支教的地方很冷，跟冬天一样，一天到晚脚都是冰凉冰凉的，买了条加绒的打底裤穿在牛仔裤里面，坐在办公室终于不冷了，但是一出去，就受不住了。
课不少，早晚自习最让人头疼，早上要五点起床，晚上九点下班，倒不是嫌累，只是生物钟突然被打乱，精力上一时难适应，生理不适，跟心情无关，就像我可以心情很好地看一篇美文，但是头昏脑胀也是事实。
不想上课。职业倦怠是从去年爆发的，像泥石流一样迅猛有力地摧毁了曾经编织的梦幻，因为我丝毫找不到职业的意义，人、事、情、环境都在摧毁着曾经的信念。中间有了缓和，感觉像是从岩石中挤出的小草一样，那是爱情给的力量，这力量源源不绝，小草变大树，几乎成了能量的全部来源。
倦怠归倦怠，一二十年学生生涯养成的诸多习惯，已经融入血液里，做什么都想力求完美，“强迫症”了解一下。不过也不是完全有恃无恐，行动力在一点点减弱，茫然空洞的心总不时地大喊一声，让人失神很久。
然而这些都不算什么。我只在最亲近的人面前扮下柔弱，正常情况下都是整装待发仗剑走天涯的意气风发。
小小的磨难像极了生活的挑逗，磕磕绊绊才有情调。这样太平的才是真的太平，美好的才是真的美好。要下一场冷雨才懂阳光的温暖，要酷热很久才喜甘霖的滋润。
所以，我坐在这里就想起了以前生活工作的好，以后我再回去，也会想起这里生活工作的好。现在不是它不好，是我不懂理解和珍惜，层次不够，没做到活在当下。
知道问题出在自己身上，就不要再纠结了，我也不是一天两天才知道自己的种种问题，人贵有自知之明，这点我有。
现在问题比较可怕的在于，我的自信心在一点点消磨。以前无论工作还是生活，无论什么问题，我心里总是想着：这有什么！嘴里永远都说“好”，说“好”的速度也往往惊讶众人，以至于别人事先想好的劝导的话都没机会说。后来我学会拒绝了，一方面是因为我开始分辨，如果真的是找不到意义的事就不想做了，一方面，不知道别人知道不知道，反正我恐惧，我没信心了。现在，我似乎更糟糕，遇事不是先找意义，而是先找困难，所以大多时间都在痛苦和迷茫。我极其清楚自己的状态，却又总觉得没有时间补救。
我是从什么时候开始退缩？现在，我真的还清醒吗？
我看书，看优秀的人，看天空，看远山，看花开花谢，看果实熟了要么被摘要么落地腐烂，看车来车往，看众生百态，都看不到我想要的答案。
为什么造化一点启示也不给我……
因为，因为吧，我就是个普通人。无所不能是我给自己编织的一个梦想，当出现第一个不能的时候，这个梦就开始破碎，现在它可能彻底碎了，剥离出了里面那个脆弱又不甘的人，因为矛盾所以痛苦，又因为矛盾才得以支撑。
人都是有真实面和虚假面的，我们总说要有更高的格局看更大的世界，却没有考虑是真实的自己去做这些还是虚假的自己去做这些。人的心理年龄成长地很慢很慢的，很多人才一岁，我可能也是。
一切才刚刚开始，路途漫长，迷茫无所事事实在是有负人生，总要做点什么，等，只怕总是要落空的。
抱抱无能的自己，笨拙的上路，就是最终成不了，也别太责备自己吧。梦碎的滋味，不是每一个人都懂的。
还是祝愿更多的人可以活在梦想里，然后勇者无畏。
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