原来我真的不能不爱他

    不知道是第几次这样了，在夜深的环境里，总能想起我的以前。我的以前。

    那时的我们，从陌生到对眼到陌生，也许用的只是两年吧。

   那年，我刚转到那所学校，在熟悉的城里，陌生的班级，我不知道怎样融入，只知道上课发呆，下课睡觉，放学回家。从来不知我在的班级是好是坏，从不知什么是追星，从不知什么是帅哥。我只知道我被放逐了，放逐在这个家人眼中最好的学校。我每天必做的一件事，就是去咒骂“抛弃”我的那两个人，我恨他们，但我不会让任何人知道，我每时每刻都在家人面前演戏，我让他们知道我是个乖乖女，是个好学生，是个很轻很轻的负担。但其实那时的我已学会了喝酒和抽烟。

  俗话说“物以类聚，人以群分"，那时在班里，和我最玩得来的就只有一个很汉子的女生，我俩经常约，她是我第一个带回家的同学，也是第一个知道我喜欢他的人。

    这么多年，我已忘了第一次见他的场景，也忘了为什么会觉得他入我的眼，更忘了，他的面貌。可我唯一记得的就是他的口音，因为那时的我很高傲，高傲到可以在路上遇见他目不斜视，高傲到朋友和他聊着天在他面前叫我我只是抬眼瞟朋友就走。但我的耳朵早在第一次听见他的声音就打上他的烙印了，只要是我坐在靠走廊那一排，我可以在课间那嘈杂的嬉闹声中认出他的来，可以在他们班后门走廊上边聊着天边听他和其他同学聊天，整整坚持了两年，我觉得那两年的我不是超能力者却胜似超能力者。我每天到学校爬楼梯时都会不经意间抬头看看他有没有来，看他在和什么人聊天，看他穿什么衣服……

   我一直以为我们可以这样到毕业，可后来我才明白，我天真了。

    离毕业还有半年时，班里一个和我玩得很好的一位男同学在上课时偷偷告诉我他家人准备把他送到其它地方上更好的学校了，当时我懵了，我一开始想过虽然我们不可能，但我能默默的喜欢着就好，明明我猜想过很多种结局，可就是偏偏差了中奖了的这一种。我对那位男同学笑笑，冷淡的告诉他:“哦，所以呢，关我什么事呢？” 那男同学定定的看了我一眼，嘀咕了一句就低下头继续玩他的游戏。那时的心里有平淡有苦涩有烦躁，当然，更多的是吃惊吧。

     在那天放学回家的路上，我把这件事告诉了我的那位女朋友，那一天我俩一路都是沉默的。在我到家时她说了一句:“谁叫你不表白。”然后扭头就走了，听完我一人在家门口站了一个多小时，就那么静静的站着。

       最后一个月时，同学间流行起填同学录，一天不听课的填啊，写啊的，就像老师说的:“怕是八辈子都不见面了，所以一起整天想着补祝福呢。”我也随潮流买了一本别扭的粉色同学录，请全班熟的，不熟的，其他班认识的一起填。我也想过拿去给他填，我的那位男同学还说如果我想要拿去给他的话他帮我，可我到最后还是没有勇气拿给他，我的那位女朋友倒是拿了一张给他，问他帮填，他填好后还还了回来，我问那位女朋友把他写的那张给我可她却拓了一张给我，我那时也不知怎么的，一把就把那张拓的给撕了。

       毕业以后我们真的再也没见过一面，就像那时的老师讲的:有的人真的八辈子也不会见一次了吧。

     这么多年，我一直都在想为什么当初不表白呢？这么多年，我还是会梦到他，无论好坏我都会惊醒，然后无缘无故的流泪到天明。我一直都喜欢仓央嘉措说过的:好多年了，你一直在我的伤口中幽居。我放下过天地，却从未放下过你。

         八年了，我还有几个八年能让我去回想他呢？ 这八年来，我的心就像没有新血坏死了不会跳动一样。经过这八年我才发现，原来，我真的不能不爱他。