息的人幕捐，可是半小时过去，所有人接受到的大多都是冷漠无情的转身。于是与筹备小组商议，全部人都集中在往来道路的一边，希望能得到往来路人的关注。

我捧着幕捐箱一遍又一遍到行人面前说到：“求求你，救救她吧！”

可现实是残酷的，许是社会可怜的人太多太多，而人们能做的太少；又或是骗子太多早已将人们的善良掩藏。大多数人能做的只有离开。

所有的努力，所有的付出，就为了当天的义卖，这场义卖甚至决定了她的生与死，是我们所有人的希望啊！

面对空空如也的幕捐箱、面容冷寞的行人、无法放开心扉去求助的师弟妹们。我瞬间奔溃，双膝一软跪在行路中间，我不知道自己抓着了谁，哭喊着大叫：

“求求你，救救她吧，好人会有好报的！”

那一瞬间除了哭，我不知道自己还能做什么了。撕心裂肺的哭，大脑一片空白……

当我渐渐清醒的时候，我在二姐的怀里。看到二姐，我一直问，怎么办？怎么办？该怎么办？

二姐不停的要求我坚强，事情才开始就想着失败了吗？做为组织人都如此脆弱受不住打击的话，那其他人怎么办？不到最后一刻都不能放弃希望！

是的，不到最后一刻都不能轻言放弃。何况还有这么多支持我们的同学和朋友。

在二姐的鼓励下，我重新拿起幕捐箱走进队伍里，与每一个志愿者微笑鼓气。与几个好友协商后决定再次调动人员，安排固定捐款箱与流动幕捐箱配合。腼腆的师妹就在固定点，力气大的师弟负责轮流举横幅。

陆续的他们开始告诉我好消息，刚刚那个叔叔捐了多少，一会一个阿姨捐了多少……

我知道大伙都在相互鼓劲打气。

这个世界真的还是善良的人多的，义卖的过程，有很多温暖人的瞬间。有许许多多的叔叔阿姨、行人伙伴在我们的留言板上留下他们的祝福。

记得有一位路人，是二次回头后捐了好几张百元；还有一位一次性就捐了一千元，旁边的师妹让他留下名字，他硬是什么也不肯留的走了；还有很多很多….

第一天幕捐所得金额9234.9元。感恩！

第一天下来，以为第二天会有一些师弟妹们吃不了苦而中途退缩。没想到第二天到现场无一人缺席外，还有许多自发组织身着统一校服的学弟妹、老师和朋友们。现场人数约估已超出50人。

在固定幕捐点，有大学同学的现场书法、有学弟的街舞、有白老师演唱的《爱的奉献》“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间……”

是的，只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。

我们的这一声势浩大的举动，终于得到了媒体的关注，当天到场采访你的媒体约有三四家。媒体的到来与关注就是生命的曙光，总算一切都没有白费。那天晚上是几日以来最开心的一天。当天幕捐金额11001.1元。

