有时候觉得自己最好的朋友竟是一篇篇自己写下的文字。我确实没能坚持自己的诺言成为一名爱写作的爱好者，只是偶尔不开心却又不知与谁说的时候才想起自己的一方净土。我承认，我没有朋友了，连爱人可能也不爱了。
我曾经很爱他，因为他做的很多事让我感动，虽然我嘴里说的都是嫌弃他的话，但我真的爱过了。为了他，我去学杀螃蟹，抓螃蟹。为了他，我忍下一切对潮汕男人的迁就，在别人面前表现像一个所谓潮汕女人应该做的很多事情，我特别讨厌别人说因为是潮汕女人所以我必须做家务，做饭，洗衣服。我做的所有事情并不是因为这是女人该做的，而是我觉得这是为这个家该做的。但这个男人的不浪漫，没有仪式感，没有共同爱好，懒惰，邋遢已经在一点点消磨我对他的爱，我真的觉得生活在一起真的很无趣。我得忍受他家里人认为我必须照顾好她，可是谁又来照顾我。我学抓螃蟹给刺抓到的时候，我做饭洗碗的手已经老得不成样子的手和丢着满桌子的纸巾，满地臭袜子等着我来收拾的那种心情。
这可能就是婚姻的真相，我曾经向往的婚姻是有共同爱好，喜欢文艺，爱看电影，喜欢一起旅游，能分担点家务活。即使在他家里也能平等对我，终究是我想的太美好。面对这样一个夜晚，我们分房睡，他不洗澡睡书房，而我一个人默默在这想着以后怎么办。
在双方父母催促下，我也想生个孩子，可是看到今天这样子的生活，我觉得生了孩子对孩子很不公平，我们根本还没能力成为一个称职的爸爸妈妈。我不想太活在别人的眼光中，照顾一个巨婴我已经很累了。衣服放哪里不知道，袜子放哪里不知道。我无法再让一个小孩出来让我抑郁症加重。
大家工作都很累，当然累到吃完饭连2个碗都不洗的人当然也大有人在，但坚持把碗洗了，把澡洗了也有，只可惜我错过了这种人了。我常常在想，如果真的离婚，我只会自己过，我不会再找一个人了。因为我已经不相信男人了。刚开始对你百般殷勤，到了柴米油盐的时候才发现只有自己。
妈妈说他爸爸说身为潮汕女人不要学太多，有份安稳工作照顾好家里和他儿子就好了。我也想，如果他儿子真能养起这个家不遇到任何职业危机，而我也能在广州只做安稳工作朝九晚五不被淘汰那谁原因让自己那么累。工作累，生活没交流，爱好沟通不上，真的不知道这样的生活有什么意义。
如果妈妈再催我生孩子，我可能会说我真的不想再照顾一个巨婴，我也有工作，如果落得老年凄凉我也认了。如果生一个孩子，可能会30多岁抱着孩子跳楼还不如再开心的活个20年后再自杀。这种想法当然也自私，但这是我想到老年生活别人提醒我生病没人照顾的真正想法，那就安静死去，不连累任何人。
好像又回到当初，我一个人看书写信自己对话谈心，也一个人吃饭旅行到处走走停停。只是现在还得再照顾一个并不是太关心你的人。
我愿意为了他去学杀螃蟹这件事或许在他看来没什么，可是我也很怕，我曾经也没做过这样的事，我曾经也是衣来伸手饭来张口的人，生活，让我不得不作出改变，而你为什么连学一下煮饭洗下碗你都不愿意自己去做，偏要等着别人帮你收拾。在别人请你看电影的时候却得到一句以后不要再叫我了。
三观不合确实很辛苦，如果可以，我真的只想过自己的生活，看自己的电影，吃自己的饭。而一个家庭的我让我觉得我应该问下你，却也得不到一句你的一句感同身受的话语。
我懂得的，我太迁就你了。以后关于吃饭电影我不会再问你一句。说了这些，只是想抒发内心不愉快。我也知道你会说，我工作压力很大，不想和你说太多，可是你却有大把时间耍手机，回家除了吃饭就是耍手机。可是，谁的工作压力不大。为什么我就要煮饭洗碗洗衣服晒被子，你是不是觉得这是潮汕女人本来就应该做的？
以后不想和你说太多了，以后过好自己就好了。以后无论你把这个家弄的多脏，你多不想洗碗我都随你了，多不想看到我和我一起看电影旅游，我都不会再邀请你一次。
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