我和我的自洽

闲来无事，翻阅起来自己那些年qq空间说说，还能依稀看到当年那个小话痨天真无邪的样子。

八年的时间，我越来越不热衷于分享自己的生活，记录生命的点滴，直到我在脑海中搜索这些年的记忆时，才发现脑中毫无痕迹，于是我草草下了个决定。

再毫无聊赖的生命，也是我的人生啊，好记性真不如烂笔头，记记呗！

估摸着8年了，没有写过日记了，一方面是因为犯懒，一方面是因为恐惧，因为自己越来越害怕和自己对话了。

每天，我都在和自己和解，但是一直没有握手言和。

我深谙自己性格里的两面性，我像所有庸庸碌碌一生的人一样：想的太多，做的太少。

我给自己立过太多flag，无一不被自己打脸。

对于工作，我抱着不满足的心态，却心满意足地过着得过且过的日子；

对于感情，我无数次奉劝过自己放弃这个不成熟的大男孩，却不甘心地一等再等了6年；

对于家人，我努力扮演一个父母希冀的模样，却凉薄地长居外地能省则省的家人团聚……

对于自我，我保持着外界的好奇心，却三分钟热情不能坚持到底。

所以，很久没有认真跟自己对话了。

前段时间，看纪录片的时候《我和我的时代》第一期易烊千玺的时候，心里受到极大的触动。

当一个刚满18岁的小男生对你说，我知道我喜欢的是什么，我知道我以后要走的路是什么样子的时候，你仿佛在他的眼睛里看到了光亮。

于是我找到这个孩子在幻乐之城表演的歌曲《unpredictable+对不起》，就这么循环听了一下午。下班的时候，风很大，吹在身上很舒服，终于有点从绷紧的神经的工作状态解脱出来的感觉。而这个时候，特别想回到一个只有自己一个人的家里，默默关上房间的门，拉好窗帘，关上灯，就这么静静地盘坐在床上，任由眼泪像开闸的洪水一样倾泻出来。

这个时候，我并不需要安慰，我需要的是独处的时间和空间。毕竟我真的没有办法在满是拥挤的城市街口，放声大哭，这于我来说太矫情了，但是谁说关上房门哭鼻子就不是一件矫情的事情呢。

但是，我已经不是一个人了。我没有了独处的时间和房间了。

我的世界上自从多了这么一个人，变得一点都不纯粹，所以我得出结论，我并没有从上一段失败的感情中吸取教训，我还是重蹈覆辙地惯性犯错，没有给自己足够的时间去放空，没有明白两个人生活的真谛。

这段时间，反复会梦到前任，不知道他过得怎么样了，不知道他有没有原谅我。记得上上次梦见他的时候，梦见他在梦中原谅我了，我早上醒来的时候泪流满面。仿佛从这件长达8年的感情桎梏中能够长长地舒一口气，或许这是潜意识中的自己不愿意为难自己，为自己编织的一个虚假的美梦；抑或是他真的还和我有心理感应，特地给我释放的一个友好的信号。无论如何，这个只要在心中默念起的名字，成为刻在心底的一个符号，好像只要念起咒语，就会打开像走马灯一样的影片，慢慢播放起来，他真是个磨人的老妖精啊。