我们经常说爱这个字，爱包括男女朋友之爱、夫妻之爱、父子之爱、母子之爱等各种情况，但是我发现有不少的人并不明白爱的真正含义，他们以为自己单方面的为对方付出、对对方好就是爱对方，结果自己付出了很多，结果却并不美好，甚至多是悲剧收场。
有一种最典型的情况，那就是父母对子女的溺爱。
我认为父母对孩子说的最愚蠢最有毒的话莫过于这句：孩子，你只需要好好学习，其它的事都不用你操心！
结果呢，这些被惯着的孩子即便真能学习好，除了学习好之外，生活、社交往往一塌糊涂，成了一个高分低能的废物。
我上中学的时候，曾听班主任说过黄冈的一个全国物理奥数一等奖的学生，易林还记得这个学生姓王，这个人到了什么地步呢，眼睛高度近视，他到澡堂洗澡冷热水都不会调，甚至连鞋带都不会系！这种情况同牛顿废寝忘食把手表当鸡蛋煮可不是一个概念，这是生活不能自理！
溺爱型的父母，把孩子日常生活中的很多事情都承包了，的确很辛苦，他们以为这就是爱，但这是爱吗？
在男女相处中，也有类似的问题，对应的还有一个专门的词语：牺牲式恋爱。
我在现实中听过一个真实的故事：
一个男孩高中的时候和同班的女孩谈恋爱，女孩理科成绩很不好，高考的时候，男孩把自己的试卷填上了女孩的名字，女孩填男孩的名字，结果呢，男孩落榜，女孩考上了大学。女孩上了大学之后，开始一年还和男孩联系，大二的时候女孩就和男孩分手了，女孩说两个人层次不同、没有共同语言！
不知道男孩当时是什么心情，估计他当时想死的心都有吧！
问题出在哪里呢？女孩选择和男孩分手的真实动机和心路历程是什么呢？
再来看一个案例，我的一个朋友，女孩，姓蒋，她是浙江金华的，她父母开了一个外贸公司，还有一个厂子，家底丰厚，属于典型的富人。蒋女士长相清秀，有修养，脾气好，乖乖女那种，平时花钱大方，衣服、包包都是名牌。
蒋女士在大四的时候谈了一个男友，同班同学，姓姚，这个男生很用功上进，但家庭条件不太好，父亲是小学老师，母亲务农，母亲身体还不好，下面有一个弟弟在上学，经济负担很大。姚女士大学几年都勤工俭学。
本来蒋女士的父母计划让她在自己家的公司上班，培养几年，然后让她接班或让她新开一个公司，蒋女士轻易的就可以有一个非常光明、舒适的前程。
蒋女士的男友姚先生，年少轻狂，很有抱负，想到上海打拼，蒋女士就陪着他到了上海，一起租房，过起了同居生活。说实话，两个人的价值观、消费水平差异实在太大，但好在感情还不错，没有太大的矛盾。
姚先生很要强，自尊心很重，他本专业不太好找工作，找了几个工作都不太满意，找过一个医疗器械销售的工作，竞争很大，业绩很一般，还做过保险。他心里还老是想创业，但没有资金，也没有好的项目。
在这期间，蒋女士自愿的负担了房租、水电费、生活费等各项开支，她还给姚先生买手机、买衣服，过年的时候还买了一堆年货让姚先生带回去。蒋女士对姚先生可以说是很好了吧？
就这样维持了差不多两年，姚先生的工作没有什么起色，没有存到什么钱——有点钱也寄回父母了。这两年多经济方面全是蒋女士在维持。两个人的感情变得不温不火，姚先生也是闷闷不乐的样子，有时还莫名其妙发脾气。不久前，有一天姚先生和蒋女士提出了分手，说喜欢上另外一个女孩。
男朋友说要分手，蒋女士当时有种类似五雷轰顶的感觉，不知道自己究竟做错了什么。
蒋女士和上面案例中帮女友考试的男孩，做的有什么不对吗？
爱一个人，全心全意的为对方付出，这难道有错吗？
江南易林认为：他们两个人所谓的爱，都是牺牲式的恋爱，即牺牲自己的利益去爱对方，自己很感动，但换回的是失望，换回的是对方满腹的愧疚感，因为当你牺牲式付出的时候，你们已经处于不平等的地位，而真正健全的爱，人格上应该是平等的才对。
