2016年的最后一天

一觉醒来，天是黑的。好久没有睡得这么安稳。昨天失眠到凌晨三点。手机叮咚一声，是祝福跨年的短信。今天是2016年的最后一天。晚上会有多少人结伴去跨年呢？昨晚，自己还酷酷的发微信“安慰”一个独自一人的朋友说，一个人有时候比二个人意义要大。不知道自己存在意义的孤独，无论是身在人群中还是独自一人都逃不掉吧。倘若知道自己存在为何，哪怕是一个人也是幸福的吧。只是人群中，自我麻醉的效果比较好一点，时间好像过得比较快一点。窗外传来马路边乱七八糟的声音，和隔壁电视声。心里还是有些落寞。想爬起床，画画或者看之前一直没时间追的剧，身体却一动不动。有时候真想这样呆呆的下去，什么也不想，什么也不干，一直到永远。

我以前经常无意识的思考或者自我放空。这样不太好。很多时候，自己有很多想法，然而在脑子里激灵个几十秒，也就这样过去了……虽然自己一直说要怎么样怎么样，很少把它实施。我自身非常缺少原动力。这一度让自己很痛苦。我一准备努力，就让自己很痛苦，不是因为努力自身，而是因为要努力而牵扯到自身的思索，自己想要什么？即使想要，我也根本没有任何动力。潜意识里，自己的欲望都是不值得被实现，甚至应该忽略放弃，才会比较好受。我也不知道自己能够要什么？这一度深深的刺痛自己，提醒自己这么多年以来，自我麻醉，自我逃避，苟且活着的事实。好多年以后，我才发现，自己潜意识里一直觉得自己的是没有权利存在的。没有人爱自己因为自己不配。当我决定要好好爱自己，要去学画画的时候，我痛哭了很久。

等我长大后的某一天，突然间发现原来自己的生命，是如此的荒唐，悲哀，可笑。我一度痛恨过我父母。痛恨命运自己为什么，我多么想像个正常人一样，起码，简单的会爱自己，会独立。正常人的一步，我们这些成长缺少的人要走几步，才能低得上这一步呢？我们又能够有这些自我意识吗？如何能有呢？一个你从来没有接触过的东西，你要怎么学会它呢？甚至连它是什么，都不一定真正清楚。一个从来没有得到过爱的人，是不会懂得如何自爱的，其实也不懂得如何爱他人，不知道自己和他人的界限在哪里。又哪里而来的独立的人格和灵魂呢？

只有自我挖掘，去面对自己一直逃避的东西，看到了自我的恐惧，才能看到躲在恐惧背后的自我。自我是需要喂养才能成长的。我发现多年以前那个小小的我，一直独自站在墙角哭泣。我变成了泪腺发达的人，内心有轻微的触动会泪流，甚至无论何时何地，看似没有理由的泪流。我一直以来只是悄无声息的，克制呼吸的泪流。恐怕哭泣发出声音，也是让自己觉得侵犯了这个世界的。我也不愿意，让任何人听见我哭泣。我早已经忘记该如何哭泣了。那段时间持续了很久。小时候有段时间其实抑郁，于是就自我忘记和选择性记忆和思考了。一直到二十几岁，常常无缘无故难受得要命，对人生充满悲观也毫无动力。一努力就让自己浑身难受，感觉要死一样难受。没有丝毫夸张。没有经历过的人也不会懂。其实我从小便开始无数次想到了死，直到现在。而今，我内心最强大的动力，反而是，我连死都不怕，我还有什么可怕的呢？我要追求我自己想要的生活。哪怕在开始一无所有，也不会比死可怕。于是，我反而比大部分人更勇于选择和改变自己的路。

很多人都说，我给人的第一印象很好，让人喜欢。温柔甜美。这其实是一个奇迹。我努力摆脱原生家庭对自己的影响，也似乎越来越成功。然而原生家庭影响是根深蒂固的，包括这些颓废的潜意识。我不知道要耗费多久才能彻底改变，我二十几岁，然而，我寻求出路寻求了很多年，努力改变的想法也持有了很多年，我才能达到现在这个样子。2年前，我还是不能见人的颓废。不可自拔的自卑。这些想法可能会深远的影响我一生吧。我很感谢自己。无数次，无数次，我都以为自己要放弃了。到最后都没有放弃。我一直很喜欢美好，想尝试美好的事物。

