我们都要有容纳痛苦的能力

6月5号到6月25号

这二十天是人生中最难忘记的一段日子

6月5号男朋友说太累了 还是做朋友好

6月6号纠缠无果 想说彼此冷静冷静

之后的一个星期一直不冷不淡的相互晚安早安的维持着，其实自己知道再回头很难了，但是就是不舍得，想着或许有机会的。剪了头发，改掉一些不好的习惯，看了很多情侣相处的书，我知道可能来不及，但我想尽力试一下。

6月16号回家，趁着开心的心情给他打了个电话，电话那头的你也很开心，还笑了，声音还是那样的好听。晚上看到全民K歌有个小姐姐关注了你，女孩子的第六感太准了，就觉得不正常，但当时觉得可能自己想多了。

17号看到一个女孩子头像和你是情侣的，想尽了办法看到了她的空间，全是你们的照片，你们5号还出去玩了，牵手了。5月6号你给她的照片评论 我媳妇。521你给她留言，我想你了。6月1号你给她留言 儿童节快乐。我依然记得，那天12点02分，你突然给我说 儿童节快乐。13号 你给她表白 以后会好好宠她，你说大学有机会就去找她，会好好陪她，真的很喜欢她。想起你前天还在和我语音聊天，你说有个女孩子找你，你让我放心。我放心了，结果却是我没有想到的呢。

突然之间情绪崩溃，颤抖着手反反复复看了好几遍，各种难过，委屈，心酸，痛苦涌上心头，像是把人撕碎。这大半年来的信念和幻想在一瞬间破灭，我不知道为什么会这样。我一直坚信不移你是喜欢我的，在这一刻开始自我怀疑，你会不会从来都没有喜欢过我？回想过去的点点滴滴，那么喜欢我的你找不到了，没有了，仿佛一下子从生命中抽离了，连回忆都像是幻想，那种折磨真的把人逼疯。

平复了心情给你打电话，问你是不是和别人在一起了，你一开始不承认，后来还是承认了，你说是最近在一起的。我也不知道该不该再信你，可其实不信又能怎么样呢。忍着难受，问你为什么，你说一直都对她有感觉，你沉默了好久，给我道歉，说我是很好的女孩子，以后谈恋爱一定要记得查男生的手机。对不起有什么用呢，我不想听对不起啊，是啊，我想听什么呢？真的，我哭了，然后祝福你们，挂了电话。

一夜没有睡，在家里不能难受，因为不能让爸妈看出来。下午两点实在忍不住去了江边，一个人喝了很多酒，趁着酒意给你打电话，抱歉真的记不住讲了什么，一定又是喜欢你之类的，一定又是问你为什么之类的。你肯定也很无奈吧，多谢你的耐心。

晚上你给我打电话，彼此说开了，即使我心痛的要死，也想祝福你们。你说你们也分手了，我说了，你要是喜欢她就去追呀，费了这么大的力气甩开我了，为什么不好好幸福呢！我和你说以后不要说晚安了，普通朋友之间不需要每天晚安的，然后从此真的再也没有晚安。怎么分开了才发现你这么听话呢

19号我走了，想给你打电话的，忍住了。坐了半天的车，特别难受，晚上也睡不着，第二天醒来发现生理期，居然提前了十天，痛的死去活来。我想，熬过去，以后再也不要想起你了。这两天我们有时候会因为世界杯偶尔聊两句，但是我不找你，你也不会再找我了，而我也不想再主动找你聊天了呢。

今天称体重，只有82斤了，瘦了好多好多。我爸妈肯定很心疼，以后我要多吃点，然后星期六到现在就没有联系了，其实也就两天而已，但是我想了想以后可能都没有联系了。

晚上闺蜜打电话安慰我，问我恨不恨。我是这样说的 我只有难过，难过的是自己这么久以来的一厢情愿和全心全意的信任，我知道我会好起来，但是需要多久不知道。

你知道吗，现在的我已经能做到不想你了。除了每天早上醒来，心会钝钝地难受，喘不过气来。幸好，起来了就好了。是真的喜欢你的，想对你好，想和你在一起久一点再久一点，却忘了回头问问你愿不愿意。

走到这一步，谁对谁错已经说不清了，很多细节我也不想去回忆，因为每想一次就痛苦一次。分手了，你就再也不是我的了。连联系都需要找个好的理由。朋友告诉我，你和那个女孩子还是互动良好的，我笑了笑，真的无所谓了，可能你们没有分手吧，你应该真的很喜欢她吧，总之我管不着了，也没有理由去过问了，你开心就好了。

也曾在一瞬间想过恨你，想过为什么自己要被这样对待，为什么真心换不来真心，想知道你这样对我真的不会难过吗？但是后来又想人真的要有容纳痛苦的能力，这些好的不好的都是成长中必须经历的。

以为会很难熬很难熬的，也渐渐熬过来了。

以后会很好很好的

我依然相信我碰到的人都是善良可爱的

包括你 只是感情这种东西向来由心不由人

所以和你没关系

一别两宽 各生欢喜

你要好好的

我要好好的

我们都要好好的

未来可期

❤️

我们都要有容纳痛苦的能力