这种感觉很微妙，涉及到深层次的心理问题。
为了说明这种微妙的心理，我举一个极端的例子：
在冷兵器的武侠世界中，法外狂徒张三在一次落难之中被李四救了，后来张三和李四合伙抢了一个大户人家，发了横财，张三凭借抢来的钱做起来生意，成功洗白，摇身一变成了有头有脸的人物，过起了成功人士的幸福生活。而李四呢，好吃懒做，不善经营，抢来的钱很快就挥霍一空，他时不时的找张三寻求接济，每次要几两银子。
请问，此时的张三对曾经的恩人李四会怎么做呢？他会一直帮助李四、一直给他钱吗？
我认为，法外狂徒张三很可能会想到干掉李四！为什么呢，因为李四是张三幸福生活的一个bug，是卡在张三喉咙中的一根鱼刺，他是唯一知道张三底细的人，谁知道他哪天会不会说出去呢？
上面高考的女孩与张三的情况有些不同，但她如果继续和男孩恋爱甚至结婚，内心难免会有愧疚感，男孩替她考试是她心理上绕不过去的一个污点。又是愧疚、又是污点，以后在生活中吵架说不定还会被男孩拿出来说，与其背负这个包袱，还不如离开你，眼不见为净，什么层次不同、没有共同语言只不过是借口而已！
蒋女士和姚先生的情况，又有点不同。
姚先生作为一个男人，好不容易从农村考上大学，在他们村，他或许是一个传奇，是村里小孩的榜样，但他经济方面完全被蒋女士碾压，经济上完全靠蒋女士支撑，他内心自尊心的受挫显而易见，分手或许是他能想到的最好解决办法。蒋女士如果能早一点理解到姚先生的这种微妙心态，或许会好一些。
有人可能会问，牺牲式恋爱，难道就一定不会有好的结果吗？这个到不一定。不过说实在的，很难，很难，这要求另外一方有极高的情商和相当好的心理素质，才能够平衡好，平和的心态，知恩，知足，这很重要。或者反过来说，如果姚先生是一个善于逢迎、甜言蜜语、甘于吃软饭的势利之人，他们是否就能幸福的生活呢？也未必。如果姚先生真是这样的人，蒋女士凭什么爱他呢？看上他什么呢？她的家人也未必同意吧。
江南易林看过不少心理学的书籍，关于爱，我有一个领悟：爱是一种能力，真正的爱，必须是爱的双方都能在爱的过程中健康的成长。牺牲式恋爱，一开局就牺牲了自己，已然不健康了。
还是说溺爱，父母溺爱小孩，按照我上面的领悟，父母为孩子包办一切，其实是剥夺了孩子健康成长的机会。孩子本来就应该学习会做家务、学会与人交流……结果父母把这些机会全剥夺了，这不是爱，这简直就是摧残！
同样的，男朋友全权的帮女朋友写毕业论文，也不是什么健康的爱。
而牺牲式恋爱，牺牲的一方看似伟大，但这种爱从一开始就不平衡，是一种让人窒息的爱，让人沉溺而又想逃离的爱。
那么，如果我们处在蒋女士的角度，我们应该怎么做呢？
已经和姚先生恋爱了、同居了，两个人经济上尽量独立，让他自力更生，蒋女士平时自己消费适当低调，对姚先生只提供必要的有限的经济支持。当然还有其他注意事项，不过多展开。
最重要的，我还是那句话：恋爱，要慎初！虽然恋爱是一件感性的事情，但你在开始准备恋爱的时候，还是要充分考虑对方的个性、双方的差异。找一个三观吻合、大致上门当户对的对象最好，省心省事，不要老想着和谁同甘共苦或去拯救谁。天下之大，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的男人还找不到么？世界上适合自己的人很多，干嘛非要为难自己呢。
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