当我不再封闭自己，试着以自己的真实面貌见人，我在书中流了最多的眼泪。我从每一本书上寻找自己。我已经自我封闭得连自己什么事情该伤心或者开心的反应都不知道了。一直把自己真实的情绪隐藏，封锁甚至扼杀。我以单纯的心看着书里的人哭，人笑，和他们一起哭，一起笑，一起愤怒，一起体味人性，世事。我尝试做一个普通人，尝试拥有一个人面对情境下该有的反应，并且慢慢感觉到，自己也是一个“存在的人”啊。我觉醒的时刻，就是无比的绝望痛苦和怨恨。《假如给我三天光明》，海伦凯勒虽然又盲又聋，可是她有那么爱她的父母。看到这里开始我泪流不止。小的时候，自己便明白倘若自己重病，就只能一个人等死。伤害我最深的，是我父母。自己的人生就像是《被遗弃的松子的一生》里面的一句台词：“生而为人，我很抱歉。”

15年和16年，于我似乎是如梦如幻的两年，我终于离开家，尝试成为一个独立的人，尝试成为真正的自我。克服过去，并且现在开始尝试追逐自己的梦想。然而我还是很紧张不安，害怕自己的将来，在努力的时候经常想到自己这样做会不会有用，是不是只是徒劳，带着很强的功利性。而不是真正的为了自己的感受。刚开始我只想着，自己要有多努力，争取多久的时间挣多少钱。我从心底明白，父母不关心自己任何，有钱就开心。这么想的同时也带给自己持续不断的伤害。这个世界上只有自己一个，甚至死掉也不会有人关心，这个世界也不会有什么变化。人生中的很多细小温暖的时刻，我都忍不住热泪盈眶。我的确比普通人敏感。美好发生在自己身上如同奇迹。

在去深刻的自我挖掘之前，我假装快乐，假装和千千万万个普通人之中没有什么不同，但是心却渐渐麻木得快要死掉。自我挖掘是一个痛苦的过程，好像慢慢把化脓的伤口撕开，可是，当脓被清理干净，伤口也开始尝试慢慢痊愈了。有时候我都为自己感觉惊异。我离原生家庭的样子已经差很远。我也越来越喜欢自己现在的样子。可我的内心还是充满着原生家庭的矛盾和冲突。在人际关系方面，既保持极度着亲近的渴望，又一边警惕着害怕受伤，而在不自觉的拒绝。这让我曾经要么像条讨好的狗，要么像条孤冷的狼。这一切都因为自己过于自卑，而且不知道人与自己的界限在哪吧。而我的不安全感，无时无刻不在。特别是夜晚入睡的时候，总是捏紧拳头，或者用手靠着脸入睡。蜷缩也让我感觉不到任何的安全感和温暖，有时候好想被人用力拥抱一下。

世界是自我的投影。我的痛苦也正是自己的想法带给自己的。无论环境怎么样，能决定自己的过得好还是不好的，还是自己。在最黑暗的时刻，是我有意将它想如此决绝，为了逼自己一把。低到最低处，就没什么可害怕失去的了。黑暗到最深处，就是光照进来的地方。

现在回过头来看，自己最绝望难过的想法都太极端和决绝。这些极端和决绝其实对准的都是自己，伤害的，也只是自己。只是，不知道该如何渴求爱。不知道可以让自己过得舒适。这并没有这么难。甚至没有什么难度。我的毛病在于习惯性自我怜悯……如果是前两年，我是没有办法意识的到的。万事万物都有个过程，真是真理。如果没有当时的自己，就不会有现在的自己了。经历的一切，都是有意义的。

这篇文章其实是我很久很久就想写的。如今，故事写出来，心里终于淡薄。过去也就真的过去了。以往试过写了几次，都情绪失控而作罢。愿每一个人都能善待自己，善待他人。

当你活在最低层，而不知道有什么办法能够改变自己的困境的时候，多看书吧。起码知道这个世界有多大，而不是没有见吃过猪肉，还没有见过猪跑的人。提升自己的眼界和认知，才有改变的可能。小时候很喜欢看书，可是家里没有书，自己也没有零花钱。我不愿意开口向父母要钱，基本上要了，得到的可能也微乎其微。直到，高中之后才开始慢慢看书…大学的时候疯狂看书。然而自己的起点实在太低，而且看书少的人开始看了一点点书就会出现以为自己懂了很多的错觉……完全是看书太少，看得越多，人反而越谦卑，正如在鱼缸里活着的鱼就以为世界只有鱼缸大小，在河里的鱼就只见过河，见过宇宙的鱼……就……再也不会去想这个世界有多大了，因为，至今科学家还没测到宇宙的尽头……真的耐得下心来看书，看得越多，心也就越沉静了。

知乎上有一个经典的回答：“怎么样走出困境？多走几步。”