感恩母校的学弟学妹们，是你们的善良可爱撑起了整场义卖的声势；

感恩友校和几位小学同学的现场支援，是你们作为代表的到来让这次的活动更具意义；

感恩好友白老师、小帆、春兰、金城、学弟锦辉等等所有人的支持与鼓励，是你们的协助才支撑了整场大局；

感恩三位姐姐和公司同事，没有你们无私的全力支持，就没有那天的希望。没有你们的鞭策与鼓励，也不会有那天的圆满；没有你们，我们的力量更是微不足道；

感恩那些不知道名字好心相助的行人，没有你们每一份的捐助，就不会有生命的希望……

感恩上苍，愿世间好人有好报，好人一生平安！

十一

我们所有人都以为会是守得云开的，未曾想到，守得云开不一定会见月明。

义卖结束后，有了社会媒体的关注，还有这么多人的相助，开始放下心中一大半的石头，我坚信一切都是在向心中美好的结局发展。生活渐渐步入正常的轨道。

随着她治疗稳定，你也需要工作。我把你介绍进入公司，有着三位姐姐的理解与支持，你可以自由的处理工作与她之间的时间。

渐渐的加班时间越来越多，随着加班的时长，我开始偶尔住进公司宿舍。也只有跟公司同事在一起的时候，我才能感受到轻松真实的自己。

虽然一路走来我都在你们身边，但我整日看到你和她之间的亲密无间，始终觉得自己是个外人，你们的亲密也更是突显了自己如影子般的可有可无。

你会定期跟我说关于她的治疗进度。至于其他的，你不说，我通常都不会问。

直到2006年12月1日，她开始推进了手术隔离室，进行长达一个月的骨髓移植手术和隔离期。这一个月大家都是过得如此小心翼翼。

庆幸，2007年1月1日，她成功的出了移植病房。我们大家是如此雀跃，这是一个生命新的开始。

正如大家所期盼的那样，手术是成功的，我们可以回到原点。你有你和她的世界。我有我的世界。

慢慢的，我开始直接住进了公司宿舍。日子很平静，同事都很照顾我。偶尔听你说说她的消息和你们的近况。

听得多了，有时候心里会莫名的难受，有因为她的身体为她担忧；也有因为你们我走不进的世界；还有因为种种难以偿还的钱债和情债等等。

于是，我常常一个人坐在宿舍楼下无人停的公交车站，一坐就是几个小时。往往被同事找到，再牵回家。我从不说原由，他们也就从来不问。我明白，其实他们都清楚。

这样平静的日子，直到你突然跟我说，PP的病情又开始复发。

我很清楚那天，你突然在医院跟我说，她急需血小板。让我于当天前往广州血液中心做捐献准备，我们都一直以为我是与她同一血型。

当时的我恐慌及了，手无足措的我慌慌与公司请假，被同事鑫仔看到。他知道后二话没说就陪我去医院。

到了医院，第一件事就是抽血化验，一个钟后得知，血型不符合。双腿一软真不知道去哪里找同血型的人啊。当时鑫仔二话没说，挽起袖子就说验他的试一下，检验结果相符。

于是没有半丝犹豫，鑫仔直接进了被安排的房间抽取血小板。趟在床上，大致是针管抽取他的血液经过一个设备过滤所需的血小板后再将血液输进他的身体里，就像一个轮回般。原本躺在那的应该是我，他代我做了我要做的事。

自他输送血小板开始，我就在房间门口没有离开过，手里拿着与他相通的电话，边陪他聊天舒缓压力，边是感激，足足一个多小时。不敢离开半步，手机里的电话也未曾断过。

医生交待，鑫仔一个星期内注意营养，避免受伤流血。甚少下厨的我特意单独为他炖了几天的汤。这份如此有情有义的人情，我真的不知道还能怎么还了。

这些我从未与你提过，我于后对鑫仔的好，你也只当我是对弟弟的疼惜而已。可你不知道，这份疼惜里还有一份感激。

PP后期巩固治疗反复好坏，再次把我们所有人的心都纠成了一根弦，绷得紧紧的。

反复治疗下来，又让本就紧张的治疗费用开始陷入紧张的僵局中。

为了省钱，许多痛苦PP.都自己独自承受，每个疗程治完，只要身体稍好就立马回家不舍在医院多住一天；贵的药物没钱用，就用普通的，由于负作用极大，常常一支药水要吊一天；免疫力开始不断下降，口腔溃烂也是越来越严重，就连吃东西每次对她都是一次极限的挑战…..

