我的四分之一

文/容与

    今天我看了《三生三世枕上书》  看到一段说凤九的  说她执着时真执着  放手时真潇洒  其实我很羡慕这样的人  我也希望自己是那样的人  一掷决生死  一笑泯恩仇  多好  多逍遥  可是如何能做到  在这世道里活着  怎么敢如此

    在我这十七年的时光里  值得骄傲的事没几件  最近的一件就是我的高考志愿  我考了一个一般的高考成绩  可以上一个一般的一本  人们眼中的一本学校  可是我真的不想  我真的想学医  我不希望我的余生在我没有任何兴趣的工作中度过  既然我的家庭条件不允许我学画画  那就学医吧  我眼中的学校变成了只有学医和不学医两种  而不是985或211  也不是一本或二本  出录取结果的那两天我真的不想和外界交流  我不想听见或者看见他们听说我一本退档了时那种安慰的  惊讶的  惋惜的语气或表情  我在想  跟你们有什么关系呢  我的选择跟你们有什么关系  我不需要这种无谓的关心  毫无意义  也许我以后不会有多么大的成就  不会有多么高的工资  但是我决不后悔今时今日的选择  这是我的人生  无论如何  我乐意

    想起有一天凌晨跟我哥聊天  他说我是他在现实生活中见过最像程蝶衣的人  我真的很高兴  有人说我像蝶衣  这是我莫大的荣幸  我特别喜欢蝶衣的人生态度  不疯魔不成活  活在自己的世界里  自赏孤芳

    我想很多年后的某一天  我想起今天我的决定  我会心满意足地笑出声来  因为我的潇洒  因为我的坚持

    可我也想在所有的事上都如此直面本心  这太难了  也不是难  是付不付得起代价  那些可能让你的生活更舒服的东西  那些把你和人世间钩连起来的东西  一半时候我不敢  四分之一时候我不去想这些  剩下的四分之一我决定做我自己  明知后果  却一往无前  坦言  我最爱这最后四分之一的我  我小心地护着他  怕他有一天受伤太重死掉了  那样的话  我就真的没什么兴趣了

    那天G突然说我以后如果我一个人生活也会活得很好的  是的  确实是这样  我享受一个人独处的时光  安安静静的  什么都不想  什么都不问  只是静静地发呆  或者做一些手工  一个人的乐趣  真的是无穷的  我很少主动去找谁聊天或者倾诉心事  我几乎永远都是自己消化  自己在崩溃的边缘苦苦挣扎  咬牙硬挺  真的没什么是过不去的  以前我和我曾经的朋友聊过这些  不过后来我们两个没有缘  连朋友都没得做  挺可惜的  我还是很喜欢他的思想的  可惜了  不过说真的  我真的希望以后一个人生活  福祸自守  悲喜自带  生死自悟  我从来没把结婚生子放在我的人生规划里  我希望我的人生是色彩斑斓的  也希望他是孤寂清灵的  我希望我孤独的灵魂可以在这个悲惨世界里茕茕然飘荡  偶遇几个精彩的  我喜欢的灵魂  就够了  数十载光阴足矣

    如有来生  我一定不要再做人了  这炼狱我不要重新来过  我只想带着我的四分之一  做一片树叶或者一块石头  看云舒云卷  然后闭上眼睛［笑］

                                        完

                                  2017.8.10

                                回家的火车上