迷恋

迷恋，装点，惊叹

1，迷恋。和许多没太高文化的国人一样，我曾经非常迷恋麻将，一是麻将牌的组合及和法千变万化，能够刺激和满足平凡人智力上的快感，再是我这人又和许多人一样爱盲目自信，输了那只是我手痞，总以为凭我的小聪明我应该赢多输少，那么就打吧，三差一必定有我。一年又一年，这一坚持长达20余年。节假日晚上打到通宵都不记其数。说出来真不好意思，那热情超过了工作。结果呢，总共怕输了好几万元。慢慢才发现，我技术不行，没有别人聪明，不打了，戒了。无论如何我不能再打了，对我来说，原来这是个陷阱。

还断断续续摸了7，8年彩票，先几年是摸体彩“7位数”，后两年是福彩“双色球”。那几年有时一连几个月天天想这事，盼望着中大奖，非常地迷恋，晩上经常做那数字梦。结果又是白丢了上万元，以失败告终，又只好戒了。

上述两项都是叉鸡不成蚀把米。这种迷恋终归是为了钱，为了脱贫，太穷啊，越穷越喜欢赌。如果打牌不玩钱，摸彩票不派奖，鬼才玩，那还迷恋不是脑子灌了水？说到底，那时我也是对金钱着迷。没有远大理想，没有健康的爱好，没有正确的财富观，才有了这样那样不好的迷恋。

前些文章里写过，年轻时还被人糊成“相思病”的名头呢，其实是别有用心者故意往我身上泼脏水，把我住神经病上扯，达到让学校开除我，要砸碎我的铁饭碗这目的。少年思春本来是人生道路上一次多么自然而美妙的生理和情感的飞跃啊，真有这经历的才叫正常，可是我没有。虽然从16岁之后很多年有那狂热的意识，和对异性的敏感，但奇怪的是我从未具体迷恋哪一个美女。有几年我对图画上的有着婀娜身材的美女倒很迷恋，那上面美女的主要异性特征可能分外夸张，特别令我喜欢，而身边常见的女人我却都没大感觉。人生又不能重来，如果再给我一度青春，我无论如何要谈一两场最美最真实的恋爱。而漫长的胸闷病害得我大脑里形成了一个巨大的空白，如今，从未有过这方面的美妙的时光可供我回忆。哪怕没真交往过，心里曾经深深迷恋过谁也很好啊，没有，真的没有。不错，后来我老婆那时也算是美女，但她的性格非常沉闷，我们从无共同语言丶共同爱好，我们一味地听了媒妁之言的安排，结婚丶生孩丶养孩，完了，啥浪漫也没也；有的是生闷气，不停地相互责怪，全是不满，甚至憎恨，无视。算了嘛，我那代人就我看多半都这样。

年轻时代也曾经迷恋过读书，可是那时家里一直穷得叮当响，哪有买书的闲钱？作为社会青年，连高考必备的自学书籍几乎一本都没有，借人家的一本看个3，5天，再难舍就要还给人家。如果生在富裕之家，我肯定早是个读书狂，也一定会考个很不错的大学，之后一定会走上学术的道路，继而我也不是今日的我。读者可能会说，你后来当了老师，怎么又总打牌，而不去看书呢？这不是自相矛盾吗？其实我上班之余的确是书报不离手，别人聊天我看书看报，开会我坐在下面手里必定有书，手里没书我会坐立不安，心绪不宁；手里有书，我心里就老想着书里比你讲的好得多哦。打牌一般是在赌棍们的相邀之下才会的，盛情难却啊。

我看书多半是为了消磨时间，或者叫一种习惯，没有明确目的，所以我的知识很不系统，非常杂乱，什么都懂一点，什么都不精通。如果我一直在高一级学校工作，长期所教的某一个专业才会让我更专长些。现在我的作文也呈现出这个特点，好像题材包罗万象，但总没深度。这点上我有自知之明。

来简书满两年有余，写是写的不少，别人可能看到我貌似对写作有点迷恋，其实还真没达到那程度，和迷恋差得远了。我每天写字一般沒超过一连两小时。因为暂时没有写大篇章的想法，小文章叫我的热情怎么发挥？写几个例子，小主题的论证就结束了。在写完快接近1000个短篇之际，我真的盼望着早一点真的迷恋上一个大长篇，让我尽尽兴，也过过一回写作瘾。

硬要还说点我生活里的迷恋，那就非美食莫属，甚至可以说美食是我一生从头至今从未稍有衰减的迷恋。因为数十年馋性不改，而且在我嘴里啥都好吃，哪怕是温热的白米粥丶爽口的酸菜和腐乳，都能让我胃口大开。仅这一项，此生可谓没有白来。因此，我对烹调技艺也是蛮迷恋的呢，哪菜做的好我就似乎挺有成就感，反之便闷闷不乐。

此外，音乐，书法，都可以让我产生迷恋，至少是曾经迷恋过。

从以上的种种“迷恋”可以看出，我原来就只是一个最最普通丶头上从无一丝任何特殊光环丶样样喜欢却样样不精的俗人。