她的身体开始越来越浮肿，我甚至有时都不忍直视，这还是当初那个花季般的她吗？

2006年12月1日拿着这一笔好心人士和公司的捐助将PP推进了手术室

2007年1月1日PP成功的出了移植病房。

2007年开始她长达一年的巩固期。

第一个化疗，为剩钱PP提早出了院。

2007年7月28日在第二个巩固疗程中不甚感染到了真菌，开始反复发烧，几次进入休克状态

2007年8月2日晚,医院让PP妈妈签下了病危通知。

医院几次找不出病菌原因，在寻找的过程中仅剩的医疗费廖廖无几。

2007年8月4日医院终于找出了病菌原因，开始要针对性开药时，却因交不出医药费进行口头性示警，没有医药费是不可能进行开药的。

要坚持用药六天，每天的药费开销三至五千。

2007年8月5日早上，我在日记里记下她这一个月的情况：

因为没有筹到足够的钱，PP的病情拖了两天，影响了治疗；也因为没有钱，医院计划改变原定的方案。取消原本有针对性且只需稳定六天即可的昂贵药物，而用上了普通但负作用极大的一般药物。打上一瓶需要吊15个钟头。全身都已浮肿，因为浮肿的原因，全身血管都已看不清了，医院只好又像之前做移植一样，在锁骨处开刀，插了一条管子进去。

不知道是值得庆幸还是让人忧虑，有某个药厂新开发了一种药材，刚好是针对她这种“败血症”的。因为新开发的药，需要实验，医院有五个名额可以免费试用这种新的药材。PP是幸运的吗？她可能将是这五个名额中的其中一个，于是，接下来的，也许是拿着到处借来的钱做着各种试验……

结果如何，谁也不知道。但是已别无选择，只要有一丝希望，她的家人都不会放弃。因为，PP说：“我要活下去！”

钱，掌握的是人命！

2007年8月5日中午，我接到你的电话，她走了…….

十一

这是我第一次面对死亡，21岁的我从来没想到死亡可以在身边这么近，近到是发生在21岁她的身上。从知道她生病开始，我就从来没有想过会有这一天。
她的微笑、她的坚强、她的勇敢都让我觉得这不是一个病人。可是她走了。

2007年8月5日中午，我接到你的电话，电话里你的声音很平静，告诉我她走了。让我赶到医院看她最后一面，并别把这个消息声张，当时我不明白，你不让公司知道这个消息的原由。我照做了。

我不知道自己是怎么到的医院，当我走进房间的时候，你和PP妈妈站在她的身边，旁边柜子上还放着半个吃过的桔子。

我站在她的旁边静静的看着她，她的口里还止不住的往外流着血，混着的还有桔子汁的颜色。眼睛、耳朵都有流过血水的混迹。我轻轻碰碰她的手，想着爱玩闹的她，是不是在与我们开玩笑。手上早已没了温度，开始僵硬。

我用了足足近五分钟的时间想找到她伪装的痕迹，可是一切事实都告诉我，她真的走了，我们这么多人，努力了这么多，她还是走了。

这就像一个信念瞬间倒塌，崩溃…….

PP妈妈说：“谁都没有想到她要走，今天的状态还非常不错。自己坐起来说还想吃个桔子。可是吃了还不到半个，就突然不行了，走得很快，什么话也没留下……”

“突然走了，什么话也没留下……”这句话，在我脑海久久徘徊，这句“什么话也没留下”成了我们最大的遗憾。

她走了，我们不知道她最后一段想说些什么，她还有什么牵挂？有什么遗憾？她还想做些什么？这些我们通通都不知道……

我看着PP妈妈取了她最爱的衣服为她换上。随着医生进来，我们一起送她进了冷冻室。从病房到冷冻室的这条路上很长，她就那样静静的躺在床上，被一张白布盖着。

到了冷冻室我亲眼看着二个医生，把她抬起来用力的扔在床板上。是的，是“扔”，我很想冲过去对医生说：“麻烦轻点，会摔疼她的！”

可是，我什么也不能做，什么也做不了。

她就这样，一个人孤孤单单的待在那个又冷又黑的地方一个晚上。

她会不会痛？会不会冻？会不会怕黑？我不知道，除了心痛，什么都不知道。

医院的安排很紧凑，计划第二天一早就直接送往天河公园火葬场。当天晚上，我、你和PP妈妈一块回租房，回到这个昨天还有她身影，今天就已经是回忆的地方。房间里，似乎到处都是她的身影，随时都还能听到她的声音。这注定是一个无法入眠的夜。

第二天一早，我们直接奔往火葬场，给她选入葬的一切所需，我只知道迷迷糊糊的跟着你们。在排队等安排的过程，我很少说话，只是想让你知道，我在身边。你们哭诉，我听。你们沉默，我亦无言…….

