01
父亲还没有离开之前，我一直都觉得死亡离我很远。正像《我家那闺女》中，高亚麟说的话：父母就是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你看不见死神，父母一没，你直面死神。话就这么简单，却戳到了心坎。现实与我，就像巨轮与蚂蚁，不管使多大力气，也是抵挡不住。
父亲身体一直不好，长期服药，每年要住几次医院调理。病痛把父亲本身就瘦弱的身体折磨得更加弱不经风，去年更是长期缠绵病榻。想到那几天，每次去医院看父亲，父亲总是躺着睡着，来来去去几趟，发出了一些声响，才会疲惫地抬一抬眼皮。我以为是像往常一样，天冷爸爸不愿动弹。和爸爸说话几遍，看回应的声音还算响亮，我更是没有放在心上。
尽管半年前，父亲和我都已经了解了病情，但是他始终都有信心，意志超坚定。加之医生也说有所好转，不久可以出院了，我更是觉得只要有信心，一切都将好起来。
往往现实却与愿望相背离，这一天来得猝不及防。若是我早一点发现蛛丝马迹，是不是可以抓住一点尾巴，爸爸可以留下来？我不值得被体谅吧？我这样想的时候，医生劝慰说突发情况，谁也预料不到的。可是，我总感觉到是我没留心，把情况想得太好，放松了警惕。
02
那天，我赶到医院，父亲已经处于半休克状态，但是他依然有自信，告诉我打点营养针。送父亲进ICU，他指了指脖子上的管，我安慰说打吊针太慢，这样药效可以更快，让爸爸放宽心，放松一点。看得出来，爸爸放松了些，抬抬眼睛看了看仪器上的数字。直到那时，我依然没觉得父亲会离开，因为去年年初的手术，也成功度过了。
当天晚上，接到了医生的通知，告诉我已经药石无灵，做好准备。再次ICU的时候，医生已经电颤心脏几次，通过人工按压恢复了些许。医生说明情况的时候，我听不进声音，眼泪已经模糊双眼，走到床前，摸着父亲的手臂，温热的体温，父亲眼睛却望着一个地方一动不动。
爸爸，爸爸！
这个词哽住了喉咙。
“爸爸，你看看我啊？”
父亲依然没有动。和下午的情况完全不一样，像抽去了神志。哭喊中被请出了病房，我趴在窗户上看见爸爸被继续按压胸口，瘦弱不堪的父亲一抽一抽，动得极不自然。
直到最后，父亲还是走了。
03
一切都好像梦一场，多希望这只是一场梦。没人的时候，掐掐自己的手，这的确不是一场梦。
不愿意承认父亲已经离开了我，现实却不断的打着耳光。
“是我为您分担的太少吧？是家庭给您不够温暖吧？是这个世界没有给您充分展现才华的机会吧？所以，您走了，对吧？”我自己问自己。
在亲戚的陪同下，办完所有事宜。堂哥说，每个人都会经历这样的一天，经历过就长大了。可我不想这样的经历，谁又不是呢？
太悲伤，越掩盖情绪，越强忍眼泪，越会在不经意之间想起。走过长街，想起曾经与父亲坐在这长凳上长谈过。路过饭店，想起和父亲谈论起饭菜口味，家常琐事。看到书，刷到网页，好像总有信息让我想起。耳边还会回响着父亲对我说的话，还有说笑时的口头禅。不曾刻意记忆，在心底深处，从不曾忘记。
沉思往事立残阳，当时只道是寻常。无论做了多少事，总会有遗憾，追悔。生离死别，就是人世间最痛。
04
8090，逐渐直面死亡。不仅是没有了中间的那堵墙，有的连自己这已经当墙的都不一定稳当。
手机里随便刷刷，就常蹦出来的消息：有溺亡的幼儿，有意外逝去的年轻生命，有劳累猝死的家中顶梁柱......
这样的悲伤消息，太多太多了，又是多少个家庭在面对死神？
父亲的离去，让我正视了生死。以前听闻到死亡这个词，总觉得这至少是我六七十岁才会思考的问题。
现在想来，不！不是！
我看着怀里熟睡的小儿，我已经是一堵墙了！挡在我的孩子前面，我这堵墙，如果不稳当，那我的孩子，没了我的保护，让他太早去看到死亡这个词是不是太残酷？
我比以往更害怕时间的流逝了。一点一滴溜走的都是生命，是我陪伴孩子的时光。
看看我的东西，有多少以后会被留下，被记住？
于是，我更加疯狂的拍照摄影留念，时不时拿出来翻看，想让自己的每一分都有意义。
有人应该会说，这样太丧了吧？
不！我只是比以往更加懂得珍惜时间，珍惜生活。我知道我这只蚂蚁不能抗衡时间巨轮，它可以随时想碾就碾，不与你讲半分情面。但是我想在我这蚂蚁的轨道上，慢慢走，慢慢看风景从我身边掠过。
曾经我问老公，考虑过要二胎吗？他拒绝了，他说他希望能和我一起，在孩子大了，有时间去旅游去享受生活。
我们都是普通人，普通到为了生计，颠沛流离！为了酱醋，争论不休！能感受到生活带来很多的戾气，又有多少人在感悟生活需要我们倍加的珍惜体验？人在世上走一遭，可以为自己的太少。父母在，你看不见死神，父母走，你直面死神。不是说让你为父母而活，而是都好好的活着！只有你好好的活着，健康的活着，才可能多陪伴在你珍惜的人身边久一点。让身边的人少一天面对残酷，便多一分慈悲。
愿每个人都安好，不孤苦，不飘零，有良人相伴。
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