20201013

我今天又被打脸了。

被闺女的月考成绩打脸。这是进入初三后的第一场月考，我无比重视。因为加了物理化学两科，估计排名会有许多变化。基于我对闺女的了解和她暑假两次检测，我估计她起码还会停留在原来的名次，年级120左右。而且，国庆假期期间，学校组织了两天网课，据说有20%的月考题目会在里面。我叮嘱闺女好好听讲。

我很乐观。或者说，我对她抱有更多的期待，我迫切希望她考进前100，为下一次选拔进培优做准备。

事实是，我只是我，不是闺女本人。学习这件事也是她在学，不是我。月考成绩是昨晚九点多出的，班级名次还是老13，只是这次年级出溜到了170。我的眼珠都要气的掉下来了，我忍住，不能爆发，然后，我又做了个让我后悔的举动，与朋友的孩子对比一下，本意是想找心理平衡的，可惜，平衡没找到，原来和闺女同水平的好朋友大步迈进前100了！原来和她同层次的同学奔跑进了前60！不比还好，一比，我这老母亲的心果然滴血了。人家都在努力，都在进步，唯独闺女，不仅没进步，还退的挺快！这算什么逻辑？数学竟然扣了9分还多？全是粗心？x乘以x竟然成x 加x？网课不是讲了的吗？为什么不认真听讲？语文又到新低？语文还想不想好好的？体育也算分数了？竟然还是0分？

我忍着怒火没发，她自己过来了，出成绩了？我看看。看了看不吱声了。我顺便雪上加霜下，也让她找准自己的定位。来来来，看看某某某的分数，看看谁谁谁。她以前不如你的可是，你一会好好分析分析原因吧。

哎。我很郁闷，很烦躁。我不想要这样的结果，可它还是毫不留情。我郁闷女儿怎么不知道努力，不好好争气，我烦躁为什么我不会引导她，不会好好发掘她的兴趣和学习的动力？我有超级多的挫败感，在教育女儿的问题上，我觉得我很失败，我是个失败的妈妈，正因为我学历不高脾气不好才会教育出烦躁随我拖拉像爹的闺女，还天天忙着追星，写作业时一看就在神游，辅导资料多做一点都要跟我争结果，为什么就不知道自己努力呢？真的好烦，烦躁她的学习导致我的各种问题。

而且，更重要的是，我昨天才刚刚觉醒了点，刚刚意识到我代替不了她，决定不了她的人生，今天她就又来考验我。我不想经受这种考验，我拒绝！这是对我自己的否定，对我所思所想的否定，对我认知的否定，对我作为一个妈妈的否定，我还是更习惯用已有的经验解决问题，走原来熟悉的路，不要逼我去选择一条更新的，不要让我体验过程的痛苦，体验眼睁睁的痛苦，我想要像原来一样去协助她，或者给她些指点，那样我会感觉很快乐，我会感到我是有价值的，我还可以掌控她......我活着的使命，我回来的目的，就是为了她，当她不需要我了，我还有什么价值？

我像个祥林嫂般跟朋友们啰嗦，我感觉自己很可怜，很无助，我希望有人可以帮我，可以让我依靠，是的，我就像三十而已里的钟晓芹一样，在家靠父母，结婚靠老公，出门靠朋友，当没人让我依靠，我感觉自己像个可怜的孩子，我不知道我自己也有力气，我不知道我可以靠自己，或者我不知道怎样才能靠自己站起来，我只是觉得自己很可怜，一无所有。即使我是个妈妈，我也希望孩子可以自立自强，自觉主动的学习，不用我操心，最好她再有个拿得出手的好成绩让我可以炫耀，那样的话估计人生圆满了。

每当这时，我还格外想哭，我觉得我特别可怜，可是所有人都狠心，不同情我可怜我，我开始沉浸在自己的苦情戏中不能自拔。我知道这样不好，可我习惯了这剧情，演起来轻车熟路的很。我一边演一边给自己鼓掌，我是个合格的演员，我也是个称职的观众。

只是，戏结束了，问题还是问题，答案依然不知道在哪，我又恍恍惚惚的过了一天。