我静静看着四周，还记得旁边有一个箱子，箱子上写着“寄往天堂的信”。当时我想，她的灵魂已经在天堂了吗？在这个信箱里真的可以把信寄给她吗？

火葬最后一个程序就是大约十几分钟的告别仪式，我最后一次看到了她，她被细心的化了个妆，不再像在医院看到的那样惨白。可就算如此又能怎样？

做为母亲，白发人送黑发人，付出所有后还是不能留住女儿的生命，PP妈妈哭倒在地。

做为你，付出这么多努力，我知道她几乎就是你的支柱、是你的世界、甚至是你的骄傲。

而我了？我又想起了我和她相识的经过，这一两年所有的过程。

一开始，她走近我。我没有好好珍惜。后来，她病了，我带着内疚想努力去补偿。我总想着，只要她好了，我就可以心安理得的走我自己的路。没想到，到头来还是一切都于事无补，甚至连她最后的心愿都不知道。

火化后，PP妈妈捧着她的骨灰出来，你和她们一起坐上了面包车准备带她回家，回老家。你没有叫我，我知道，这个影子做得很好，一直都很好。

PP妈妈点上一支香，在空气中牵引着，不断大声喊着：

“PP，我们回家！”

“PP，我们回家……”

在一声声凄惨的呼喊中，你们的车缓缓离开。

十三

她走了，剩下我和你。似乎一切又重新开始，我们走在一起成了最要好的姐妹。是顺其自然而成，也非。

毕竟我们的脾性有些太像，有些又太异了。就像如果是回到最初开始，我们是不会走在一起一样。可是因为她，一切又都不同了。

送她走后，我休息了一天重新回到工作岗位上。当面对公司三位姐姐的时候，真的觉得很惭愧。PP在的时候，三位姐姐帮了我们这么多，可PP最后一刻没有告诉她们。

满怀歉疚编辑了一则消息，先是告诉大家PP最后的情况；再是道歉没有让她们看到PP最后一面；最后希望大家在等你回来的时候，无论对错或是伤悲，都不要再提起了。

信息发出去后，没有人问我关于这次事件的情况，没有人问我她是怎么走的，也没有人质问我为什么不告诉大家。一切都很平静，平静得就如往常什么事都没有一样。工作上该做的做，该找我的找我。我知道，他们是连我一起护着的了。

除了把PP的事情告诉公司，我还登陆当时报道义卖新闻的网址，网站里还有许许多多关心这件事情的网友，我把这一消息在评论区里发布出去后，觉得算是给大家一个交待了。之后，就不再打开。

当二姐亲自站在我面前的时候，我说不出一句话，她拍拍我没提一句。

你回来上班，一切都恢复往日的工作。公司所有人似乎把那一切都忘了，似乎那一切从未发生过。你也只字未提。

PP妈妈留在了老家，我担心你一个人住太过孤单，硬是把你拉在宿舍同住。

新的生活开始，一切工作照旧如常，唯一不同的是你和我的关系，她走了，我似乎由影子转正成了唯一。从此，我们二个便是形影不离。

我常常在心里笑愚自己，第一次和她认识，是因为我身上有豆豆的影子。如今与你算是重新成为朋友，也是由影子转正的。内心五味交杂，百感交集。

想想一路走来，心中千滋百味，说不出，道不明。只知道搁得我很难受，很委屈。

想得多了，也就想开啦，这世间的缘份就是这样，有些东西是你的冥冥中自有天意会做牵引安排。

我安抚自己，决定重新整理和你的友谊。我相信再难都走过来了，其他一切也就都不算什么。

十四

生命的意义，在于什么？

PP的事情一直在我心中是一个遗憾。

我常常问自己：一个人活着的意义到底是什么？

问了无数遍，目前为止给自己的答案是：生命的意义首先要有“责任”。这份责任是对父母、对爱人、对子女。一个人活着不单单只是为了自己，首先应该是对家人，这份责任会是一个人生活的包袱，但也是一个人去努力奋斗的目标和方向。

