关于原生家庭的话题，我一直在回避。
一来我认为父母当时也是尽他们所能给予了我们最好的生活和照顾，我没有理由去抱怨。
二来当我做了妈妈，尤其是生了二胎以后，我更明白了父母都是爱孩子的，虽然给予爱的模式不同，对待两个孩子的方式不同，但是打从心里是爱孩子的，爱着两个孩子。
三来我现在已经长大了，我不能总拿着原生家庭这个挡箭牌来逃避自己。
是的，我怨恨过。
30岁以后，我开始遇到一些磕磕绊绊的事情，工作上、家庭里，焦虑、无助，慢慢地我积聚了越来越多的怨气。
我开始寻找自我，寻找内心的力量，就像黄仕明老师讲的，我成为了原生家庭里第一个觉醒的人，我成为了原生家庭里第一个找到出路的人，我成为了家里第一个自我催眠的人。
这一条路走的很不容易，体会过自己的愤怒和无力，也曾血淋淋的刨析过自己，一边觉察一边疗愈，害怕了也会逃避，但是最终我还会回来接着走。
直到我找到了那个忍受着孤独、懂事到让人心疼的内在小孩，冰冷黑暗的心仿佛有了光，我陪着她一点点找回力量，无条件的理解她接纳她满足她，看着她慢慢恢复，我自己的生命也有了光彩。
一切都在慢慢变好，我拥有了爱自己的能力。
直到昨天晚上。
晚上10点多的时候，妹妹给我打电话，让我去她家里。
爸爸妈妈这几天从老家来临时帮她照看孩子，这么晚叫我，我想着会不会是爸爸妈妈又吵架了，或者妈妈身体又不舒服了，一路上很担心。
去了妹妹家的时候，妈妈在沙发上躺着，面无表情目光呆滞，妹妹在地上坐着，眼里攥着泪水。
从爸爸和妹妹断断续续的表述中，得知妈妈和妹妹因为照看孩子的事情互相埋怨吵架了，生气的时候妈妈咬了自己的手腕，用手机打肿了自己的脸，一会哭一会笑，妹妹害怕就叫我来。
和小的时候一样，妈妈生气了就会伤害自己，以此威胁妹妹，妹妹害怕就会来找我。妹妹调皮挨爸爸打的时候，妈妈也会来找我，让我去拦着爸爸。他们都知道我从小懂事，不惹大人们生气，大人也不会打我，但是他们忽略的是当时的我也只比妹妹大三岁，我也是个孩子，我也想找个人来保护我。
于是像哄3岁小孩一样哄着我的妈妈，哄到她从沙发上坐起来，哄到她吃了药洗了脚，哄到她上床睡觉。
然后和爸爸、妹妹聊天，聊最近发生的事情，聊这几年爸爸妈妈的吵架。我还是希望可以给妈妈找一个心理咨询师，她有她的痛苦，而我们都希望她能幸福。
已经上床的妈妈从屋里跳了出来，说我们在挑拨她和爸爸的感情，说我们在埋怨她没有照顾好我们，说她自我感觉很好很好。
看着暴跳如雷的妈妈，我的泪水再也憋不住了。我拉着她的手告诉她我们只是希望她能开心。她甩开我的手再次强调她很好，在她那里过去的事情就过去了，而我们谈论以前的事情就是在埋怨她。
于是，妈妈和妹妹又吵了起来，爸爸在中间和稀泥，而我僵在了原地。和小的时候一摸一样。
我再也不想在这个让人窒息的地方呆下去，我和爸爸说我要回家就赶紧逃离了。
回来以后很晚了也没有睡着，我自己平时讲给自己的道理在原生家庭的场景里毫无用处，我开始反思自己想要疗愈父母的愿望是不是越界了，开始反思互相深爱着的一家人为什么非要彼此伤害，开始反思是我能力不够无法做到这一切吧！
是呀，父母有父母的人生，他们已经完成了对我们的抚养责任，他们完全可以按照的模式去生活，至于幸福不幸福，如人饮水冷暖自知，我又有什么资格认为他们不幸福，我又有什么理由非要去疗愈他们。
是呀，父母就是这样的父母，他们也是尽力做到了最好，虽然从小到大没能给予我心理上的能量，但是他们也确保了我衣食无忧。人无完人，我又为何如此苛责，非要求一家人必须和和气气情深蜜意。
是呀，我也是这样的我，我愿意去打破束缚寻找自我，虽然有时不尽人意，但我也在尽力做好我自己，过好自己的人生。如此即可。
想清楚了这些以后，对父母的理解又更深了一些，对自己的接纳也更深了一些。
这是我最后一次动笔写关于原生家庭的感悟。我不再是当年的小孩子，我不会再抱怨原生家庭，我成长了，我只为自己的人生负责，我有能力爱自己。
以上，完毕！
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