其次是生命的价值。

人生，长不过一生百年。短的话，风雨难测谁都不知道明天就会发生什么。人世走一回除了要无愧于心、对得起天地良心、对得起父母、家庭、子孙后代。还有呢？

如果人这一生，一直永远只是行走在为了生活而生活的路上，总觉得是否缺失了一点生命的色彩。如果可以，在力所能及的路上做一些让生命更有意义的事。那我想，在这一生的最后时刻，不会遗憾和后悔来这个世上走一回吧。消失了生命的身体终是尘归尘，土归土，但这个世上会留下灵魂走过的痕迹。

十五

2012年我和SA为了尽快有能力还债，告别了三位姐姐的公司，立下共同的梦想，开始创业。在为梦想奋斗和努力的过程，感情也日渐越深，我们偿还了背负的债务，剩下还不清的情债就用时间去证明。

你认了我妈妈为干妈，也越发相爱了。“妈妈，妈妈”叫得比我还亲热，我常故做吃醋般笑你们二只老鼠一里一外的管着我这只老虎。

在你们中间，我深深的体会到了你们的相容，这种相容相爱都是因为爱我，所以爱屋及乌的爱着我所爱的人。有你们的爱，我是幸运和幸福着的。

因为曾经面对过生命的渴望、生活的现实、和社会的善意。所以我们更加努力的去拼博、更加珍惜的去生活、更加真挚的去感恩。

我们都以为我们会一辈子就这样相互依偎的走下去，没有什么会将我们分离。

未曾想，一切冥冥之中自有安排。有的人注定只能陪你走一段路。

2015年，31岁的你嫁了。从此无论是在我们的思想上还是步调上开始有了不少分歧。

结连三年，你一年一个小孩更是让我们迅速从理想回到现实。从以前单纯的两个人，到我们各自成家的两个家庭。

分歧、吵闹、别扭不断，终在2019年疫情爆发那一年，敌不过疫情对事业的影响，2020年初你决定放弃我们的梦想从事其他微商行业以便照顾家庭，留我独自坚守。

我们曾约定过，事业和家庭从来不是谁为谁牺牲的选择，我们从未要求事业上一定要做得多么辉煌，只希望在照顾家庭之余能彼此一起坚守一份喜欢的事情，有家、有爱、有你我、有梦想仅此而已。

可见过辉煌，当经历低谷时内心总会被其他诱惑所动摇。你是那样的义无反顾，我已经没了留下你的理由。

我们从一度令人羡慕的神仙友情，到分开两条路的人生。这段连我自己都曾自豪的感情就这样匆匆画了一个转折。

从此我们便这样从曾经的焦孟不离，到如今就算在一个城市一年也难见上一面。开始连问候言语之间也多了几分生分和疏离。

我知道在最艰难的时候你选择离开，对我是怀着歉疚的疏离。可我常常问自己，如果我们就这样分离，再随着时间的流逝冲淡曾经的一切，直到最后只剩下苍白的回忆，是否愿意。

答案是否定的。我不愿意与你这十几年的感情就这样喂了时间和疫情的狗。

主动与你聊天、宽慰、释解、回忆。你曾让我不要总活在回忆里，我明白回忆对你并不是美好的一切，独自黯然神伤。但依然不愿在感情上对你轻易放手。

时至如今，我们都渐渐释怀，虽感情不能再回到曾经的那般，但都在心底给彼此留了一席之地。

因为你曾经对PP的义无反顾，那时我就在心底对自己说过，此生不会对你轻易放手。所以，愿我们都在各自的生活里安好，你不需要的时候，我会默默祝福你；你需要的时候，我会永远站在你身边支持和鼓励你。

加油呀，SA。